ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ МАМЕНКО

Игорь Маменко..Сборник анекдотов.Юмор.Приколы.

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

Игорь Маменко.Сборник анекдотов.Юмор.Приколы.

Игорь Маменко - Классный Сборник в HD.

Убойные анекдоты от Игоря Маменко

Игорь Маменко.Юмористический концерт.Юмор,анекдоты,приколы.

14 Игорь Маменко Анекдоты

Игорь Маменко "Анекдоты". Смеяться разрешается. Эфир от 19.11.17

Ну очень смешные анекдоты от Маменко

Маменко, Галкин, Воробей Анекдоты как из автомата,смех и ржач!

Рабинович просит бЕндЕровцев (свидомых гебистов львовского ГПУ), чтобы те ему разрешили сказать за границу одно-единственное слово.

-Однэ-едынэ, буржуинэ пэйсатый? Добрэ, кажи!

-Гвалт!

Южная Корея нанюхалась клея.

Настоящая "Русская весна" начинается только сейчас, а не с захвата бывших республик СССР!

По мнению многих, в семье именно женщины должны носить брюки. В прачечную.

Путину - 61 год. На Украину въезжать уже можно...

- Вадим, зачем ты насрал у меня в подъезде?!
- Люся, пора бы знать! Влюблённые люди часто ведут себя безрассудно...

Издревле церковь была оплотом образования и искусства. Монахи переписывали книги, а храмы и соборы заказывали мозаики и фрески у известных мастеров. С тех пор ничего не изменилось, только сдвинулись акценты: сейчас переписывают учебники и заказывают вручную собранные Гелендвагены.

В верхах прозвучала идея лишить пенсии «слишком много зарабатывающих пенсионеров». Очень здравая и своевременная идея, ведь время трудное, а бюджет не резиновый. Но надо идти дальше в русле этой логики и лишить зарплаты всех министров, депутатов и прочих чиновников, если у них есть доходы помимо официальной заработной платы. А у них-таки есть доходы помимо!

- Владимир Владимирович, это писатель Проханов.
- Что? Какой писатель? Про каких таких ханов? Надо сейчас про Сталина писать, про Советский Союз, про стройки коммунизма! И так, чтобы все эти национал-предатели в бараках прониклись и перевоспитались!
- Хорошо, Владимир Владимирович. Я сейчас о БАМе напишу. Пусть Барак зачитается.

Валидол - спонсор сборной России по футболу.

Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов и газет...

Стало понятно, почему российские туристы игнорируют Крым.
Там летом температура устойчиво выше 27°С.
А после 27 российские женщины... ну, вы помните.

По Есенину:
И страна зелёных человечков не заманит шляться босиком… Василь Лукаш

Если девушка тебя реально хочет, уговаривать ее придется в два раза дольше.
Ну логика у них такая.

Цитаты великих людей:
«Это я почему раньше такое злое было?
Это потому, что у меня нефть дорогая была…»
(В.В.хуйло)

АвтоВАЗ остановил конвейер, но все равно уверенно сохраняет 20-процентную долю на мировом рынке анекдотов.

Я мог бы сделать мир чуточку лучше, но... Уголовный кодекс.

Роспотребнадзор запретил ввоз в РФ всего, что может служить закуской!
" - градус крадет, еще протрезвеют."

Турецкие фашисты сбили мирный российский бомбардировщик, случайно заблудившийся над их территорией

У нас в городе когда-то открылся один забавный широкоэкранный кинотеатр,в который можно было заехать на личном авто и посмотреть фильм,не выходя из нее...Жаль,что такой проект не получил развития!А то бы мы сейчас уже были кафе, столовые, бары,магазины, школы, институты, музеи и прочие заведения подобного типа!...

Со временем мужчина понимает, что это не он имеет любовницу, а она его.

С 1 июля мат больше нельзя употре...!

Сепаратист в Донецке вбегает в свой подъезд, хотел по привычке рвануть по лестнице на 5-й этаж, когда смотрит - опа - лифт уже работает. Приезжает на свой этаж, входит в квартиру, - опа уже газ есть и жена что-то на кухне готовит. К компу - интернет есть ! Забегает в ванную - открывает краны - есть вода и холодная и горячая. Уныло садится на край ванны и кричит жене: - Ну все ! Кабздец! нацгвардия взяла город.

Анна дала Бестужеву яблоко. Прапорщик съел и спросил:
- Где взяла?
- Да там, Павел - в саду нападали.
Бестужев выглянул в окно - в саду на падали лежало еще несколько яблок.

Если какой-то человек странно одевается - это дурной вкус.
Если 100 человек странно одеваются – это экстравагантность.
Если 1000 человек странно одеваются – это мода.

Кто знает, что за убитую связь рекламирует эта...смешная такая...ещё снимается в ролике со Светлаковым из Билайна?...Так и быть, куплю у неё - прикольная девчонка...

Сижу, работаю, никого не трогаю и вдруг! Мне понадобилось 10 000 000 долларов

Плакат на стене роддома:
"Аистов не пугать, ребёнок может выпасть и ушибиться!"

Утром делаю зарядку, наклоняюсь и пытаюсь достать пол ладошками.
В это время выходит из ванной муж и говорит:
- Ну, милая, не надо поклонов, скажи просто: "Доброе утро!".

Я так понимаю в привилегии зарегистрированных читателей сайта входит прежде всего возможность оценивать техническое исполнение текста. Все же остальные оценивают его художественные особенности. Должен сказать что все вместе они ещё и занимаются спасением душ написавших. Что как не отрицательная оценка выставленная тебе позволяет по новому взглянуть прежде на то как ты живёшь и не "попасть" в гиену огненную.

Вопрос в АИФ. Почему в холодильнике не хранятся сыр и колбаса?
Ответ. Пореже заглядывайте в холодильник и все продукты дольше сохранятся.

Другие анекдоты: