АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ РУ

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Смешной мультик для взрослых. Анекдот. Смех и грех. Мульты для взрослых.

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Смешные анекдоты. Для взрослых. Анекдоты.

ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ 2018 Самые смешные приколы за 2018 | Выпуск 264

ПРИКОЛЫ 2018 Март #393 ржака до слез угар прикол - ПРИКОЛЮХА

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА - DR.SHAMAN

Прилетели двое новых русских в Бразилию. Стюардесса прощается:
- Господа, Бразилия - великолепная страна, правда, 50% населения страдает СПИДом и 50% больны туберкулезом. Всего хорошего.
Первый новый русский:
- Что она сказала?
- Сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.

В прошлом году Жириновский установил членам партии норматив на половую жизнь: не более 4-х раз в год. А в этом году он назвал кофе и чай наркотическими напитками, обладающими возбуждающими свойствами. Пейте, россияне, подешевевшую водку! Пьяными и дурными легче манипулировать.

Смотрел соревнования по гимнастике. Не, на бревне никто устоять не смог - все по спрыгивали.

Рай - самый первый "облачный сервис"?

Быль.
Маленькому Ивасику из бандеровщины рассказывают:
-Когда у нас день, в Америке - ночь.
-Так им и трэба, буржуям! - отвечает маленький жлоб.

она : (боже, почему он лежит молча, наверное, он почувствовал щетину на моих ногах и теперь меня бросит)
он : (а что если бы я был пауком)

- Я тут на Канары на недельку намылился. У тебя модели никакой на примете нет?
- На неделю могу свою уступить. Я с ней на все фуршеты и презентации хожу.
- Спасибо, старик, но твоя модель не подходит. У тебя выставочная, а мне нужна действующая.

- Почему до сих пор не наступил конец света?
- Трудно собрать самых главных грешников вдали от их бомбоубежищ.

Обычный мужчина дарит женщине букет цветов, а настоящий ловелас всегда оставит
на память еще и букет ярких воспоминаний.

южноамериканцы живут футболом и продают футболистов,англичане живут футболом и покупают футболистов,испанцы покупают футболистов и живут футболом. россияне платят футболистам,которые не особо любят футбол )))))

— Алло, Московский патриархат? Я бы хотел служить в Обьединенной Православной Церкви Варшавского Договора!
— Вы что, придурок?
— А это обязательное условие?

- Что такое "тютелька в тютельку"?
- Это любовь у лилипутов.

-Мизинчик Настенька, что тебе привезти из-за моря?
- Смотри, папка, не привези чего-нибудь СЕБЕ!

Криминальные новости.
кацапские террористы отрицают наличие системы "Бук" в своем арсенале, но контрольная ревизия в хуйловском военторге опровергает это утверждение.

Жена:
- Дорогой, напомни мне - завтра кровь натощак сдать!
Муж:
- Значит, как выпить натощак кровь - так это она не забывает! А как сдать - так напомни ей!

Среди депутатов Верховной Хунты, Савченко - единственная, кто сидит на своём месте.

Даже у футбольных «звёзд» ноги растут из жопы. Василь Лукаш

Оказывается, простое ВЕЛОСИПЕДНОЕ СИДЕНьЕ по классификации профессиональных дизайнеров делится на две зоны поддерживания, анально-вагинальную и яично-членистую.

Мишель Обама дала понять, что живет с мужем раздельно...
Только как бы Обама под Путина ни косил, белым ему всё равно не бывать...

Путин:

- Не нужно хвататься, любой ценой стараться удержаться за какое то кресло… Ведь я не просто был там 16 лет, я восемь лет был президентом Российской Федерации, а потом, не нарушая конституции, не изменяя её под себя, просто не стал баллотироваться на третий срок, что было невозможно в рамках действующей конституции.

Не ошибается тот, кто ничего не делает. Поэтому я сегодня весь день не ошибаюсь.

Для Колобка было шоком, когда он в зеркале увидел свою первую плесень.

Рост цен на игрушки обогнал инфляцию в четыре раза!
Не заказав Медведя сейчас, можно получить его голову уже через месяц.

— Так это вы акула пера?
— Нет, дятел клавиатуры!

Другие анекдоты: