АНЕКДОТЫ ЗА СЕГОДНЯ

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

этот Анекдот взорвал интернет

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

ВСЕ АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за 2016, 2017 год

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за АПРЕЛЬ 2018

Самый РЖАЧНЫЙ АНЕКДОТ в мире! Класс!

Анекдоты. "Что у нас сегодня на ужин?"

Владимир Путин: анекдоты и афоризмы

Свежие анекдоты. Самые смешные! На День подписчика

Анекдоты - про Вовочку

На самом деле участников телепередачи «Дом-2» держат там для трансплантации органов. Поэтому никто и не знает, что стало с выбывшими.

ОПОЛЧЕНЦЫ ЛУГАНДОНА

ОПОЛчукчи
ОПОЛчурки
ОПОЛчеченцы
ОПОЛоумевшие русские
О ПОЛ ударившиеся местные жители

Не понимаю, почему бабы решили, что жёлтые тюльпаны - вестники разлуки?
Целлюлит и жировые складки на боках для них, значит, не вестники, а цветы - вполне!?..

Феминистки пожаловались на СЛИШКОМ ЖЕСТКИЕ действия полиции.
(Лопата)

Если раньше дворник сбивал с ритма, то сейчас под ритм бензокосы вообще фиг подстроишься.

- Девушка, когда я соглашался на встречу вслепую с вами, то надеялся увидеть 90 60 90, как вы мне писали. Я что-то не вижу обещанного.
- Это мой домашний телефон, придурок.

- В России нет бесплатной медицины.
- Как нет?! А программа Елены Малышевой?

Хоккей. ЧМ-2016, стартовый матч. Россия – Чехия - 0:3. Нехорошечно! :-(

Барак Обама спрашивает у Джона Керри:
- Джон, я правильно понял, что за пять миллиардов долларов, потраченных на Майдан, мы купили для России Крым?

Если нефть опять поднимется в цене до 100 баксов, то даже в селе нужно будет ходить в противогазах из-за количества автомобилей.

Свинью не спрячешь в апельсинах!

Особенно хорошо георгиевские ленточки смотрятся на новеньких Mercedes, BMW и Audi.

Стук в дверь, открываю — стоит смерть с отвёрткой в руках.
- А ты чего это без косы???
— Да я за компьютером)))).

В римском аэропорту Римини сразу после взлёта падает самолёт.
В салоне Рабинович отчитывает жену:
- Сара, я же говорил тебе, что деньги надо тратить с умом! А ты заладила: "Брось в фонтан монетку - обязательно вернёмся! Брось монетку!..".

Зачем в Крыму электричество?
Там же Путин светит!
(Но не греет).

Теперь всех покупателей кроссовок и уточек фиксируют, как имеющих склонность к участию в несанкционированных митингах.

Блокнотик девушки. 27 апреля. ДР мужа. Нужно:
1. записаться к парикмахеру;
2. купить вечернее платье;
3. пригласить в гости Ольгу, Светку, Наташку;
4. съездить к парикмахеру;
5. пригласить маму с папой ещё раз;
6. спросить Ольгу, Светку, Наташку с кем они придут;
Важно!!! Купить что-нибудь мужу.

Вишли зайци, на поле вишел волк на зайцев зайци зайцов вовк на зайцов
заєць 1 кричит! : Вовк иди вон 2 заець: не буду битса а зразу почну
бится!
3 заець: Ах гад и побиг вдарив в нос а воквк у яйця дав ааааааааааааааа
Мне же больно слабак мне не больно! =)

Температура в оффисе упала до уровня, когда паяльник в жопе уже не кажется орудием пытки.

На совещании по политтехнологиям:
- Так, ё. Создаем виртуальный автомобиль с матерным названием, ё...
- Ё-мобиль. Создано.
- Назначаем олигарха председателем партии, ё.
- Ё-партия. Создано.
- Делаем председателя ё-партии председателем правительства, ё...
- Круто это всё, ё, но простой народ не зацепит...
- Мда... ё... Пусть холостой олигарх Прохоров женится на вечноезамужней
светской львице Собчак! Тогда её, ё, вместо Матвиенко, мэром Петербурга,
так как народ там привык к женщинам-мэрам, жа и сама она из мэрской
семьи...
- Оххх, ёёёёёёёёёёёёёёё.......

Если на фаготе играть фигово, да к тому же всякую фигню, то инструмент правильнее называть фигот.

Антисемитские анекдоты придумывают евреи, шоп их сильнее жалели

Грузинский парламент раскололся на четыре фракции:
(i) Которые бьют и отвечают.
(ii) Которые бьют, но не отвечают.
(iii) Которые не бьют, но отвечают.
(iv) Которые не бьют и не отвечают.
Все варианты, на всякий случай.

И кто придумал сортировать юмор? Ведь каждому доходит юмор по своему. На одних сайтах за него голосуют, на других он просто не понятен.

- Зачем вам дома три пистолета и два автомата?
- Я - председатель правительства Дагестана, я должен как-то защищаться от нападения?
- А кто на вас собирается напасть?
- Ну вон, спецназ, ФСБ напали же.

А прикольно теперь в России покупать кофе! Какое разнообразие сортов: руссиано, репрессо, растратто, коррытто, руссичино, блатте!..

- Лиза, я недавно вроде видел - вон там твою мать...
- А что же твою мать - ты мне сразу не сказал!

Другие анекдоты: