АНЕКДОТ ШУРЫ МУРЫ ШУРЫ

Анекдот!)))) смех до слез)

Анекдот.шуры муры

"Шуры-муры". Выпуск 2

Квартирные шуры-муры. Осторожно, мошенники!

Очень смешно рассказывает анекдот

"Шуры-муры". Выпуск 1

Щука на анекдот) "Шуры муры, чтоб не дохли куры"

Анекдот. Смех до слез.

Анекдот, Ржака до Слез

Шуры - Муры, Соседки на лавочке

Во властных структурах России нашли симметричный ответ на одобренный в Сенате США законопроект по переименованию участка Висконcин-авеню в Вашингтоне (там, где располагается посольство РФ) в площадь Бориса Немцова и решили переименовать площадь в Москве Новинский бульвар д. 19-23 (там, где располагается посольство США) в площадь Бориса Немцова.

Покупайте новый отечественный интим-крем для мужчин «Мальчиш-Кибальчиш»! Крем «Мальчиш-Кибальчиш» поможет Вашему «бойцу» ночь простоять и день продержаться.

Мама читает дочке сказку, как собака и кот ходили на рыбалку:
- Взяли они с котом удилище и пошли на реку...
Дочка спрашивает:
- Мамочка, а что такое "скотомудилище"?

Прочитал новость о том, что здание «Союзмультфильма» передадут в ведение РПЦ.
И эти люди ещё возмущаются что в их церкви ловят покемонов...

- До изобретения видеокамеры никакого домашнего порно не существовало.
- И что же люди делали?
- Ну, если они хотели взглянуть на свой секс со стороны, то просто ставили зеркало возле постели, и смотрели он-лайн трансляцию.

Отец с сыном пошли в цирк. Перед ними выступают фокусники, акробаты,
жонглеры и прочие эквилибристы. Очередной номер, конферансье объявляет:
"Смертельный трюк! Прыжок из-под купола цирка в бочку с водой!
Фантастическая точность!.." и т. д. Артист забирается под купол и
прыгает вниз, попадает точно в бочку. Оркестр играет туш, зрители
аплодируют.
Мальчик обращается к отцу:
- Пап, я что-то не понял,"смертельный трюк", а никто не умер... Пап!
Пап, ты чего?!

В одесской маршрутке разговаривают два школьника:
- Фима, у нас урока музыки не будет.
- А почему?
- Учительница в декрет ушла.
- Таки доигралась...

Жена - мужу:
- Вот возьму и напишу на своей кровати, что ты - подонок. Пусть знает
весь город.

Я ищу будущего мужа, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я жру конфеты и рыдаю.

Так! по плану - душ.
Надо помыть голову и побрить ноги.
И главное - ничего не перепутать...

Гитарист группы Metallica показал своему коллеге из Linkin Park, что у гитары шесть струн, а не одна.

Быстро выпитый стакан не считается налитым.

- “Все мы немножко лошади “, – писал Владимир Маяковский.
- А я думал, что это сказала Ксения Собчак.

И как же хочется порой насрать в чужой душе - в потёмках.

Мизулина предложила пускать во «взрослый» интернет по паспорту.
Юзеры предлагают пускать в Думу по справке от психиатра.

И волки сыты, и овцы смелы.

-Эх, какую страну просрали...
-Чё хнычешь - Петька Параша и Сеня Яйценюх уже насрали обратно!

Бортников приносит Путину бабину магнитофонной пленки
Бортников - вот наши хакеры перехватили телефонные переговоры Мэй, Макрона и Трампа
включает магнитофон
Голос похожий на голос Терезы Мэй
-Хвала Создателю химическую атаку нам удалось отбить!
Голос похожий на голос Макрона
-Да да жестко мы им дипломатов то выслали.
Голос похожий на голос Терезы Мэй
-Успокаиваться рано, МИ-6 докладывает русские завозят керосин на аэродромы, для нанесения ракетно-бомбовых ударов по европейским столицам.
Голос похожий на голос Трампа
-Ёдрит Мадрид!!
Голос похожий на голос Макрона
-может отменим гастроли Большого Театра?
Голос похожий на голос Трампа
-Точно, и Мариинского, ну их...
Путин выключая магнитофон
-Эх Ролдугин Ролдугин...
Ну здесь мы бессильны, после Алепо обещал ему не вмешиваться.

Если интуиция не подвела – то это «я так и думала», если подвела - то «я как чувствовала».

В США в продаже появился набор ,,Юный полицейский,,.В него входят:
-полицейский значок
-пистолет
-наручники
-пончики
-труп напарника(чтобы мстить за него !)

Бабы как негры: друг друга они бабами называют, а мужикам нельзя –
оскорбление.

"Вот только не надо раскачивать лодку!" - отчетливо читалось на лице Герасима...

На правах друга человека собака иногда позволяет себе кусать людей. Но чисто по-дружески и очень редко до смерти.

Нервно-паралитическое ОВ "Durochka" - парализует мозг у теток.

Вот интересно-называя свои модемы словом ОЛЕНЬ,компания МТС сразу честно и откровенно призналась,кем она считает своих абонентов ?

Марсоход Curiosity стоил $2.5 млрд. За эти деньги в Москве можно было бы целую улицу заасфальтировать!

Командующий войсками ЦВО внезапно поднял по тревоге подчиненных. Это позволило мгновенно определить дельту подчиненных и просто получающих зарплаты.

В Монголии решили создать Министерство морского флота.
В Москве очень удивились:
- Зачем оно вам? У вас же нет моря!
- Ну и что? - ответили монголы. - У вас же есть Министерство культуры...

Другие анекдоты: