АНЕКДОТЫ СЛУШАТЬ ОНЛАЙН БЕСПЛАТНО В ХОРОШЕМ КАЧЕСТВЕ С МАТОМ

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Анекдот-фильм Лучшие анекдоты 1й сборник 9

Анекдоты - про Вовочку

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Котовский на Арбате (2004 год)

Очень смешной анекдот (но с Матом)

Чебурашка и косяк 2

Владимир Винокур - Сборник самых смешных монологов.

Матерные частушки

- Зиновий, а как вы поняли, что вы брутальный мужчина?
- Мама сказала.

Барнаул - самый большой и самый известный аул в России.

Правитель каждой страны ездит на автомобиле той страны на которую работает и за которую радеет.
Барак Обама - ездит на "Линкольне". Николя Саркози - на "Ситроене", Английская королева - на "Ролс-Ройсе"..
И только российкий..
А хотя нет, всё правильно -- он же ездит на "Мерседесе"!

Только через месяц после свадьбы в отношении своей молодой жены я понял, что в моем случае баннер «Поздравляю, вы 1000-ый посетитель!» было правдой, а не разводиловом.

Приходит как-то Понедельник к Пятнице и говорит:
- Давно люблю тебя, красава... Выходи за меня?
- А ты себя в зеркале-то видел, табло унылое?

Смеялись над Рогозиным, а того не поняли, что он разработал новый рецепт для наших корейских друзей - заживо замоченную собачатину.

- Немецкие туристы почему-то неуютно себя чувствуют на Курском вокзале...
- А под Курском они себя еще более неуютно чувствуют.
- Там же Курская магнитная аномалия, там себя все неуютно чувствуют!
(В соавторстве с Джокером)

Ночная бабочка Элеонора, чтобы хоть как-то привлечь клиентов, тоже билась головой о плафон уличного фонаря.

Из вчерашнего: "- Пропутинская пропаганда, представляя Навального агентом Госдепа, поступает немудро. Ведь получается, что Навльный - это человек Трампа, а в представленни русских мужиков Трамп - это тот, кто вы...бал в жопу Путина.."

Не только. Сначала он его кинул как лоха...

В Израиле водители выезжают на дорогу для того, чтобы погудеть и
покричать.

Немцова подслушивают. За Рыжковым подсматривают. Давно хочу в туалет, но
жутко стесняюсь!

Из переписки:
- Ты откуда?
- От туда…
- Ну и как тебе Туд?

Креативная российская реальность родила новый актуальный палиндром:
"Оголи жопу пожилого"

Бойтесь самок, живущих одними инстинктами. "Я - женщина!" оправдает любую подлость, а "Я же мать!" - любое преступление.

Пару лет назад ху****йло хотел вернуть евреев, не вышло. Теперь хочет вернуть ученых.
Кто-то должен объяснить ему, что это одни и те же люди.

Когда какая-то баба спросила, согласен ли я взять в жены какую-то Зинаиду, я начал мгновенно трезветь.

Сёма всего-навсего сказал: "Привет!", а Люся мысленно сыграла свадьбу и
родила троих детей.

Новости психушки.
Если психиатр даёт вам успокаивающее, значит, с его нервами что-то
не в порядке.

Все дороги ведут в Рим, только наши - на шиномонтаж.

У свидетелей Иеговы было бы намного больше сторонников, если бы свой разговор они начинали со слов:
- У нас есть литр водки. Не хотите поговорить о Боге?

Всем курам, яйцами которых забросали посольство Пидераши в Киеве, запретили въезд в Пидерашу.

Певец Юрий Лоза раскритиковал Зюганова и Жириновского, назвав их клоунской оппозицией.

Женская драка бывает в двух случаях: из-за парня или из-за того козла.

Когда Каспаров бросал свои фигуры в огонь атаки, соперники после партии ещё долго помнили запах гари. (Ашот Наданян)

Президент отчитывает чиновников:
- Что-то вы очень плохо разъясняете людям суть наших реформ!
- А вы думаете легко объяснить голому и голодному, что он сыт, да ещё и одет?

Трамп: Я бы сам закопал Фиделя, но не хочу отнимать работу у кубинцев.

В аптеке Госдумы наибольшим спросом пользуются таблетки от совести.

Встретились, как-то мальчик-с-пальчик и девочка-с-ведро...

Как сказал Владимир Владимирович, Киев - мать городов русских, а не украинских.

Друг позвонил среди ночи и сообщил, что на него снизошло просветление: олимпийские кольца - это, оказывается, Чебурашка-женщина.

Монгольскому скотоводу Жадмыддину Хутлерпую отказали в российской визе с формулировкой "за экстремизм"

Другие анекдоты: