АНЕКДОТЫ ПРО КОТОВ

Шутки и приколы с котами

СМЕШНЫЕ КОТЫ И КОШКИ 2017 | ПРИКОЛЫ С КОТАМИ И КОШКАМИ 2017 | FUNNY CATS THE BEST 2017 #53

Смешные Коты и Кошки 2017 Приколы с Котами и Кошками 2017 Лучшие Приколы с Котами #10

ЖЕСТЬ!!! приколы про котов до слёз 2015

Коты vs Огурцов - Приколы с котами

Приколы с Котами - Смешные коты и кошки 2017 | ТЕСТ НА ПСИХИКУ, ПРОБУЙ НЕ СМЕЯТЬСЯ!

Смешные анекдоты про котов!😹

Приколы с Котами - Смешные коты и кошки 2017 || Смешное Видео Корпорация Зла

Смешное видео про котов! Лучшие видео приколы про кошек! 2015

Анекдот про кошку

Купила китайский чай для похудения "Летящая ласточка". После первой чашки рванула на гнездо...

Каждый следующий выявленный враг увеличивает цену огурцов на 20 процентов.

— Милая, хочу сказать, сегодня ты особенно красива…
— А ВЧЕРА, ЗНАЧИТ, БЫЛА НЕ ОСОБЕННО? ДА?
— Приехали…
— ЧТО, ОПЯТЬ Я ВИНОВАТА?

Парадокс. Почему в последнее время так активизировались пассивные педерасты?

Очень часто люди ошибочно считают себя мужиками просто потому, что они — самцы.

В тех людей, которых я запомню навсегда, входит моя учительница русского: она объяснила мне охренительно правильно говорить.

Некоторые обсуждения анекдотов / историй наводят на мысль переименовать "Обсудить" в "Обсирать"

После того как хабаровским живодёркам суд вынес реальные сроки работники скотобойни стали опасаться за свою свободу.

- Здравствуй, киска!
- Фу! Терпеть не могу кошек! У меня на них аллергия.
- А собак любишь?
- Люблю.
- Ну тогда - здравствуй, сучка!

Оказывается, в США живёт много людей по фамилии Скайуокер...

RE: Когда закончатся все наши ископаемые - мы сможем еще 100 лет
экспортировать грязь с наших дорог!

Вас послушать, так реки Рейн и Темза - наши дороги...

Тупая реклама.
-Я не могу больше репетировать,
здесь грязно, душно и воняет!
-Съешь сникерс!
-Лучше?
-Да, лучше! Давайте вонять дальше…

Жена говорит мужу:
- Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу
без лифчика ходить.
Муж:
- Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.

Идет как-то Исус по дороге, смотрит - толпа камнями закидывает
блудницу.
- Стойте! Остановитесь! Пусть тот из вас кинет в нее камень, кто сам
без греха!
Толпа прекратила кидать камни, замолчала, задумалась. Блудница
начинает собирать ноги в руки. Тут из-за спины Христа вылетает камень,
прям по голове блудницы - и насмерть!.. Исус поворачивается, и говорит
с упреком:
- Мама, я ведь столько раз тебя просил - не вмешивайся в мои дела!

Из дневника женщины на диете:

— Ночью снился торт. Изгрызла всю подушку...

Современные девушки по прежнему ждут принца "на белом коне".
Современные принцы чаще сидят просто "на белом".

- Что вы возмущаетесь?! И у нас тоже кризис, - ответили после матча с греками русские футболисты на вопросы своих болельщиков.

Назвался кузовком, накидают груздей.

Милые женщины!
Вы недоумеваете, почему мужчины называют это "золотым дождём"? А вы вспомните, каково это собрать анализ мочи у годовалой девочки?!
© Анархотурист

Хэллоуин - это когда девушкам можно не краситься.

Власть у нас бесстрашная и безбашенная. Но, сцуко, предусмотрительная: перед октябрём на всякий случай отогнали "Аврору"...

Мы многое хотели бы показать миру. Но больше всего – где раки зимуют.

Объявление в ООН:
"Укреплю вашу власть в стране путём притворного военного переворота. Тел.***-**-**. Спросить Реджика".

Как говорил Мичурин, что маракуем в лоб, что маракуем по лбу...

- Я счастливый человек! Утром мне хочется на работу, а вечером - домой.
И не важно, что у меня нет ни того, ни другого.

Обычные граждане Украины сидят на толчке в позе орла, силовики - в позе беркута.

Он воспринимает чужое горе как своё: уходит в депрессию, отключает телефон, начинает
бухать... Короче, помощи от него никакой.

А вы не замечали, что женское "Буду готова через 5 минут" и мужское "Через 5 минут буду дома" - одно и тоже!

- Нет настроения? Съешь шоколадку.
- Не помогает!
- Запей коньяком.

Только в русских сказках дураки хотят на халяву...
Скатерть-самобранка, ковер-самолет, царевна—лягушка.

По отношении к правде все люди делятся на четыре основные типа: те, кто врет; те, кто не договаривает; те, кто при свой короткой жизни никогда не врал; Владимир Владимирович Путин

Хитросплетения американской политики объясняются тем, что русские хакеры напились и колотят по клавиатуре.

- Говорят, ты пить бросил?
- Уже три дня как. Но уже соскучился...

Вы кто, сынки?... Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Славуты". Из "Славуты" вылезает дед с криками...Из "Мерса" вылез парень, дал по лицу деду: - Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья...

Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами: - Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут! Гельцер с матюками вывалился из машины, размахивая в сторону "Славуты" битой...

От дворовой лавочки отделились три молодых человека, один из них резко подскочил к разбушевавшемуся "сынку" и коротким ударом в челюсть вырубил падонка. - Вы кто, сынки? - поинтересовался старик. - Партизаны, отец... партизаны... Балконы многоэтажного дома аплодировали стоя.

Другие анекдоты: