АНЕКДОТ ПЕРЕД ВИТАЛИКОМ НЕУДОБНО АНЕКДОТ

Самый смешной АНЕКДОТ про мужа и жену... и ВИТАЛИКА

Игорь Маменко - Блин, как перед доном Педро неудобно

Прикольный анекдот про дураков

АНЕКДОТ УБОЙНЫЙ-ЛУЧШИЙ, Смеюсь уже пол дня!!!)))

АНЕКДОТ про Старенькую ХОНДУ (18+) )))

Когда неудобно перед пацанами

ДЕВУШКА РАЗДЕЛАСЬ ПРЯМО В ЧМ

МИХАИЛ ЛАБКОВСКИЙ - ДОВЕРИЕ В ОТНОШЕНИЯХ МЕЖДУ МУЖЧИНОЙ И ЖЕНЩИНОЙ

GARD CAN

#Ведьмы, Шабаш И Анекдоты на Хэллоуин | Серёжа TV Show

Чемпион СССР "Динамо" (Киев) принимает на своём поле "Астон Виллу" (Бирмингем) в матче на Кубок европейских чемпионов. Первый тайм закончился со счётом 0:0.
В раздевалке гостей тренер спрашивает игроков:
- Вы что, работать не хотите?
В нашей раздевалке Валерий Лобановский грозно вопрошает:
- Вы что, мудаки, работать хотите или в армии служить?!..

У сельской путаны Маньки есть тетрадка с должниками.

Однажды один растяпа уронил в пруд книжку, в которой среди прочих была
сказка о Царевне-лягушке. На следующий день все окрестности водоёма были
усеяны телами мёртвых лягушек, которые поубивались об землю в тщетных
попытках превратиться в царевн.

У половины российских ветеранов чёрно-белые телевизоры, а они
"Семнадцать мгновений весны" раскрасили.

Я только что узнал, что сэлфи/себяшка (англ. selfie) по польски - samojebka. Пока не понял какой сделать из этого вывод, но моя жизнь уже не будет прежней.

Утром, 5 декабря, в хлам пьяного Чурова привозят домой.
Жена: - Ты где так нажрался?
- Да мы победу ЕР отмечали в бане с девочками.
- Ты чё мне тут фальсифицируешь. С девочками... Ты с президентом должен
был отмечать. Ты же гомик.

Девочка вся в слезах приходит к маме:
- Мама, у меня черепашка умерла!
- Доченька, ну не плачь... Ну, значит, ей время пришло! А давай, знаешь, что... Возьмём красивую коробку, позовём друзей, купим большой торт, "Пепси-колу", купим много цветов и устроим ей шикарные похороны!
И тут черепашка высовывает голову из панциря.
Девочка, ещё больше рыдая:
- Мама-а-а, а можно я сама ей голову откручу-у-у?

На самом деле «Мечта хозяйки» - это молодой, сексапильный щедрый любовник- олигарх, а не майонез, бля…

Мамаша воспитывает сына:
- Вовочка, как тебе не стыдно? Тебе в дневник написали "повэдинка
нэзадовильна!"! Бери пример с моего брата - дяди Саши. Завтра его за
отличное поведение досрочно выпускают из ТЮРЬМЫ...

Заходит один ковбой, Джон, в бар, а там сидит Билл и читает "Физику" Пёрышкина.
- Здорово, Билл! Что читаешь?
- Да вот, про круговорот веществ в природе.
- Это как так?
- Ну, вот любая молекула...
- Э, постой! А ты можешь понятно? На примерах каких-нибудь?
- Ну вот смотри - нажрешься ты сейчас в баре, затеешь драку, проломишь кому-нибудь башку... Тебя схватят и вздёрнут, конечно. Повисишь ты, потом тебя закопают, потом на тебе вырастет трава... И вот корова сжуёт эту траву, потом плюхнет лепёшку... И тут я иду по полю, наступаю сапогом в лепёшку, смотрю на сапог и говорю:"Здорово, Джон! А ты совсем не изменился!"

Вегетарианцы любят животных в два раза меньше меня. Я и живых люблю, и вкусно приготовленных.

На балу графиня спрашивает поручика Ржевского:
- Поручик, говорят, вы из-за меня стрелялись?
- Папиросами, графиня, папиросами.

-Мам, а чего это бабушка по огороду зигзагами бегает и руками машет?
-Кому бабушка, а кому и свекровь... Подай ка еще патронов, сыночек!

Когда прибудут марсиане, они поймут наши бензозаправочные станции. Но как мы им будем объяснять наши церкви — ума не приложу.
Курт Воннегут

Умирает руководитель главного российского телеканала.
На небесах его встречает хранитель ключей от рая апостол Пётр:
- Вы кто?
- Ты что, не узнаёшь?! Можно мне туда, к вам?
- Извините, Константин Львович, неформат!

Москва закупает 120 трамваев УРАЛВАГОНЗАВОДА. Прокатим оппозицию вагонами из Нижнего Тагила.

«Я буду любить тебя все лето», — это звучит куда убедительней, чем «всю жизнь» и — главное — куда дольше!
Автор Марина Цветаева

Анекдоты про корейцев и собак придумывают владельцы айфонов,
чтобы доказать всем , и в первую очередь самим себе ,
что китайская техника лучше корейской :))

Ранее китайцы давали за футболиста Халка 100 млн. евро, а сейчас только 56 – с учётом инфляции рубля. - А что вы хотите - всё логично, китайцы не мы, умеют бизнес делать даже на футболистах.

После помилования президентом Украины «сотрудники народной милиции ЛНР» Ерофеев и Александров почему-то прилетели в Москву. Странно. Ведь Россия ж не воюет. Почему «глава ЛНР» Плотницкий не встретил освобождённых героев? Почему их вообще не встретил никто, кроме их жён?

Приходит муж домой с охоты уставший и злой. - Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса ? - Hет. А почему ты так думаешь ? - Да вот иду я по лесу, вдруг вижу - лиса бежит. Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю - лиса падает. Дай, думаю, пойду заберу лису: подхожу я к ней, глядь - а это собака !!!

Трамп в 2005 году: "Когда ты суперзвезда, то можешь спокойно просто так лапать любую женщину, не спрашивая разрешения."
Трамп сейчас: "Когда у тебя очень сильная армия, то можешь просто так спокойно бомбить любую страну, не спрашивая ничьего разрешения."

Путин поехал на Байкал, чиновники испугались и заасфальтировали его.
Нет, нет оба варианта невозможны!

- Я знаю как завлечь россиян в Крым вместо Турции и Египта: им не столько море нужно, сколько система "всё включено", где спиртное без ограничения - достаточно открыть такие отели в Крыму...
- Если будет "всё включено", где спиртное без ограничения, то отели можно в Тагиле и Урюпинске строить - зачем вообще куда-то ехать, чтобы набухаться?

Мизулина предложила снизить возраст уголовной ответственности. Пописал в садике в чужой горшочек - условный срок заработал...

В украинской версии телепрограммы "Детектор лжи" участников пытают паяльником.

Обидно, если ты Колумб, а Америку открыли другие.

Указом Президента Медведева в РФ вводится римская система исчисления. От
греха подальше...

Израильским десантникам в субботу с парашютом прыгать можно,за кольцо дёргать нельзя!

США ожидают подробной информации о решении Путина вывести войска из Сирии.

США - Вова! А КУДА ты собираешся их ВЫВОДИТЬ?
Путин - Дык Домой...
США - Так Домой тебе далеко...через два моря...
Путин - Ну мы прямиком ЧЕРЕЗ ТУРЦИЮ пойдем.. так быстрее...

"И всё-таки он вертится!" - прошептал Галилей, после того, как Италпотребинквизиция заставила его публично отречься от спиннера.

А что, всем странам с фашистской идеологией безвиз в Европу дают?

Как эффективно заняться сексом с любимой не прилагая никаких усилий?
Нужно купить два ленточных массажера. Дальше все варианты зависят только от фантазии.

Другие анекдоты: