АНЕКДОТЫ 18 ПЛЮС С КАРТИНКАМИ

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

Сборник анекдотов о гинекологии. #1

Самые смешные анекдоты от Flusya. ТОП -10

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Белка и грибник

Лютые приколы. ЛУНТИК ПОБРИЛСЯ и Чипсы фирмы ПЕПСИ

Анекдоты - про Вовочку

Анекдоты 18+

Украинские анекдоты #4 [16+]

ТОП новых ПОШЛЫХ комиксов 3 Стар против сил зла | Между нами друзьями | Комиксы Стар против сил зла

«При цене нефти 80 долларов за баррель мировая экономика рухнет».
Из цитатника

- Кто больше всего ждёт весну: птички или зверушки?
- Больше всего ждут весну культуристы.

- Дорогой, дай мне денег на пилинг!
- А что это такое?
- Это когда старую кожу снимаешь, а новая - гладкая и красивая!
- Хм-м... А я думал, что вы, змеи, так, бесплатно линяете...

Отстранение от власти башара Асада не устраивает башара Путина.

CNews и Microsoft открывают "Академию CIO"!
Еще никто так не разбаблял желтые новости
такими сырыми и глючными форточками!

Мама с маленьким сынишкой выходят на балкон.
Мама, показывая на строящийся дом, говорит:
- А вон там твой папа прорабом работает.
Сын спрашивает:
- А он нас сейчас видит?
- Да.
И, взглянув на часы, добавляет:
- Должен ещё видеть, хотя с трудом и двоящихся.

В защиту алкоголя могу сказать, что трезвый я натворил больше херни, чем пьяный.

Бомж Василий, заедавший просроченный ананас тухлым рябчиком, так и не
сумел убедить бдительных работников банка, что он буржуй и получил отказ в предоставлении кредита.

Четыре стадии опьянения.
1). Звонит домой жене:
- Я на партсобрании у нее и заночую.
2). Приходит домой, звонит в дверь, открывают жена и теща. Внимательно и изучающе на них смотрит:
- Девочки, я вас уже где-то видел!
3). После ресторана садится в такси. Таксист спрашивает:
- Куда поедем?
Ответ:
- А тебе какое дело!
4). (Не дай Бог никому) Приходит с другом домой. Проводит друга в спальню. Говорит:
- Вот эта баба – моя жена!
- А мужик рядом с ней- это Я!

Фуфлогоны от туфтогонов отличаются так же,как муллы от попов - гонят одинаково!

Не надо давать людям советы. Каждый должен лохануться самостоятельно!

Тот, кто пишет название страны «Вениссуэла», запомните - Вени не ссут у Эллы.

Портрет современных родителей: если в поиске Ютуба набрать название мультсериала, то первой поисковой подсказкой всегда вылезает "...все серии подряд".

-Представляешь, устроился на завод и в первый же день в больницу попал
-Как это ты умудрился?
-Ну я крикнул:»Марат, кинь ключ». А у них там 42 Марата работают…

— Все время мечтал о такой работе, чтобы летом работать в северном полушарии, а зимой — в южном.
— Ну, извини, профессии перегонщика диких уток ещё не изобрели.

- Сынок, пришло время рассказать, откуда ты взялся.
- Папа, да знаю я, откуда дети берутся! Ребята во дворе сказали.
- Ни хрена ты не знаешь! Вот справка об усыновлении, вот адрес твоих настоящих родителей!

Яндекс.Карты + GPS показал, что я сижу на унитазе со скоростью 8 км/ч.

Учитель:
- Что Вас не устраивает в моём фильме?

Поклонская:
- Да я это... в общем... как бы это сказать... У вас там, случайно, нету больше никого на роль ещё одной часто раздевающейся балерины?

Завидуете беззаботной жизни своего кота? А сначала попробуйте-ка целый день лизать меховую попу!

С тех пор как женщин уравняли в правах с мужчинами, выйти замуж стало легче, а жениться - труднее.

Почему в резюме не рекомендуется использовать местоимение "Я"?
Потому что, когда кадровичка читает "Я знаю три иностранных языка", она думает: "Я знаю три иностранных языка? Да ну, нахуй".

Мусульманин может иметь четыре жены, а христианин тольку одну. Зачем иметь больше, если все равно ходишь налево.

- Сёма, хватит уже каждый день сидеть у телевизора! Завтра идём в театр!
- А что там идёт?
- "Живой труп".
- Опять про Ленина?!..

Не тратьте время на обвинения. Хорошие люди принесут вам счастье! Плохие люди наградят вас опытом! Худшие преподадут вам урок! А лучшие - подарят воспоминания! Цените каждого!

Если бы меня сделали тренером сборной по футболу и заплатили миллиард, то я бы добился, чтобы наши играли не хуже, чем при Капелло.

Вчера крупно поссорился с головой. Голова закатила натуральную истерику и кучу мыслей перебила.

Другие анекдоты: