АНЕКДОТ ПРО ПУТИНА

Анекдоты про Путина - Шендерович

Запрещённый анекдот про Путина. Правдозор

Владимир Путин: анекдоты и афоризмы

Анекдот про путина

Старый анекдот про Путина и золотую рыбку.Путин на рыбалке)

Анекдот от Путина

Лучшие анекдоты про Путина

Анекдот от Путина про разорившегося олигарха

Анекдот для Путина: "А давайте изнасилуем тракториста!"

Новый анекдот про Путина. Самый смелый священник. В рассиянии прошли выборы😂😂😂👍👍👇

- Трёхстопный ямб - это как?
- Это как наш Василий Сергеевич - ему достаточно лишь трёх стопок, чтобы наямбениться.

Сегодня препод по конструкциям предложил взять учебник "Расчет кровельных конструкций". Автор - Карлсон. Задумался впервые, а не спроста ж он там жил.

Понятно, зачем Путин взял с собой казачий хор, чтоб они спели Меркель "Казаки, казаки! Едут, едут по Берлину наши казаки!!"

- Я придумал новое ругательство: небоскреб!
- Что ж тут ругательного?
- Во-первых, звучно. Во-вторых, многоэтажно. А в третьих, концовочка-то какова!

За столом корпоратива.
- Давайте договоримся сразу. Я буду говорить, что мне уже хватит, что меня уже тошнит, что меня ждёт муж под дверью, что вы нахал, но вы не обращайте внимание: наливайте как всегда. По поясок!

"Берегите себя!" - этой фразой заканчивалось каждое заседание клуба старых дев.

Чем выше цивилизация, тем ниже рождаемость.

Оптимист думает, что кружка Эсмарха наполовину пуста, а пессимист - что она наполовину ещё полная.

Стоимость бензина в России перестала зависеть от цен на нефть.
Она теперь зависит от НИЧЕГО!!!

Какая же у нас стала цивилизованная страна! Цивилизация пришла в города и села. И даже к Валентине, которая узнала, что такое триппер.

Умный влюбляется по уши, чтобы чувство не мешало мозгам.

Приходит депутат Госдумы домой и начинает доставать из всех карманов деньги.
Жена смотрит-смотрит и говорит:
- Ну сколько же можно их носить? Уже некуда складывать - все шкафы и ящики забиты!
Муж, тяжело вздыхая:
- А ты представляешь себе, в некоторых семьях вдвоём работают?!..

Зашёл в метро, стоит девушка беременная, месяцев 8-9. Милостыню просит! Жалко её стало, уже года два стоит, никак родить не может...

- Партбилет на стол! - воскликнул председатель "Единой России"
- Да боже упаси, Дмитрий Анатольевич! - опешил хозин мебельного салона. - Меня на Болотной не поймут. А стол этот я Вам дарю!

Мать говорит отцу:
- Кажется, у нас скоро будет маленький ребёнок.
- Ты что, мать, на старости лет с ума сошла?
- Я - нет! Ты посмотри на нашу 15-летнюю дочь.

Полицейский посреди ночи останавливает на дороге машину:

— Сэр, вы осознаете, что вашу машину мотает по всей дороге?

— Да, извините, я выпил восемь рюмок...

— Сэр, но это же не повод пускать жену за руль!

Главная интрига наступающего года - сколько будет стоить бочка рублей?

"Шагай, не грусти" - сказали Гагариной при уходе из Голоса.

Картина: 'Останавливающая на ходу коня в горящей избе русского селения'

По сведениям СМИ, у Сноудена кончаются деньги. Адвокат Кучерена подарил ему книгу Достоевского "Преступление и наказание". Ведь в ней подробно описано, как в России нарубить бабок.

Пока не найден адекватный ответ на список Магницкого, интернет пока лучше прикрыть....

Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят,потому что на 10 девчонок по статистике:3 голубых, 4 алкоголика, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат!

Поскольку Мавзолей изначально был рассчитан на двух
человек(Ленин+Сталин), педлагаюпри освобождении Мавзолея положить туда
Путина+Медведева. Деньги на ускоренное бальзамирование собрать по все
стране. Я думаю, никто не откажет внести свой вклад. На остаток денег
похоронить всю Думу у кремлёвской стены, чтобы они и после смерти
поддерживали тандем, как они делали при жизни.

Если ты можешь успешно спать 20 часов в сутки, то ты или пожарник, или кот. Василь Лукаш

"И о каких выборах может идти речь, если 98% россиян не состоят ни в какой политической партии?"

Я пью только в те дни, кготорые начинаются на "С": среда, суббота и сегодня!

Гламурло!!!

-Правда ли, что Абрам выиграл автомобиль?
-Правда. Только не Абрам, а Хаим, не автомобиль, а деньги, и не выиграл, а проиграл...

Таллиннские реаниматологи начали беспокоиться - что-то их мэр
задерживается.

- Вот только сядешь перекусить, журнальчик полистать, или губы подкрасить, тут же какой-нибудь придурок нервный позвонит! Во! Что я говорила?! Звонят! Алло!
- Скорая?!

Обращаем ваше внимание, что в целях безопасности проход на митинг против коррупции осуществляется только при предъявлении документов, удостоверяющих личность. Школьные карточки действительны!

Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
— Доктор, помогите! Я в себя не верю.

"- Отпусти меня в море, добрый молодец! Исполню три твоих желания.
- Хочу, Золотая рыбка, всё иметь, всеми командовать и ни за что не отвечать..."
- Господин Рогозин, можно не кемарить хотя бы на заседании Правительства?

Женское "в твоей комнате был такой беспорядок, я тут прибралась немного" равняется мужскому "в твоём компе всё было так криво, я его немного поднастроил"...

- Как у тебя дела?
- В шоколаде! А у тебя?
- Тоже в чём-то коричневом.

Популярного актера два малоизвестных коллеги метелят перед камерой.
- Вы что – охренели? Я же по сюжету вор в законе… Вы что творите?
Режиссер: Вор в законе ты в соседнем съемочном павильоне. А на этой площадке ты - фраер беспонтовый. Перепутал все на хрен… Звездюк…

Вы сожалеете о временах, когда существовали бесплатное лечение и образование?
Вспомните, что и труд тогда был практически бесплатным!

Идет Чебурашка и Гена в магазин. Чебурашка говорит Гене :
-Ген,купи дрочилку
-Нет!
-Ну Ген,Ну купи
-Ну ладно
Приходят домой. Чибурашка в туалет пошол,а Гена на диван сел. Выходит Чебурашка весь в слезах и Гена спрашивает его:
-Ты чё плачишь?
-Дрочилка в окно улитела
-Ну и хуй с ней
-Так в том-то и дело что хуй-то с ней улетел

- Папа, а что такое совесть и справедливость?
- Справедливость - это когда ты должен что-то получить, а совесть - когда хочешь отдать.

Другие анекдоты: