АНЕКДОТЫ МАТЕРНЫЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ ОЧЕНЬ

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

Подборка смешных анекдотов...!)))До слез!

Анекдоты смешные до слез! Короткие матерные анекдоты!

Анекдот 2016 Будете смеяться до слёз про Вовочку.

Самый смешной АНЕКДОТ который взорвал интернет! Самый смешной анекдот про Вовочку

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Самые прикольные стихи с матом от пьяных стихоплетов! Матерные стихи под рюмаху. Смешно до слез!

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

этот Анекдот взорвал интернет

МАТЕРНЫЕ АНЕКДОТЫ!!! 18+

Федеральная налоговая служба подтвердила, что все российские чиновники поголовно оказались бессовестными альфонсами.

Царь просыпается утром после юбилея от дикого рёва.
- Что за звук? - интересуется.
- Да Змей Горыныч, которого вчерась подарили, жрать хочет!
- И чего он жрёт?
- Девиц невинных!!
Царь чешет репу:
- Жаль зверька, сдохнет он у нас...

По многолетним наблюдениям, больше всего грязи в доме скапливается под столом, на котором стоит комп. Очевидно, натекает из интернета.

Обама: принял страну с ядерной бомбой, а оставил - с однополыми браками.

- Что делать, если завуч сказала мне, что я психически больная? Когда на самом деле я здорова.
- Пойди к завучу в кабинет, вырви листок из её журнала, сложи из него самолётик. Засунь этот самолётик ей в ноздрю по самый стабилизатор. Пусть аккуратнее выражается в следующий раз.

Когда говорят "Дарю тебе свою любовь", невольно закрадывается мысль, а может, тебе хотят подарить конкретного человека...

Как сказала баба Маня : не удивительно, что в стране с условными пенсиями коррупционерам дают условные сроки.

После того, как на выпускном объявили королеву бала, она тут же приказала отрубить руки физруку и трудовику.

Я очень чувствителен и не люблю грубых ласк - прекратите щекотать мою аватарку курсором.

- Она такая говорит: "поехали в лес. У меня для тебя сюрприз." Приехали
и занялись сексом...
- А ты что новенький Лексус ждал?

Подтвердилось сообщение о том, что не подтвердилось сообщение о том, что подтвердилось сообщение о том, что Доку Умаров жив. Ожидайте новые сообщения.

Нести х*йню с серьёзным видом - это искусство.

Индексацию пенсии с 1-го апреля планировали сделать в 1,5% от ей страховой части… Потом решили не делать уравниловки, а сделать индексацию в 0,38% от социальной пенсии, т.е. не в пользу равных страховых, а в пользу неравных социальных пенсий.

Редактор вызывает зама:
- У нас с прибылью полная жопа, половину журналистов придется уволить.
- Да ты что! На одном выходном пособии разоримся, а вдруг в суд кто-то подаст?
- А ты думаешь другие варианты есть?
- Варианты всегда есть, клянусь пророком Мухамедом.

Снимается эстонское кино о героях войны. Берег Балтикки.
Из этого Балтийского моря появляется фражэский немецккий потвотный лоткка. Из нее пофвляется фражеский немецкий генерал и тостает сфой вражеский немецккий потзорный трупа и смотрит ф нее.
А в это время из кустов высовывается народный герой дэдушка Арвидас. Он достает свой карабин и стреляает пряамо в трубу.
- Ой! Ктто этто стрелнуул?!!
- Это я,дедушка Арвидас!
- Тогта мы стаемся....

Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне, Нью-Йорке, Париже...

Папа Карло запер Буратино и Мальвину одних в чулане для заготовки дров
на зиму.

- Зачем наши дети учат предмет ОБЖ в школе?
- Затем, чтобы когда вырастут, свалить на ПМЖ в Европу или Америку.

Лозунг сборной России:
Забейте нам, сколько сможете, а мы забьем на все, что захотим!

Уважаемая дирекция "Мосфильма"!
Пишут вам сисадмин Стёпа и автолюбитель с двадцатилетним стажем Дормидонт.
В последнее время мы заметили в отечественной киноиндустрии отрадную тенденцию. Стоило только выпустить сериал "Мастер и Маргарита", как наши сограждане стали читать одноименный роман Михаила Булгакова. Затем был снят сериал "В круге первом", и общественность обратилась к творчеству Александра Солженицына. И уже совсем никого не удивило, что после выхода сериала "Доктор Живаго" у народа проснулся интерес к Борису Пастернаку.
Так вот, уважаемая дирекция... Не затруднит ли вас экранизировать книги "Основы работы с Windows" и "Правила дорожного движения"? Может, тогда хоть кто-то начнёт их читать?..

Влияние времени на язык:
Странно, но слово «энергетик» больше не ассоциируется с профессией.

Удивительно, как это Додик Трамп в своем варшавском выступлении забыл сказать, то Волынскую резню организовало Русское НКВД, и что советские (русские) солдаты в 1944 году перетрахали в Польше всех католических монашек...
Тогда бы поляки не только сланцевый сжиженный газ у Додика купили, но и все излишки американских яблок.

- Знаете ли Вы, что такое ПМС у женщин? - задали вопрос россиянам.
- Только 100 % женщин ответили, что знают. Мужчины, в большинстве своём, затруднились с ответом.
- А знаете ли Вы, что такое ПМС у России? -задали следующий вопрос.
Тут уже ни один россиянин ответить не смог!
- Очень жалко, ответили опрашивающие, - это всего лишь сокращение фамилий руководителей - Путин, Медведев, Собянин (ПМС)...

В любой непонятной ситуации - ложись спать. Всё ужасно? Иди спать. Орут на работе? Иди спать. В твою квартиру ворвался наряд полиции?
- Извините, ребята, я пошёл спать...

Если не хотите испортить с человеком отношения - не мешайте ему врать.

Вот раньше говорили:"Стив Джобс мог интриговать публику весь вечер, а потом вытащить из кармана новую модель Айфона".
Путин,--шоумен круче всех Джобсов и Масков вместе взятых будет,--он под занавес гиперзвуковые ракеты, крылатые ракеты и подводные дроны с атомной силовой установкой вынимает.

Обезьяна, превращаясь в человека, долго смеялась...

Два гермафродита встречаются, один другому - ну че, может устроим
маленькую групповушку? Второй - нет, мы любим друг друга и не будем
размениваться на сомнительный секс с сомнительной парой.

- Дайте мне двойной скотч.
- Двусторонний?
- Неразбавленный.

Очень усатую девочку в школе дёргают не только за косички...


"Пони Сопережевальского"

А за что? За член что-ли? Леонид, это не смешно.

"Что здесь вообще нахуй происходит?" - в моей жизни этот вопрос стал риторическим.

Проблема зрелых мужчин - геморрой. Но расположен он не в заднице, а рядом, на двуспальной кровати...

Другие анекдоты: