АНЕКДОТ ПРО ШАПКУ И ШУБУ

Анекдоты про секретаршу

Анекдот про шубу

Е. Степаненко - монолог "Шубы" (2004)

Окончание видео 19 ноября, про шубу и шапку.

Анекдоты. Новая секретарша

Хочешь норковую шубу?

Шутка и анекдот

Лучшая шуба из норки. Прикол

3 Анекдота про обезьяну.

Анекдот про обезьяну

Женщина на кухне королева. Захочет в чай плюнет, захочет в суп!

В ответ на наше требование к США выслать 755 дипломатов – США ответили асимметрично - сократили обслуживающий персонал, в большинстве россиян, которые радостно улетели в США.

Папа Карло наконец-то накопил на дрель и смастерил для Буратино невесту.

Жена утром заходит в гостиную, где муж безуспешно пытается установить елку. Она смотрит скептически на эту картину и говорит:
- Даже елка не стоит...

- Пааааап, а что такое презервативы?
- Вот, сынок, если бы папа в твои годы знал, что такое презервативы, мы бы сейчас с тобой не разговаривали.

Рубль похож на перепраздновавшегося забулдыгу: стоит его отпустить, как он немедленно падает.

Встречает как-то рубль евро и говорит: "Выглядишь на все сто!"

После окончания просмотра обращения Владимира Владимиривича к Федеральному собранию, Анатолий Борисович Чубайс аплодировал настолько усердно, что был госпитализирован с переломами обеих рук.

- Официант! Позовите администратора, это возмутительно! Фото вашего блюда в инстаграме набрало всего 10 лайков! Это ресторан или забегаловка?!

Из явки с повинной: В содеянном раскаиваюсь, ваще плачу.

– Дорогая, мы и так покупаем кучу продуктов каждый день, нафига тебе ещё эти киви?
- чтобы калории от кучи продуктов сжечь.

Киргизский суд, самый гуманный суд в мире,
вынес решение о том, что киргиз умер.В конце решения было написано,что в случаи неповиновения данному решению оно будет приведено в исполнение принудительно.

Женщина - это тьма, покрытая макияжем.

При предварительном задержании предупредительный выстрел в воздух производится задолго до самого факта предварительного задержания.

Михаилу Горбачёву запретили въезд на Украину... Мотивировали, думаю, так: "Когда вы в прошлый раз у нас были СССР развалился..."

Природа не терпит пустоты: если в кармане пусто, то сложите там, хотя бы, фигу.

Глядя на крымский город без электроэнергии кажется, что водители и пешеходы годами тренировались пересекать перекрестки уступая друг другу.

Молодая, симпатичная, обеспеченная, по характеру добрая, мягкая, и воспитанная, интеллигентная, разносторонне развитая женщина(Мля...даже слезу уронила!)...30-ти лет...Хочу расширить круг приятного общения...Каких-то узконаправленных хобей у меня нет...Подскажите, пожалуйста, клубы по интересам, тусовки, мероприятия, центры...Я романтична, мне нравится творчество экспрессионистов, волнуют социальные проблемы эпохи, стараюсь найти свою вторую половинку, создать крепкую семью...Буду признательна за любые наводки...А то группа свингеров, встречающихся по субботам в местной бане,мне порядком настопиздила.

Каждые 100 лет весь мир объединяется против русских для того, чтобы получить от них п**дюлей и успокоиться ещё на 100 лет.

А.Н. Туполев, главный инженер АвтоВАЗа, нЕзалЕжная сборная СССР по футболу, Порошенко... Получается, что в Раше не 2 беды, а на 14 больше.

Поле Чудес... Якубович объявляет призы:
- Вилла, на 7 спален, с бассейном, на Лазурном Берегу
- Яхта океанская, с вертолетной площадкой
- И наконец, главный приз: АВ-ТО-МО-БИЛЬ!!! ЛАДА КАЛИНА!!!

Импортозамещение,оно для всех импортозамещение! " Вести" вчера обнаружили в Пензе подземные пещеры больше и длиннее, чем Киево-Печерские!
Знай наших!

Это неправда, что для мужчины на первом месте большие женские сиськи.
Сначала идет лицо, глаза, улыбка, стройные ноги, ухоженные руки, талия...
и только потом на первом месте стоят большие сиськи!

В семье у работника МВД дети, теща и жена называют отца «Господин полицейский». А в постели жена никогда не отказывает мужу, потому что боится привлечения по статье «Сопротивление органам полиции»

В Израиле принято спрашивать, откуда ты приехал. Потом здороваться.

Дорогая, у нас есть что покушать?
— Там пончики возьми.
-Тампончики сама жри! )))

Рецепт приготовления Новогоднего Карася: Хорошо помытого карася уложить на дно посуды. Добавить гвоздику, корицу, несколько капель лимонного сока. Затем залить карася стаканом белого вина и стаканом красного вина, после чего добавить:
50гр. джина, 50гр. коньяка, 100гр. водки, 50гр. рома, 50гр. текилы. Блюдо не разогревать! Карася выбросить - он лишний. А вот соус - пальчики оближешь!
P.S. Карась должен быть мёртвым, иначе эта сволочь весь соус выпьет!

Шут его знает, как король выдает свое желание за пожелание народа.

Мужик в рабочей робе забегает в магазин: - Мне, девушка, две водки и сока яблочного.
Через часик снова: - Мне две водки и сока яблочного.
Ещё через полчаса: - Мне три водки и сока!
Ещё спустя 40 минут: - Мне 2 коньяка и лимончик.
Девушка с интересом спрашивает: - А что вот так резко вкусы поменялись?
Он: - Да, блин, прораб с мастером с планёрки приволоклись…

Сельскохозяйственные новости.
Лучших хряков-осеменителей теперь называют Владимирами Владимировичами в честь любимца российских баб Владимира Владимировича Путина.

Я рос в то время, когда можно было услышать: "Ты чо в костюме? Джемпер постирал?" или "Да, я его помню...по джинсам"

Судя по конфликтующим сторонам в «Хованском побоище», православных скоро будут хоронить по законам шариата…

Эх, перенестись бы сейчас в замечательные студенческие годы...
Чтобы вообще не учиться.

Так иногда бывает: ещё с человеком не выпил, а он тебя уже уважает.


Сегодня отчётливо понимаешь, что мечта человека о потерянном рае - это не что иное, как воспоминания о детстве.

- Мы с тобой довольно давно встречаемся, и у тебя было время оценить меня по достоинству...
- Да.
- Ты выйдешь за меня замуж?
- Нет.
- Почему?
- Оценила тебя по достоинству.

Женщины исключительно волевые натуры: для них не существует малодушного не могу.

придётся выпить за здоровье

само то ведь оно не пьёт

- Как тебе удается даже в час пик, в общественном транспорте найти себе свободное место?
- Я когда захожу, сразу врубаю на телефоне гимн погромче, кто-нибудь да встанет.

Стоило нацепить георгиевскую ленточку на "Прогресс" -- тот упал. Нацепили на танк Армата -- заглох. Интересно, нацепит ли сакральную ленточку Путин?

Другие анекдоты: