АНГЛИЙСКИЙ АНЕКДОТ

Английский анекдот.

Анекдот дня. Про Пушкина - и не только.

Английский анекдот от Евгения Понасенкова!

Английский анекдот про шесть

Новый анекдот от Жириновского про проституток. Даже Михеев забыл, как помочь Трампу

ТОП-10 ШУТОК НА АНГЛИЙСКОМ ЯЗЫКЕ || Skyeng

Рейган рассказывает советские анекдоты на английском😲 А мы учим полезные слова из них!

Разговорный английский. Анекдоты на английском. Английский язык для всех.

Английский анекдот (Владимир Соловьев)

Один клиент сидит у парикмахера в Америке - анекдот

Россия и Китай заговорили о создании единой экономической зоны… Обеспечение колючей проволокой Россия взяла на себя.

Угадайте, кого итальянцы называют "Вот гондолы".

Встречаются два одноклассника. Один выглядит... так себе. Другой холеный, явно преуспевает...
- Ты как?
- Работаю на заводе... А ты?
- А я на ТВ работаю. Все супер.
- Режиссёр? Оператор?
- Нет! В программе "Место Встречи" зрителем, 3-й ряд, 8-е место!

Неустрашимые ярославские казаки вышли протестовать против абортов...
Какая падла заставляет ярославских казаков делать аборты?

Непослушный братец Иванушка сбежал от строгой сестрицы Аленушки и вынесло его к железной дороге. Изнемогающий от жажды мальчик не смог удержатся и лизнул влажную рельсу и мгновенно превратился в маленький паровозик. Вот таким маленьким грязным паровозиком и пропыхтел Иванушка остаток своей жизни.

Узнав по агентурной сети в России, что на данной территории нет ни одной базы, американцы разместили военную базу на территории... США. Транзит грузов будет осуществляться через Канаду.

Западная Украина. Колхоз "Нэзалэжнисть". Спрашивают председателя.
Секретарь говорит:
- Нет пан, пан сеет.
- Да какой сев, декабрь на дворе.
- От, клыти москали! Да я букву "Р" нэ выговаиваю.

Иван перед женитьбой красит член в зеленый цвет.
- Это ты зачем ?
- Моя Манька в первую ночь спросит: "Ой, а чего это он у тебя зеленый?"
А я ей - хрясь по морде: "А ты где, стерва, другие видела?"

Жена просит мужа починить водопроводный кран.
- Что я тебе - сантехник?!
Через некоторое время жена обращается к мужу вновь с просьбой
заштукатурить небольшую дыру в стене.
- Что я тебе - штукатур?!
Затем муж уезжает в командировку. И когда возвращается через пару дней
домой, то видит, что кран отремонтирован, стена заштукатурена.
- Ты что, мастера вызывала? - спрашивает он у жены.
- Нет, соседа попросила помочь.
- Да? А как ты с ним расплатилась ?
- Он попросил меня спеть...
- Ну?..
- Что я тебе - певица?!

Каждая власть будет защищать свой народ от своих врагов до последней капли его крови.

Держу себя в руках, но чувствую, что вырвусь…

В детстве Марианна даже не догадывалась, какая будет у неё впадина.

Однажды госсекретарь США Дин Ачесон сказал премьер-министру Израиля
Давиду Бен-Гуриону:
- У нас в Америке рабочий зарабатывает в неделю сто долларов, а тратит
примерно пятьдесят.
- А что же он делает с остальными? - спрашивает Бен-Гурион.
- Это не ваше дело. У нас демократия.
- А у нас рабочий, - говорит Бен-Гурион, - зарабатывает пятьдесят
долларов, а тратит сто.
- Где же он берёт остальные?
- А это не ваше дело. У нас демократия.

Реклама. Этот приятный завлекающий голос:
— Вы слишком ленивы для работы на заводе? Вам стало скучно быть альпинистом? НЕ БЕДА! Становитесь депутатом! От вас требуется: бессвязная речь, умение сохранять спокойное выражения лица и желание загрести себе побольше!

Алла Пугачева на ночь считает не баранов, а своих бывших - баранов, чтобы уснуть, не хватает...

А не пора ли принять Сирию в СНГ – ведь мы столько денег, сил и жизней за неё угрохали. А может, как в Крыму, устроить плебисцит о добровольном вхождении её в состав России, пока там ещё есть наша военная полиция.

Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак… потом в подвал… потом в гараж… потом на крышу… потом к помойке… Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
— Да это я его кастрировал сегодня.
— И что?
— Ну вот, бегает, свиданья отменяет…

- Ты веришь в дружбу?
- Только в бензопилу и плавленый сырок.

Из деловой переписки в Интернете:
- Уважаемый Эдуард! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки.
- Э-э-э... Уважаемая Людмила! Либо вы пропустили букву "т", либо запятую.

Путин поздравил мусульман России с наступлением праздника Ураза-Байрам.
- Не зазнаватесь!!! хоть я и похвалили - отметил президент.
Мусульмане vs Провославные - 0:3(Pussy Riot).

Оказывается Иван Царевич и царь Иван, это один и тот же человек. В молодости и старости.

Федеральное правительство не выделило средств на строительство нового петербургского зоопарка.
Основная причина - посмотреть хищников и пресмыкающихся теперь можно в других регионах России и притом бесплатно.

Складывается впечатление, что в американском истеблишменте, что белый, что черный, что рыжий, все равно – серость.

Российский футбольный союз принял решение провести матч с Германией в мае 2014 года. Мотивировал он это решение фразой "Немцам в мае всегда не везло".

Моторолла - величайший воин человечества со времен Ахиллеса и Гектора. В одном только Донецке он взял штурмом 92 аэропорта!

Ассанжа, за его веб-страничку (ВикиЛикс) скоро выдадут в США,
где его ждет смертная казнь.
Единственный его шанс спасти свою жизнь - пробраться в Норвегию и замочить не менее 70 человек, тогда ему там дадут пожизненное, в 3-комнатной квартире, с кинотеатром, сауной, и личным спортзалом.

Жил в деревне - не знал, где спрятаться от работы, приехал в город - работу нигде не могу найти.

Пришли к Гавриле хулиганы - ушли "терпилы" от него...

Пользуясь случаем, хотелось бы поблагодарить случай за столь любезно предоставленную возможность им воспользоваться.

Многие мужчины, ищут красивых и умных!
Многие женщин, ищут богатых и успешных!
Тем временем, страшненькие дуры трахаются с бедными лузерами!

Я осилил всего три анекдота, три тоста и три мелодии на гитаре...
Девушка, которая держится больше трех рюмок, мне не по зубам...

Как же нам не веселиться, Не грустить от разных бед, В нашем доме
поселился Настоящий логопед!

Реклама бритвы «Жиллет» утверждает, что она обладает смазывающей полоской, плавающей головкой и ещё вибрирует! Простите, это точно бритва?

Как объяснить ребенку, что в его комнате нет монстров, кроме него самого?

По правилам этикета мясо надо запивать красным вином, рыбу - белым, а плавленый сырок – плодово-ягодным.

Если думать абстракно.
Во время второй мировой войны четыре тридцатьчетверки могли победить
тигра в ближнем бою. Сегодня четыре жучки четверки в лобовую тоже сметут
любого мерса с дороги.

Стоят две проститутки на точке и беседуют. Первая - мужики пошли мелкие, никакого удовольствия! Вторая - а ты на обувь смотри, большой размер, большой член. В это время отец послал сынулю за сигаретами, ему обувать сандалики было лень, он одел папины ботинки и пошел. Первая видит размер ботинок и говорит, мальчик пошли за мной, чего покажу. Зашли за угол, она раком встала и говорит - засади мне, малыш! Он хотел пендаля дать, запутался, споткнулся и головой в амбразуру со всего маху. Она - мальчик, тебе ботинки не жмут?

В Госдуму внесен законопроект о тестировании школьников на наркотики..
Опоздали-уже пора вносить закон о поголовном лечении школьников от наркомании

Звонок на радио:
- Передаю папику привет от всего сердца до члена!
- Извините, до куда?
- Дебил, дочь Лена!)))

Другие анекдоты: