АНЕКДОТЫ ПРО ВОВУ

Анекдоты - про Вовочку

Лучшие анекдоты #1. Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку

АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ - Часть1. ВОВОЧКА ОНЛАЙН

Самый смешной АНЕКДОТ который взорвал интернет! Самый смешной анекдот про Вовочку

Анекдоты. Про Вовочку - "поздоровайся как папа"

Анекдоты. Про Вовочку - "чужие губы тебя ласкают"

Прикольный анекдот про Вовочку

Анекдоты. Про Вовочку - "художник"

Бабушка жжет! Частушки с матом пропоет, крутой расскажет анекдот, про трех сестриц стишок зальет!

В компьютере все должно ломаться, слетать и глючить, это предусмотрено
для интерактивного освоения.
© konde13

Современная депрессия - это когда в интернете сутки не был.

- Мне приснился чудесный сон, - говорит один солдат. - Как будто бы я не смог заплатить за жильё в казарме, и меня выкинули оттуда!

Пожалуйста, не выгоняйте студентов из Гарварда. Дайте им доучиться. А то они потом Windows делают.

- Дорогой, для успокоения нервов доктор мне прописал ежедневный шопинг.
- Хорошо хоть не террариум.
- Сколько раз тебе говорила, не террариум, а терренкур.
- Когда к нам приезжает твоя мама, у нас в доме именно террариум.

Водка создана для того, чтобы русские не правили миром...

Грустное зрелище. Душераздирающее зрелище: человек 31 декабря в 11 вечера покупающий себе шаверму.

Инвентаризация в Секс-шопе:
- Лена!
- А?
- Хуй на!

Вчера купил жене дорогущее кольцо. Просто так, от избытка чувств.
Первое, что она спросила: "Что случилось? Скажи мне правду, даже самую страшную! Украл что-то? Изменил мне?"
Сейчас сидит в углу, дуется, думает, я что-то скрываю. Лучше бы я ей сковородку какую-нибудь купил!

Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:
- Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?
- Нет, только улыбается... сволочь!

Новости. Коротко о главном. Культура: страшно. Политика: грязно. Спорт:
стыдно.

Однажды ты спросишь меня, как часто я бухаю: каждый день или только по пятницам? Я отвечу: "Конечно, по пятницам".
И ты уйдёшь, так и не узнав, что у меня семь пятниц на неделе.

Когда умер Брежнев, я сразу догадался, что в его правление что-то было не так, когда его похоронили не в мавзолее.

Депутатское кресло дорого стоит - зарплата депутата как у министра, пляс три помощника с зарплатами зам. министров.

Глава МВД поразился доходам подчиненных...
Подчиненные поразились поражению пораженного:
- Даеслип мы знали, что никто ничево не знаит, развеп тока три яхты я
купил бы себе на Карибах???!!!

Опытный шпагоглотатель смог вынести с корпоратива целого осетра.

У консультантов "Avon" в паспорте есть пахнущая страница.

- Для чего в наших институтах стали открывать кафедры теологии?
- Видно наша власть уже не верит в профессиональные качества будущих конструкторов, инженеров, строителей, а надеятся только на молитвы священников при освящении новых самолетов, кораблей, мостов.

Святые старцы были настолько святыми, что никогда не пользовались мылом. Чистота духа превыше чистоты тела, но воняло по словам очевидцев превыше сильно.

Роскомнадзор заблокировал доступ в Википедию.
Еще бы!
Каждый начнет делать наркотики дома - какая угроза бизнесу!!

Вы сидите в метро напротив красивой девушки и чувствуете, что вы нравитесь друг другу? В то время, как она, в мыслях, с вами знакомится, и вы приглашаете ее сначала на романтическое свидание, потом в ресторан, потом она знакомит вас со своими родителями, вы, в мыслях, уже хорошенько ее оттрахали во всех мыслимых позах, она заснула - и вы тихонько, чтобы ее не разбудить, одеваетесь, стираете ваш номер с ее сотового и уходите.

Люся, давай в жопу?
завтра.
Завтра... я могу не смочь.
Спибля. это сон.

Русские – это народ, генетические установки которого сбрасываются до изначальных значений только во время трагических общенациональных потрясений. В остальное время происходит их хаотичное отклонение от заложенных издревле.

Новый браузер от Яндекса: RED STRINGI.

Только сейчас по-настоящему понимаю фразу школьных хулиганов: "Пиздец тебе после школы!".
После школы действительно пиздец какой-то.

В «Газпром нефти» предсказали возвращение цен на нефть к $90-100. Это ж как надо было удариться об стол на корпоративе, чтобы такое ляпнуть...

На что похоже современное представительство фирмы в интернете:
представьте, что приходите в фирму, а там стулья похожи на люстры, а
двери - на горшки с цветами... И они ещё хвастаются своим дизайном!

оказывается у экс-президента ссср на голове скрытая карта острова
сокровищ

Чтобы получить зачёт по лабораторным - (сыну) пришлось реально изготовить новый лабораторный стенд.

Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу... А захочу психану и уеду на дачу ! Буду поливать, полоть, копать...

Обезьянка, умеющая ставить фотоаппарат на таймер, работает сама на себя.

Другие анекдоты: