АНЕКДОТЫ ПРО МУЗЫКАНТОВ

Еврейские анекдоты из Одессы! Анекдоты про музыкантов!

Убойный анекдот ПРО КОМПОЗИТОРА И СОБАКУ | ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

Анекдот про Скрипача

Музыканты шутят...

Когда музыканты фальшивят в постели - Анекдоты по-украински

анекдот про музыку.

Александр Новожилов - Анекдот про музыкантов.

смешной анекдот от моряка про армию под гитару

Анекдоты, рассказывает Ян Левинзон

Максим Галкин рассказывает неприличный анекдот (Вырезанное из ТВ)

Владимир Путин в ходе подготовки к президентским выборам 2018 преложит свернуть ещё несколько реформ.

Муж пришел с работы, жена в кожаном чёрном белье, сексуальных чулках и маске. Он посмотрел и спросил: - Пожрать есть что, Бэтмен?

Грузины построили уникальную, не имеющую аналогов в мире боевую машину пехоты "Лазика", способную на четвертой передаче разгоняться до 60 км/ч, а на задней - до 120!

Из показаний потерпевшей: "Это была даже не попытка к изнасилованию, а какое-то, блин, издевательство!"

На самом деле В.Путин еще 7 ноября поздравил Х.Клинтон с победой.

Только в нашей стране можно на вопрос: "Чем занимаешься?" - услышать в ответ: "Да ничем, работаю".

Пьер и Мария Кюри занимаются сексом.
- О, Пьер, да, да!
- О, Мария!
- Пьер, я уже почти!
- Мария, я тоже! Все! Кончаю...
Раздается ядерный взрыв. Грохот, пламя, дым... Супруги лежат все в копоти:
- Мария, ты что ОПЯТЬ засунула туда урановый стержень?!

Муж, игриво:
- И в кого ж это наш сынишка такой красивый? Неужели в меня?
Жена, задумчиво:
- Не исключено...

Бизнесмен Сидоров из Ухрюпинска обратился к президенту с просьбой оказать содействие в преодолении бюрократических препон для создания сети столовых "Накормим всех". Администрация президента предложила г-ну Сидорову купить жене собаку.

Уважаемый Дед Мороз! Сделай так, чтобы папа и в следующем году продолжал писать все пароли на обратной стороне клавиатуры! А ещё, чтобы скачал побольше красивых тетёнек в папку "Моя работа". Вася, 12 лет

Ваша жена не просыпается даже после истошных воплей будильника? Не беда! просто поцелуйте её и шепните нежно на ушко: милая, пора вставать. И прибавьте любое чужое женское имя!

Только в России правозащитник и правоохранитель - диаметрально противоположные понятия.

Социология – это такая полезная наука, которая позволяет узнать, почему владельцы «Бентли» и «Мазерати» не экономят на бензине, или, например, почему жены депутатов Госдумы не ищут подработку …

В ходе импортозамещения пальмовое масло постепенно уступит место березовому.

Идет война. В окопе боец с гранатометом, прямо на него надвигается танк.
Он стреляет и танк загорается. К нему подбегает мальчишка и орет:
- Дяденька! Это вы танк подбили?
- Я!!!
- Так это же наш, советский танк!
- Ya, ya!!!

Смотри, смотри - на твоего тестя лев напал!
- Сам напал - пусть сам и выкручивается...

Вчера на слете велосипедистов едва спасли два прибывших (не имеющих
отношнения к) тандема. Три других успели разорвать до выяснения.

- Послушай, Фима, ты уже взрослый самостоятельный человек! Тебе 30 лет. За тебя уже таки давно всё должна решать твоя жена, а не мама!

По версии российского ТВ Захарченко погиб в безымянном ресторане. Ни один телеканал не смог выдавить из себя названия ресторана. Ни один.

Ну, давайте вместе. По слогам. Повторяйте:

- Ресторан «Сепар». Се-пар.

Как славно сралось в старые добрые времена!
Выбегаешь на крыльцо,галопом в отхожее место,взлетаешь орлом на насест,газетку помял с речью Брежнева на съезде-и готов.
И всё -весело,в бодром темпе,особенно зимой.
А сейчас?!Мобильник,планшет,туалетная бумага,единственная интрига-как сработают вай-фай и кишки...
Тепло,светло,вентилятор жужжит...Скучновато как-то.

Когда у Абрамовича из Саратова спрашивают
о родстве с настоящим Абрамовичем он с грустью
отвечает :
- Мы настолько дальние родственники, что я сам
вынужден зарабатывать себе на жизнь.

Из форума:
- слабаки - эти олигархи.
- Точно. Как деньги потратят,так сразу вешаться.
- Вот если бы мы простые люди так делали,то в живых бы давно никого не осталось.
- У нас всё просто. Деньги кончились? Зубы на полку. Вот полку и грызешь.
- Да пока зарплату не дадут.

Врач-оптимист не поехал на вызов.

Спорят украинский и русский автомобилист чей автопром лучше машины выпускает.
Русский говорит:
- Вот что такое выпускает ваш ЗАЗ? Что это за машина "Сенс"?
Украинец обижается:
- Гарна машинка. На русский как "Смысл" переводится.
- Тогда там в названии не хватает в начале "А" и вопросительного знака в конце!
- А вашей "Лада калина", кроме вопроса в конце, до и после "и" пробелов не хватает!!!

Во время пьянки сильно поддатый Охлобыстин хлобыстнулся головой о стул.

Re: Если США исключительная страна, то пора остальным странам исключить её. – Да вот как-то не получается, в её долларах все нуждаются.

Человек способен покорять космос, но не способен покорить желание пожрать дряни во время диеты.

Кому больше всех нужно, тот и должен больше всех вкалывать - брать пример с Путина, вкалывающего как раб на галере.

- Девушка, что случилось? Вы сейчас так кричали и, кажется, рыдали!
- Я пела!

Самый доходный бизнес ио президента Украины замкнутый круг.Он продает вооружение ВСУ,ВСУ часть продает,вторую часть теряет в бою и все по новой.Сала атаману.

Спикел Палубий:
«Уклаина обязательно станет полновесным членом НАТО»

- Мой парень постоянно злится на меня во время "той самой недели месяца", потому что мы не занимаемся сексом. Что мне делать, чтобы он перестал?
- Перестань называть её "той самой неделей месяца" и начни называть "неделей минета".

Мужик:
- Я - донор жены – она всю мою кровь выпила…

Орущий класс.
- Эй, ты кто?
- Лектор.
- А! Значит прежний козел все-таки уволился! Мы же говорили, что его задолбаем! И тебя достанем!
В преподавателя летят огрызки яблок, жеваная бумага. Он закрывает на ключ дверь класса.
- Дети, вы не поняли. Лектор - это моя фамилия. А имя - Ганнибал.

Другие анекдоты: