АНЕКДОТ ЛЕЛИК КО МНЕ

ПОШЛЫЙ АНЕКДОТ РОБОТ-ЛЁЛИК | Денис Пошлый

АНЕКДОТ ПРО РОБОТА ЛЁЛИКА

Самый смешной АНЕКДОТ взорвал ЮТУБ. Лелик ко мне.

Анекдот про Лёлика.

Анекдоты от Норкина.Лелик.Ко мне!!!

Анекдот про Лелика

Анекдот про Васю.

Анекдот про ДЕНЬ СТРОИТЕЛЯ | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ Денис Пошлый

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ | ДВА ВАГОНА | Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Про Алика и Лёлика \ Про ёлочку \

Лучше всего устроились дружинники. Потом будут говорить, что были на всех митингах Навального!

Новый скандальный фильм- Мединский против Поклонской! Смотрите на всех экранах страны!

Раньше, дергая за веревочку, хулиганы не давали нам дотянуться до кошелька с собственными деньгами, а теперь хотят повторить этот трюк с нашими пенсионными накоплениями.

Наряду с остальными событиями - необходимо сократить численность депутатов. Но не сразу - а, по одному в неделю. И не по алфавиту - а, по порядковому номеру.

- В США никогда не будет оранжевой революции!
- Это почему же?
- Там нет американского посольства!

Для крота свет в конце тоннеля — это тупик.

-Жена, а жена, нет, ты только посмотри, какую морду отъел на наших мышах
соседский кот!

- Скажите, у вас есть в продаже мыло?
- Есть.
- А веревка?
- Есть. С вас 53 рубля 50 копеек.
- Вы знаете, у меня только пятьдесят рублей. Можно, три пятьдесят я вам завтра занесу?

Вчера баба (имя неизвестно) припарковала свой "Запорожец" у ворот
Газпрома.
Такого позора компания не переживала со дня основания.

- Что смотришь, милый?
- Да комедию про блондинку!
- Такую же глупую, как я?
- Да ты что, дорогая?! Тебя же даже в кино сниматься не берут!

Молодому еврею исполняется 18 лет. Вся семья празднует его ДР. Тут в дверь раздается звонок. На пороге появляется почтальон, который вручает повестку из военкомата и уxодит. Отец именинника произносит тост:
- Яшя, ну шо я тебе скажу... Шоб ты был здоров, но только после 27-ми лет!

Мы с котом выучили новую команду: когда я снимаю тапок - он запрыгивает
на подоконник и затыкается.

Не о чем поговорить вдвоем? Просто пукни и тема для разговора появится сама собой!

Сделала себе тату в виде виноградинки.
В старости я буду женщиной с изюминкой.

Говорят, не повезёт, если чёрный кот дорогу перейдёт.
А пока наоборот: тёдйереп угород ток йынрёч илсе тёзевоп ен тяровоГ.

Гаишник останавливает сисадмина.
- "Ваши права?" - спрашивает он.
- Тот отвечает: "рут" ...

-Доктор, скажыть - в мэнэ грипп?
-Таки да!
-Свиной?
-Таки да! Только жлобско-хутогоская свинья могла вызвать "скогую" в 7 утга с темпегатугой 36,7!

Ты мне скажешь, психотерапевт хренов, лысый картавый старикашка, скажешь, гад, почему меня никто не любит!

- Холмс, почему похороны Хрущёва проходили в обстановке строжайшей секретности?
- Элементарно, Ватсон: боялись, что он станет бить туфлёй по крышке гроба, угрожать всем кузькиной мамой и подарит Краснодарский край Грузии.

Поиск стрелочников у вождей:

Николай II: во всем виноваты большевики
Ленин: во всем виноват Николай II
Сталин: во всем виноваты все
Хрущев: во всем виноват Сталин
Брежнев: во всем виноват Хрущев
Горбачев: во всем виноват Брежнев
Ельцин: во всем виноват Чубайс
Путин-1: во всем виноваты 90-е
Путин-2: во всем виновата Америка
.......: во всем виноват...........

Разговор двух блондинок:

- Маринка, ты не поверишь! Несколько минут назад ко мне подошел парень модельной внешности и попросил мой телефон.

- Ты была права. Я не верю.

В машине сидят еврей и финн. Кто за рулём?

Милиционер.

Новый руководитель заступил на должность со словами: "Я вам покажу, как воровать!"

Судья уже поднес к губам свисток, чтобы назначить 11-метровый, как вдруг к нему подбежал капитан проштрафившейся команды и шепнул: "Не свисти, а то денег не будет..."

- Почему вы не готовы к экзамену?
- Кот сам с собой не поиграется, знаете ли...

- Значит, я считаю что для НАШИХ пенсионеров мы должны сделать все возможное! Для начала сделаем им пенсию хотя бы в размере их месячного оклада, нет, лучше двух окладов и каждому по желанию предоставим квартиру и дачу, они все-таки на наше благо работали.
- Дмитрий Анатальевич, а страну-то не обанкротим?
- Да что той стране будет, она вон какая богатая, да и у нас только два члена правительства в этом году уходят на пенсию.

Фраза "просто пивка попьём" - это мистическое заклинание, которое в конечном итоге отправляет вас во Вселенную разъё*а и лютого п**деца.

Если Россия вперёд, то Европа.. в зад ?

Накормил Василий Петрович Араба Лапшой.
Араб Василию скорми всю свою Лашпшу Кабану у нас рис с грибами в почёте.
Василий а Кабан всё съест?
Кабан Васи звонит Василий меняй профессию Вася меняй.

Новость. "Патриарх Кирилл подарил Путину и Медведеву пасхальные яйца". Комментарий. Блин, от себя отрываю! - горько посетовал Патриарх.

Лето у нас тёплое... вторую кофту под куртку можно не надевать.

Женщины больше обращают внимание на то, как от тебя пахнет, а не на то, как выглядит твоя гнусная физиономия.

- Мам, а ты мне машинку купишь?
-Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей - алкашей купим, чтобы все, как у папы было!

Дочка:

— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

Если президенту Замбии положить 30 долларов на мобильный, Замбия признает любое государство сверхдержавой.

Семейная жизнь - это когда жена рано утром тебя спрашивает: «Ну что, встал?», и это про сына-школьника, учащегося в первую смену, а не то, что вы подумали

Другие анекдоты: