СМЕШНОЙ ДЕТСКИЙ АНЕКДОТ

Анекдоты - про Вовочку

Детские анекдоты от Пеппи!

Анекдоты для детей от Жени - смешные детские анекдоты

Улыбнись! Детский анекдот от Интернет бабули. Выпуск №1.

Детские анекдоты от Пеппи!

Анекдоты СУПЕР ВЫПУСК детские анекдоты для детей смешные

Анекдоты про Гену и Чебурашку

ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ от ЖЕНИ

Анекдоты про Вовочку МАМА У МЕНЯ ОДНА

Смешные анекдоты #1

Майдан. Ведущий:
- А теперь перед вами выступит российская певица Жанна Фриске!

Сам знаю, что надоели анекдоты про рубль! А шо делать?!

Дано:
Сантехник Вася купил шесть телевизоров.
Директор магазина бытовой техники Миша купил "БМВ".
Владелец автосалона Егор купил 10 000$.

Вопрос:
Кто из них должен работать министром финансов?

Батальон НАТО начала движение в Эстонии. Ну как движения, шагом раз-два-три и назад.

— Чем жареное яйцо отличается от вареного?
— После вареного не нужно мыть сковородку.

Эстонские учёные наконец-то окончили институт.

Если вы познакомились с симпатичной девушкой и она в первый же вечер пригласила вас домой на чашечку секса, в вашем мозгу должна вспыхнуть красная лампочка тревоги. Почему-почему? Вы что, сериалы по НТВ не смотрите?

- Исаак, я веду себя тише воды, ниже травы, однако Сарочка уже неделю ходит по дому и причитает. Ходит и причитает. Не знаю, что и подумать.
- Причитание, Абраша, это форма проявления женской принципиальности, когда скандал невозможен или признан не целесообразным.
- Что же делать, Исаак, что же делать?
- Жену спасать! Срочно дай ей хоть какой-нибудь повод, иначе вся зарплата уйдёт на докторов и лекарства.

Некоторым, чтобы похудеть, необходимо ходить в тренажерный зал. Тренироваться при этом не обязательно. Просто хотя бы не жрать эти два часа.

- Ты налево ходишь?
- Нет, я правша.

В Америке cвыше 100 миллионов страдает ожирением в крайней стадии,
по их медицинским нормам - это люди, вес которых превышает 150 килограмм.
А ведь очень легко снизить количество больных ожирением до 95 миллионов!
Достаточно предельный вес поднять до 200 килограмм!

Президент Беларуси Александр Лукашенко в ходе рабочего визита в Гомельскую область поделился впечатлениями от крупной виктории футбольного минского "Динамо" над питерским "Зенитом" - 4:0:
- Мы видели, в каком состоянии этот "Зенит" был. Некоторые игроки уже на четвереньках ходили. То есть минские динамовцы вывозили их прилично. 4:0 - это останется в истории!
Это они играли не с миллионерами, а с миллиардерами! Это "Зенит" - главный клуб "Газпрома", главное детище их. Они с распальцовкой приехали. Минчане не осквернили стадион "Динамо"!

Короче, если, короче, через слово, короче, говорить "короче", то получается, короче, в два, короче, раза длиннее.

– Мы можем что-нибудь изменить?
– Нет!
– Тогда не вижу смысла паниковать.

- Сынок, что бы ты хотел получить на день рождения?
- Лошадку, пистолет и три дня не умываться!

За поразительнейшее сходство с героем пердачи «Кабачок «13 стульев» россияне называют Путина - пан Гималайский.

Сенаторы США просят ФИФА забрать у России чемпионат мира по футболу 2018 года.
- Вряд ли в 2018м году будет существовать такая страна - РФ, - мотивируют они…

Одна старенькая бабушка нашла на улице бумажник с 10 000 долларов. Как всякий честный и порядочный человек она поступать не стала.

Купленный за нехилое бабло диагноз Тимошенко поверг в такой ужас её личного врача, что он категорически потребовал пристрелить бедолагу, чтобы не мучалась.

Как-то не скромно говорить о скромности Сталина – дач у него было больше, чем у ВВП и ДАМ вместе взятых: Дача в Кунцеве-Волынском (основная резиденция, там он и скончался), дача в Горках, старинная усадьба по Дмитровскому шоссе — Липки, дача в Семеновском, дача в Зубалово, дача на озере Рица, дачи в Сочи, Адлере и Гаграх, дача в Новом Афоне, дача в Цхалтубо, дача в Мюсерах (около Пицунды), дача в Кисловодске, дача в Крыму (в Мухолатке), дача на Валдае. (Везде со штатом охраны, горничных, экономок и поваров).

Жена мужу:
- Ты колбасы купил? молока купил?
- Никакую колбасыку и молокаку я не пил!

С милым рай на ... шабаше

Содержание фашиста-убийцы 77 человек Андреса Брейвика обходится Норвегии в 550 тысяч евро в год - а он ещё и жалуется на тяжелые условия, ограничение общения, нарушение прав. Глядя на это, Путин призвал наши судебные органы учитывать права и интересы наших заключённых, чтобы коррупционеры не боялись тюрьмы.

Праздник 9 мая больше всего ждут на зонах, а вдруг - амнистия.

Господа военные, Пальмира это Вам не бутерброд, чтобы её туда-сюда брать-отдавать.

В руки говно никогда не возьмёшь – муху, сидевшую на говне, рукой
поймаешь, пальцами раздавишь

За фразу " Как встретишь Новый год, так его и проведешь!" на зоне могут и опустить, ибо это такая безнадёга...

"Эх, залётные!", - весело приветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог.

Из-за падения рубля обитатели Рублевки попросили переименовать поселок в Долларовка, в крайнем случае в *УЕвка.
dabralet.ru

Государство успешно сделало обезболивающий укол идиотам: смеясь над тупыми американцами и заднеприводными европейцами, шагать строем в пропасть, конечно, веселее!

Едут в купе русский, украинец, еврей. Надо знакомиться. Протягивает руку украинец:
- Коля (Мыкола), запорожец.
- Ваня, москвич - отвечает русский.
Еврей с понтом так:
- Борик, ВМW.

На дележке денег после сборного концерта.
- Так, Кобзону – десять штук, Алле – девять, Кире – восемь, Коле - семь, Стасикам Михайлову и Пьехе – по шесть!
- А Грише Лепсу?!
- А он и так «Счастливый, как никто!»

Судя по невесенней погодке,у Деда Мороза забыли попросить принести в подарок теплую весну...

Нельзя доверять нетрезвым отцам помогать ребенку собирать пазлы, если вы не хотите, чтобы ребенок считал, что коровы делятся на тех, у кого - две головы и на тех, у кого - ни одной.

Женщина может простить мужчине, который насорил в только что убранной квартире, только в одном случае: если он сорит деньгами.

Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 385 на 294.

Другие анекдоты: