АНЕКДОТЫ ПРО ПЕНСИЮ И ПЕНСИОНЕРОВ

Анекдот про пенсионеров

Анекдоты про старость, пенсию, бабушек./Мои года — моё богатство!

Анекдот про пенсионеров | Анекдот от Серёги Хопрячкова для Дениса Пошлого

Анекдот про пенсию.

Вы СЛЫШАЛИ: для ПЕНСИОНЕРОВ ввели новые ЛЬГОТЫ... ВЕСЕЛЫЙ анекдот дня.

Винокур о ПЕНСИОННОЙ реформе представил народное мнение

Владимир Винокур. Аншлаг. Старый Новый год

Шуточные приколы! С выходом на пенсию!

ПРО ПЕНСИОНЕРОВ, КРЕПКО СПАТЬ И ВОВРЕМЯ ПРОСЫПАТЬСЯ #АНЕКДОТ

САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ДО СЛЁЗ ОТ ПЕНСИОНЕРОВ.

Не успел свежеиспечённый глава Минэкономразвития переступить порог Большого кремлёвского дворца, как его тут же окружили журналисты - над головой взятого в осаду чиновника повисли десятки микрофонов, в глаза безжалостно светили софиты, с разных сторон одновременно звучали десятки вопросов.
В какой-то момент момент показалось, что от такого внимания Орешкин вот-вот упадёт в обморок, но, к счастью, его пронесло...

Человека лучше не заставлять что-нибудь сделать, а осторожно подвести его к осознанию того, что если он не этого сделает, то ему плохо будет.

Старый - новый анекдот:

Старичок каждое утро ковыляет к газетному ларьку и просматривает всею прессу.
Продавцу это надоело и он ,в очередной раз, говорит:
- Ну что Вы мацаете все газеты. Что Вы ищите?
- Некролог ищу.
-Вы что не в курсе что некрологи на последней странице!
- Тот,который я ищу, будет на первой странице и с фотографией.

Ложился спать с зарплатой 103$, проснулся с зарплатой 97$.
Сегодня ложиться не буду.

Опять урезали премию! Скоро в графе "Итого к выдаче" вместо цифр будет написано: "Спасибо за работу!".

Плох тот боец научной роты, который не мечтает стать Зав. кафедрой теологии!

По восьмой дорожке бежит японский спортсмен Херовата. Да...и бежит неважно!

Первый признак правителя-идиота:
с помощью сил тайных операций получить контроль над убыточной провинцией соседнего государства.

Второй признак правителя-идиота:
расказать об этом всему миру.

Третий признак правителя-идиота:
присоединить убыточную провинцию к своему государству.

Студент-первокурсник говорит отцу: - У нас опять сменился преподаватель по химии, а по физике и информатике вообще уволились! Пошли с пацанами, пивка попили.
Отец уныло: - А вот когда я учился, наоборот пива не было...

Женская шкала обеспеченности:
1. Можно позволить себе купить сумочку.
2. Можно позволить себе купить сумочку под цвет платья.
3. Можно позволить себе купить сумочку под цвет машины.
4. Можно позволить себе купить машину под цвет сумочки.

Идёт бракоразводный процесс. Судья спрашивает у мужа:

— Из-за чего вы собираетесь разводиться?

— Видите ли... Моя жена хватает любые предметы, которые ей попадают под руку. Всё подряд — кружки, стаканы, тарелки, сковородки — и бросает в меня!

— Скажите, а сколько вы живёте вместе?

— 20 лет.

— И всё это время вы терпели?!

— Да она раньше не попадала…

Визирь уговаривает султана пойти на очередные карательные действия в отношении народов покорённых стран.
Тот колеблется, и беседа затягивается - уже довольно поздно...
Султан позёвывает:
- Даже не знаю... Что там у нас со временем?
- О, полный порядок! До Нюрнберга - аж полтыщи лет.

Так... что у нас на завтра...
Ага, до обеда - совершаем подвиг.
После обеда - спасаем пять журавлей.
И чо это я в себя такой влюбленный!

СМАЙЛИК РЕДЬКИ НЕ СЛАЩЕ
К анекдоту от 21 июня
"Слово "блядь" в конце предложения - это своего рода смайлик."
------
Прекрасная мысль! А если развить, какие возможности для литературного языка! Вот, например, как интеллигентно звучит такой монолог:
- На работе - полный смайлец! Засмайлался в конец смайло разгребать, а тут еще в квартал - смайлик вместо премии!

Как все банкиры работают на Форексе:
-на деньги клиентов, без их ведома, спекулируют , и всю прибыль кладут себе в карман.
Ну, а если вышли убытки - берут эту сумму из карманов вкладчиков.
Это называется "стабильность банковской системы"

В интернете ширится борьба с матом. Теперь роботы заменяют на знаки % все матерные буквосочетания внутри любых слов. Федерация гр%%%% уже подумывает о смене названия своего вида спорта.

Рашен бандеры верят в крепкий рубль (вариант - в крепкую гривну), но, тем не менее, покупают слабый доллар.
Учёные тщетно пытаются определить природу подобного загадочного явления.

— Наташа, а ты мне сегодня снилась...
— Постой-ка, ты же говорил, что тебе фигня всякая снилась!
— Я всего лишь уточнил.
(с) Нестор Бегемотов

В седьмой раз открыв холодильник и не найдя там ничего нового, в отчаянии поменял все продукты местами, чтобы в следующий раз была хоть какая-то интрига.

- Знаете, почему утюг шипит?
- Нет.
- А кому же понравится, когда на него плюют?!

- Дружище, не нужно объяснять мне, как будто я ваш коллега. Объясните мне нормально, как будто дауну.

Убегает Настенька от разбойника. Разбойник:
- Настька, догоню - будешь сосать.
Настенька подбегает к хате, стучится в дверь:
- Марфуша, открой!
- Кто там?
- Это я, Настень-мка-мка-мка.

- Странно, - говорит Рабинович портному, - вы отказались принять заказ под тем предлогом, что у меня недостаточно ткани. А ваш сосед напротив из этого же отреза сшил костюм не только мне, но и выкроил костюмчик для своего сынишки. Почему же вы решили, что материала недостаточно?
Портной отвечает:
- Потому что у меня двойня.

Петров вдруг испугался, осознав, - мало того, что его угораздило
родиться в год Петуха, так он ещё и по гороскопу Рак!

Министерство образования решило проблему "утечки мозгов" за рубеж. "Нет мозгов - нет проблем", - решили в министерстве и принялись за реформы.

Встав с утра, попив кофейку, Брюс Уиллис включил коммуникатор и оxpeнел от тысяч пропущенных звонков и миллионов писем на мыле. И все на русском.

Любишь поп**деть - люби и других послушать.

Другие анекдоты: