САМЫЕ НОВЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ

Анекдоты про Вовочку 18+/самые новые и смешные

Самые лучшие анекдоты! Про Вовочку и не только...

Самый смешной АНЕКДОТ про Вовочку

Анекдоты - про Вовочку

Новые анекдоты про Вовочку 2019

📌Анекдот про Вовочку. Ахахаха

Анекдот про Вовочку и Ленина смешной | Анекдоты смешные до слез | Новые анекдоты

Анекдот про Вовочку

Анекдот про Вовочку на пляже | Анекдоты смешные до слез | Новые анекдоты

Анекдот про Вовочку на уроке рисования и анекдот про жену которая начала полнеть

Владелец одного магазина одежды повесил на двери объявление: «Покупательницам, которые выбирают то, что им нужно, менее чем за 20 минут, предоставляется скидка 30%».

Запретили ввоз в страну цветов. Теперь никаких романтических соплей! Ни цветов, ни конфет! Принёс на свиданку бутылку водки – и она твоя!

А вы знаете, что в Микрософте существует специальная команда криворуких индусов, основная задача которой - убедиться, чтобы пользователи ни в коем случае не заметили увеличения производительности компьютера при покупке нового "железа"?

Недавно узнала, что лошади днем работают, а есть их отправляют ночью.
Я лошадь.

Чем обкуреннее аудитория, тем смешней твои анекдоты.

Разговаривают два скрипача:
– Удивительно, что такую классную музыку, как джаз, придумали негры, а не евреи!
– Сёма, успокойтесь, они негры только по паспорту.

Состояние российского миллиардера Михаила Прохорова, вошедшего в Книгу рекордов Гинесса тем, что за неполные 5 лет просрал две политические партии «Правое дело» и «Гражданская платформа», оценивается в 15 миллиардов долларов. Для того, чтобы накопить на чёрный день такую сумму, среднестатистическому жителю города Урюпинска по оценкам независимых экспертов потребуется 15 миллиардов лет.

Если копнуть историю, то еще царь Петр издал указ по налоговой: "Создать
службу наиподлейшую, людей брать наинаглейших, жалованья им не платить,
ибо сия волчья стая сама себя прокормит..."

В чате:
- Кто-нибудь новогодние приметы знает? Срочно просто надо.
- Я одну знаю... В сентябре рожать.

«КрымНаш»?
Нет! «КрымФаш»!
И «КрышНам»…

— Почему вы всё время видите в России только плохое?
— А куда вы постоянно прячете от нас хорошее?

Умом Россию не понять,
Я пробовал, меня лечили...

Депутат ВС СССР Рабинович снял во время заседания пиджак. Окружающие ему
объясняют, что, мол, неприлично находиться в парламенте без пиджака. А
Рабинович отвечает:
—А мне спикер Кнессета разрешил!
—То есть как это?
—Был я как-то на приеме в Израильском Кнессете, снял там пиджак, а
спикер мне и говорит: «Господин Рабинович, пиджак будете снимать в
совке! »

Вдогонку, что "все женщинам нравится один-единственный футболист - Стоичков".
А всем мужчинам - американская актриса Алекса Давалос (любовь Риддика).

Совет девушкам: Не будьте недотрогами! А то, если в молодости не
дотрогают, потом уже не притронутся.

Стараюсь не вступать в дискуссию с некрасивыми людьми, ведь в случае мордобоя им терять нечего.

Искусственный интеллект стал реально опасным. Теперь он может нагенерить триллион биткоинов и купить правительства всех стран.

О делах на Украине.
На вопрос: «Когда будет хорошо?», ответ может быть лишь один: «Уже было».
Олег Бутаев

Жена на кухне поздно вечером в ожидании мужа рассматривает ряд скалок разного размера. На каждой скалке надпись: "Полночь", "Час ночи", "Два часа ночи"...

Шмулик Шлеперсон держал корчму напротив еврейского кладбища.
На дверях висела табличка: "Лучше здесь, чем напротив".

Мой дед боролся с бандеровцами... Что не помешало ему потом говорить "немцы - законопослушная нация."

– А хо-хо не хо-хо? – А хухры не мухры?
BorisV

«Строители СИЗО сами оказались в СИЗО» — это лучшее на сегодняшний день описание российской экономики.

Мужчина выходит из себя с достоинством, женщина - со сковородкой.

Хотите разбудить мужа? Начните: "Милый, завтрак уже готов"
А сказать: "Ты знаешь, который час?!"
Вы всегда успеете.

Пресс-секретарь Медведева Тимакова: Медведев не придает особого значения политически ангажированным соцопросам… - Надо же, а мы наивно ждём честного расследования по обвинительным материалам Навального.

Любовнику: Люблю тебя, мой милый долгоёб.

На НТВ готовится передача - конкурент "Давай поженимся!" с рабочим названием "А давай просто так!"

Утром мама собирает дочку в детский сад.
Дочка спрашивает её:
- Мама, а тебе лялю в животик Бог посадил?
С кухни раздаётся папин голос:
- Да! Бог!

Обсуждали в ЖЖ моду на купальники и их открытость в разное время:

sashka_mironov: скоро будут просто заклеивать писю скотчем

samolet73: Скорее будут вставлять маленькую пробочку Будет новый
стандарт - дырка заткнута, значит прилично

bartus: А среди мужиков войдет в моду брелочек со штопором

samolet73: И темными сочинскими ночами тут и там будут раздаваться тихие
"чпок"

http://samolet73.livejournal.com/84779.html

В Московскую областную психиатрическую больницу поступил пациент Алексей
К. Он утверждает, что является корреспондентом НТВ и на все обращения
отвечает: «НТВ – сурковская пропаганда». На вопрос врачей, откуда он это
знает, больной сообщает, что ему об этом сказал «голос».

Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику:
"Само лечение опасно для вашего здоровья!"

Бабочки в животе, тараканы в голове, на душе кошки... Как прокормить весь этот зоопарк?

Урок в начальной школе:
-Дети, что на свете самое быстрое? Говорит учитель. Отвечает Вася
-Самое быстрое - это свет ,т.к. у света высокая скорость!
-"Садись, 5!" Говорит учитель. Леночка,что на свете самое быстрое?
-Самое быстрое - это слово!
-"Садись Леночка, 5!" Говорит учитель. Вова, а что по твоему мнению самое быстрое?
-Вот меня Марья Ивановна понос вчера прохватил,дак я ни слова сказать не успел, ни свет включить!

Когда родители трудятся, а дети наслаждаются жизнью, внуки будут просить милостыню.
(японская пословица)


Другие анекдоты: