БЕСПЛАТНО СМЕШНОЙ АНЕКДОТ

Очень смешной анекдот!!! Круто рассказывает! Анекдоты 2016! лучшие анекдоты!смешные видео 2016! ахах

этот Анекдот взорвал интернет

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Анекдоты - про Вовочку

Реально смешной АНЕКДОТ про Налоговую | Прикольный жизненный анекдот от Дениса Пошлого

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Свежие одесские анекдоты! Смешной анекдот про женщин!

Увидел в новостях: «Бригада «Антикрыс» наказала наркоторговцев, отрезав им руки…» Обрадовался. Зашел на сайт. Оказалось, это в Мексике. Жалко…

Человек - очень умное создание и отлично умеет маскироваться под
идиота...

А кролики все трахались и трахались, и не понимали, что их тупо разводят.

Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите
в окно.

У женатых мужчин со временем появляются брачные пузы.

Одна блондинка спрашивает другую: - Ты знаешь Молитву, которая исполняет Желания?
- Знаю!
- И как она начинается?
- Дорогой, xочешь секса?

Как остановить вражескую армию:

1. Заманить ее к торговому центру со вращающейся входной дверью.
2. Заманить туда же бабку без мозгов, но с повышенным чувством собственного достоинства.
3. Дождаться, пока солдаты противника передавят друг друга на входе.
4. Ценную бабку сохранить до следующей войны. Опыт показывает, что бабка в ходе спецоперации не повреждается.

Российские футболисты не напрягаются ни на работе, ни на отдыхе...

После введения санкций российские фотографы говорят клиентам не «сы-ы-ыр»,
а «сы-ы-ыворотка».

Очень аккуратный Ипполит всегда недоумевал, почему жена называет его свиньёй, и продолжал жрать жёлуди.

Вот все говорят, что кошки такие прямо умные. Почему тогда они выходят на прогулку и ссат на колёса моей машины, а не дома в унитаз?

Мужик вбивает в стену гвоздь, промахивается, бьет молотком по пальцу и ругается трёхэтажным матом. Четырёхлетний сын послушал отца и спрашивает мать:
- Мама, а на каком языке папа говорил?
- На древнерусском, сынок, на древнерусском.

Подмоченную репутацию на верёвке не высушишь.
А ежели с мыльцем, табуреточкой, да подвесить повыше?

А давайте наберем водки, девок снимем, травки затарим, набухаемся, укуримся чтобы потом всю неделю плющило, групповуху устроим!...
Нет, ну это конечно при условии что билеты в Большой театр достать не получится.

Везёт украинцам! Когда же наши казнокрады сбегут куда-нибудь?

«Спасибо! Приезжайте к нам ещё!» - так благодарят жители Нижнего Новгорода хорватских болельщиков. После того, как гости ЧМ-2018 залезли в яму на центральной улице города, дорогу отремонтировали мгновенно.

Блин, люблю я Новый год! Идёшь ночью, крикнешь: "С Новым годом!", тебе в
ответ: "С новым счастьем!". А в будний день крикнешь: "С
понедельником!", тебе в ответ: "Иди нафиг!".

—Боря, сделай меня женщиной!
—А может не надо, Серёжа?

Если у итальянцев (муссолини) национальное блюдо - пицца, то у русских (бендера) - напицца.

Суровая правда жизни российского призывника заключается в том, что на любом вещевом складе имеется только два размера обмундирования и обуви: мал и велик.

Простыла? Не здоровится? Записывай рецепт! Простудившейся девушке нужен чай с малиной и постель с мужчиной - чтобы хорошенько пропотеть.

После встречи Нового Года, муж устало интересуется у жены:
- Дорогая, а почему ты не смотрела новогодний концерт?
- Я была вынуждена смотреть комедию «Два поросенка» …
- Но такой комедии нет, а есть «Три поросенка» …
- Дорогой, вспомни: к новогоднему столу я приготовила
молочного поросенка и никакой комедии тогда не было …
Но после того как Вы со своим отцом вдвоем сожрали целого
поросенка, и началась та комедия …
Акындрын – 7.01.14

У меня есть Кола и Ментос...другими словами моя ядерная программа на 10 лет впереди Северо-Корейской.

Внуки врача уже вторую неделю не могут прочитать на кого написано
завещание.

Закатили куда-то скандал, а найти не могут. Сидят теперь тихие такие, скучные и вяло переругиваются.

Грабитель с пистолетом в подворотне останавливает супружескую пару.
Муж достаёт из кармана портмоне. Жена, с обидой в голосе:
- На это деньги у тебя есть, а вот когда мне нужна новая шляпка...

Два следователя обсуждают ограбление:
- Я понимаю, почему грабитель взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он увёз жену потерпевшего?
- Думаю, чтобы тот его не искал.

Кафе "Месть".
Суп, второе и чай подаются холодными!

- Сёма, ты шо уставился на этих молодух?!! У тебя уже даже веки с трудом поднимаются!!!

Молчаливая акция больных атипичной пневмонией и последней стадией туберкулеза прошла без задержаний.

Порой человек представляет собой целиком лишь доверенное лицо других людей и их интересов. © Андрей Бесценный

Главный половой признак мужчины - ум.

Собака – это друг человека, волк – его товарищ, а обезьяна – родственник.

Другие анекдоты: