АНЕКДОТ ПРО ПИРОЖКИ

Анекдот про пирожки. Юмор. Смех. Приколы. Шутки.

АНЕКДОТ ПРО ПИРОЖКИ

Анекдот про пирожки ✌️Смешной анекдот | Видео анекдот | Юмористы | Anekdot | Юмор | Юмор шоу

Анекдот про пирожки

Самый свежий анекдот. Пирожки

Анекдоты. Пирожки

Анекдот про двух хохлов.

12. Анекдот про пирожок ...

Анекдот про жадность.

Анекдот про татарина.

Разговаривают два боксёра - отец и сын.
- Сынок, надо сходить в магазин. Понял?
- Понял, папа.
- Сынок, нужно купить две вещи. Понял?
- Да, папа. Нужно купить две вещи.
- Сынок, две вещи: творог и сметану. Понял? Повтори.
- Понял, папа. Надо купить две вещи: творог и сметану.
- Вот тебе деньги. Иди в магазин и, как я говорил, купи две вещи: творог и сметану. Понял?
- Да, папа. Всё понял. Я куплю две вещи: творог и сметану.
Сын возвращается из магазина с клюшкой. Отец его встречает:
- Господи, ну какой же ты у меня дебил! Я же сказал: купить две вещи! Где шайба?!

- Над кем смеются литовцы?
- Над эстонцами.
- А над кем смеются эстонцы?
- Над финнами.
- А над кем смеются финны?
- Над пингвинами.
- А над кем смеются пингвины?
- Всё-таки над финнами...

Европейский "левый" либерал: Мы боремся против того, чтобы большинство диктовало свою волю меньшинствам!
Старый социалист: Странно, а мы в своё время боролись против обратного...

Россиянин:

- Утром мажу масла грамм,

сразу мысль: а как там Трамп?

Этикет - это умение стиснуть зубы и дослушать глупую речь собеседника до конца.

Хватит говорить о плохом, поговорим о перспективе. В перспективе полный пиздец.

Я: - Надо пойти в магазин.
Ребенок: - Зачем?
Я: - За едой.
Р: - Зачем?
Я: - Чтоб поесть.
Р: - Зачем?
Я: - Чтобы остаться в живых.
Р: - Зачем?
Я: - Без понятия.

-Дорогой, а что это арабам житья не дают во всем мире, они что и вправду все террористы?
-Ну представь, если бы болельщики ЦСКА захватили власть во всей Москве, спартаковским не было бы житья нигде в городе, и наоборот.
-А при чем тут арабы?
-Потому что не они захватили власть во всем мире.

- Скажите, почему Вы пользуетесь пастой Блендамед, а не какой-нибудь другой, более дешевой пастой?
- Вот я дура-а-ак!

Скороговорка: новый русский в Новороссии навруз отмечал...

- EC против введения свободного визового режима с Украиной.
- Почему ты так думаешь?
- Они боятся, что в Европу хлынут вооруженные украинские национал-радикалы, которые под угрозой “Кто не скачет, тот – москаль”, будут заставлять бедных европейцев танцевать в общественных местах до изнеможения.

По завершении становления в России семейственности властных элит, в паспорт гражданина РФ будет добавлена графа "Чьих холоп будете?".

Перед выборами президента лапша подешевеет – Единороссы будут вешать её на уши народу.

(Навеяно "Турецким гамбитом" Акунина)
Телеграмма Александра II генералу Соболеву: "Когда наступаете на турок?"
Ответ: "Не знаю зпт Ваше Величество тчк Я должен посоветоваться
господином Фандориным".

Прекрасное солнечное утро. Пожилой мужчина гуляет по старинному парку. За ним вприпрыжку бежит маленькая собачка.
К мужчине подходит полицейский и говорит строгим голосом:
- Наденьте на собаку поводок! Иначе я вас оштрафую!
Мужчина молча идёт дальше.
Полицейский свирепеет:
- Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придётся выложить хорошенькую сумму!
Мужчина идёт дальше.
Полицейский достаёт блокнот, что-то пишет в нём, затем отрывает листок и протягивает его мужчине:
- Вот квитанция на штраф!
- Почему я должен платить? Это не моя собака!
- Что? А почему она бежит за вами?
- Ну, вот вы тоже бежите за мной...

-Есть только один человек, которого Сталин не может репрессировать
физически - это В. И. ЛЕНИН!

Настоящие мужики стринги под боксерами не носят.

Ничего не понимаю. Помогаем сирийцам мы, а бегут они почему-то в Европу...

Удивительная рыба - треска. Её жаришь, а ей похуй!

Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжков с парашютом. Видит: один парень дрожит от страха.

Спрашивает:

— Что с тобой, паря?

— Да первый раз с парашютом прыгаю — боюсь страшно!

— Ладушки, первый раз можешь прыгать без парашюта.

— Бабушка, я опять летал во сне!

— Так это ты, гаденыш, меня подрезал?!

Я готовлю не очень, зато наливаю – зашибись!

Телевизор - это прибор, с помощью которого льготник может узнать о новых льготах.

Моня Рабинович подарил папе на 23 февраля самодельную открытку и получил от него на свой день рождения самодельный iPhone.

- Зачем у нового российского беспилотника кабина для пилота?
- А вдруг президент захочет на нем полетать?

(Плагиат).
-Вовочка, ты москвич?
-Нет, блин, я - "Сузуки"!

Электронная сигарета. Теперь со вкусом идентичным марихуане. Бакуткин

Судя по посадке машин, лучшие дороги в России - в Дагестане.

Было бы хуже, если бы кризис пришел после новогодних каникул,
Ведь горе надо пропить

У вас не складывается впечатление, что депутаты, узнав из блога Навального о своих несметных богатствах, с легкостью отдают мандат и устремляются к своим виллам у моря вкушать радости жизни?

Другие анекдоты: