АНЕКДОТЫ В ЮТУБЕ

АНЕКДОТЫ!!! ТОП 5 ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!!

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Свежие одесские анекдоты про евреев! Анекдот про тёщу!

Как найти площадь Ленина? | Детские смешные анекдоты в ютубе

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа | Лучшие анекдоты Ютуба

Еврейский анекдот | Анекдоты свежие на ютубе

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за СЕНТЯБРЬ 2018

Как приготовить омлет по-еврейски? | Ютуб еврейские анекдоты

Мадам, кошелёк или жизнь? | Ютуб анекдоты про евреев

ТОП-50! Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдоты про одесситов)

Мужчина не может принадлежать только одной женщине! ;) Если к примеру он
живет в деревне то принадлежит всей деревне: ]
И так далее
Вот это и есть равные права!

Если маленькие карлики отбрасывают такие длинные тени, значит, мы живём на закате империи.

Дорогие сигареты отличаются от дешевых более чистыми, вкусными и ароматными ядами.

Бабушка, прошедшая курс косметического омоложения очень пожалела, ведь теперь в автобусе она едет стоя.

В Киеве протестующие сожгли чучело Кличко.
КНДР испытала новый ракетный двигатель.
Но дикари северные корейцы.

На планете уже больше семи миллиардов человек!!! и это не считая
приезжих...

Разбился У-2 (По-2) ВВС незалежной. Больше у хохлов нет ВВС.

Русские - странный народ. Скажешь "Убивайте как можно больше русских", а они в честь тебя мост называют. Участвуешь в блокаде Ленинграда - а они в честь тебя мемориальную табличку вешают.

Муж поздно пришёл домой. Жена:
- От тебя спиртным несёт! Пил?
- Нет, я бродил, бродил…
- Ну, и что?
- Ну, и забродил…

Я русский бы выучил только за то,
чтоб дружно скандировать путин - х.й.ло

Самая страшная жена это та, которая думает, что она самая красивая на свете.

Шлюха утром всегда просыпается шлюхой, а любимая женщина - любимой женщиной. Даже если ночью была шлюхой.

Власти решили запустить Программу поддержки малого бизнеса в автосервисах, в связи с чем принято решение вовсе отказаться от ремонта дорог.

- Почему 17 чукченков идут толпой в кинотеатр?- Да потому, что там написано, что дети до 16 не допускаются...

- Кум, а мы вчера разошлись после второго литра сразу?
- Да, а что?
- Понимаешь, я обосрался в кровать, перед этим во сне увидев книгу Леонида Хлыновского и прочитав четыре страницы.
- Вы не мой кум! Вы зомби, ибо после стольких килобайтов говна вы должны были умереть.

Не надо отлкадывать на завтра то, что можно выпить сегодня.

RE: Юрист в России - это человек, призванный объяснить, как бы так преступить закон, чтобы его не нарушить.

Двоечник, это не только в России!

Этой зимой мы будем кидаться друг в друга асфальтом.

Невероятный случай. Предсказательницу сбил непредсказуемый водитель.

- Абрам, привет! Слушай, не узнать тебя! А куда ты подевал свою золотую цепочку, перстни, браслеты?
- На рынок ходил. Торговаться, поверь, без них куда проще!

Новости Яндекса: Новая МБР упала на космодроме Плесецк при испытаниях.
Ну, это понятно. Маловата Была Рогатка (из которой её запустили)))

Хроники ЧМ 2018
На удивление, сегодня ночью я тоже смог три раза. А жена - раз, тоже мне египтянка блин.

- Циля, вы так хорошо одеваетесь! Откуда?
- Я работаю бухгалтером.
- Ой, не смешите меня! Шоб так хорошо одеваться, надо работать не головой, а передом!

Мужик:
- Вчера вечером ходил к соседке прoсить денег в долг. Не дала... И денег тоже.

- Ты спишь?
- Да.
- А кто мне тогда отвечает?
- Кот.

Многие врут, чтобы показаться лучше, чем они есть на самом деле, забыв, что лучшее, что есть в человеке - это честность.

Почему журналистки постоянно ходят беременными?
Ничего удивительного.
Что значит слово журналистки: жур + налистки.
Какой-то жур им постоянно наливает.
Понятно?

Отец и сын смотрят футбол. Отец нервно грызёт семечки.
- Папа, а блядь - это удар мимо ворот?
- Нет, сынок, сейчас это выскользнувшая очищенная бубочка.

Даже самый суеверный сотрудник никогда не откажется от 13-ой зарплаты.

Председатель Центробанка приходит домой и жалуется мужу:
"Даже калькуляторы против меня!!!"
" В чем дело,дорогая?" удивляется муж.
" Да вот пыталась посчитать сколько шубок я смогу купить за рубли, а калькулятор глючит и все время выдает:"Cannot divide by zero/на ноль делить нельзя."

Вверх стоит подниматься совсем не для того, чтобы плевать на всех свысока, а для того, чтобы увидеть как можно больше тех, кто нуждается в помощи.


Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
"Дожилась" - подумала белочка.
"Допилась" - подумала смерть.

Опоозиция насчитала в России только 100 тыс. избирателей. Все остальные
-фальшивые.

- Ты только постарайся отомстить за меня как-нибудь так...
интеллектуально!
- Хорошо, я напишу на патронах какой-нибудь мадригал...

Другие анекдоты: