СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ ОДЕССКИЕ

Свежие анекдоты! Одесский анекдот про евреев!

ТОП-25! Лучшие еврейские анекдоты из Одессы!

Еврейские анекдоты [16+]

Свежие одесские анекдоты! Анекдот про евреев! (04.06.2018)

Еврейские анекдоты из Одессы! Свежие анекдоты про евреев!

ТОП-50! Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдоты про одесситов)

Свежие анекдоты из Одессы! Анекдот про евреев!

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

Свежие анекдоты из Одессы! Анекдот про евреев и деньги! (20.06.2018)

25 лучших одесских анекдотов про деньги! Анекдоты про евреев!

Бабки в автобусе так смотрят на меня, будто я им место уступить должен...
А ничего, что я всю ночь бухал, а вы спали?!

Навальный получил 27%, НО: только от 34% оставшихся в Москве на последние теплые выходные года. Все нормальные москвичи разъехались по дачам и голосовать не ходили. А вот электорат Навального как раз днем в воскресенье только выползал из гей клубов. ...

Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит как Буратино сидит занимается онанизмом. Подбегает к нему, как даст по башке:
- Я тебе что говорил, дурак ты деревянный! "Не дрочить! Сам сгоришь и дом спалишь!!!"

Из богатего пенсионера сыпется золотой песок.

Герман Греф заявил, что через 2-3 года банковские карты в Сбербанке станут не нужны, т.к. банкоматы будут опознавать клиентов по внешности и голосу.
Придёшь с бодуна, опухший и охрипший, захочешь снять денег на опохмел, и что?

Ну завалили хохлы американский транспортный "звездолет"...
интересно, какие санкции будут против России? ))

"Вот это жесть!" -... сказала открывалка, вскрыв консервную банку

Мост. Бетонный парапет. Захолустье и запустение.
Облокотившись на парапет и отклячив задницу, стоит потёртая блондинка с неплохой фигурой, в достаточно условном купальнике.
Подпись под фотографией:
"Министр иностранных дел Донецкой Народной Республики на прежней работе".

Бездетным парам, мечтающим завести ребёнка, рекомендуется выращивать на
подоконниках капусту и разводить среди неё лягушек, а начиная с весны
широко распахивать окна. Не найдёшь, так принесут.

До какой азиатчины готова докатиться Украина, чтобы войти в Европу?

Бульбаши, не курите анаши и гашиш, а также (вы же - не алкаши!) не пейте «Бульбаши»!
P.S. Бульбаш - это не только национальность, это в Беларуси ещё и водка такая. Василь Лукаш

Закон Бендера, чем сильнее эрекция, тем меньше шансов выиграть в
шахматы.

В центральной газете большими буквами набрана новость:
«ЦЕНА НА ДИЗЕЛЬНОЕ ТОПЛИВО СНИЖАЕТСЯ»
а ниже – мелким шрифтом:
«на 1 копейку»

Первая лекция по теологии в МИФИ. Батюшка с кафедры:
- Так, дети мои, забудьте всё, чему вас до этого учили.

С женщиной в спор вступать нежелательно. Потому что даже когда ты забудешь об самом существовании этого спора, тебе время от времени будут приводить новые аргументы.

Можно, конечно, поржать над Ксюшей Собчак.
После того как найдешь полтора лимона евро в СВОЕЙ квартире.

Можно ржать над Путиным.
После того как станешь президентом.

Можно ржать над Абрамовичем. Когда построишь авианосец и по приколу обзовешь его яхтой.

А вот над собой ржать нельзя. Смейся-не смейся - и на пиво-то не зарабатываешь...

У Франции новый президент - Микрон Всемогущий.

На Украине разработали простой тест для проверки лени в генах: "Кто не скачет - тот москаль".

Два султана встречаются на светском рауте. Один другому: Слушай, мне мой
гарем надоел до чертиков. Второй "У меня ваще уже не стоит на них."
У тебя сколько жен? 156, а у меня 157, может поменяемся хотябы на
сегодняшнюю ночь пока не разъехались? Хоть какоето разнообразие!

только лох ВСЁ пишет в блог

что ты будеш делать если на тебя напали три человека * 1 от мочу ударю а
3 а третьева я не могу 3 у меня день рожденья

Совещание в штабе кандидата в президенты Собчак:
- Нам надо срочно сломать эти дурацкие ассоциации между Ксенией Анатольевной и лошадью. Давайте пойдем по пути Юлии Тимошенко и проведем ребрендинг. Ну там, изменим цвет волос, причесочку…
На следующий день электорат друг другу:
- Видал? Ксюшадь теперь не саврасая, а гнедая… И гриву ей по-другому уложили…

Другие анекдоты: