АНЕКДОТЫ ПРО ГЕМОРРОЙ

Анекдот про геморрой. Юмор 18 +.

Анекдот про геморрой

Анекдот. Геморрой

Прикольный анекдот про геморрой.

Анекдоты Доктор вы геморрой не лечите, ПРИКОЛ дня

Анекдот про деда и геморрой

Анекдот про проктолога

Анекдот про геморрой. Юмор 18+

Анекдот-фильм - Геморрой

Анекдот про геморрой

Звонок телефона: Алло, Жерар, это Лэнс Армстронг! Меня тут совсем за жопу взяли, подскажи шапку и на чьё имя заявление писать!?

- Владимир Владимирович, помните фразу Брежнева "Там, где партия - там
всегда успех, всегда победа"?
- Вероятно, он имел ввиду "Единую Россию".

- Самую большую радость порой может испортить самая маленькая печаль.

Не бороться с Америкой, а дружить и зарабатывать, как это делают ее бывшие враги: Япония и Германия.

Эксперты ООН долго не могли поверить, что надпись кириллицей "По Берлину"
на реактивном снаряде не принадлежит ни одной из сторон сирийского конфликта.

Записка: "Дорогой, я уехала бухать с девчонками. Когда буду звонить, трубку не бери. Не нарывайся!".

Моисеев:
- Ты кем себя мнишь?
Пенкин:
- Какое твоё дело, Боря, кем я себя мну!

Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа:
— Милый, я хочу гранаты... Я хочу очень много гранат!
— Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?!

Сегодня на заседании правительства по нацпроекту "Доступное жилье" было
рассмотрено три варианта типовых гробов.

Четыре украинских и три таджикских космонавта готовятся к полету на международную космическую станцию. Это связано с тем, что МКС нуждается в ремонте.

- Что это может быть? Трудно переносимое человеком явление, четыре буквы, первая - Ж, последняя - А.
- Жара.
- Слава богу! А я-то было подумал - опять жопа!

Искусственный интеллект встречается и у людей.

Украина не пропустила на Донбасс гуманитарный конвой с пенсиями.

-Пресс-секретарь президента хуйлорашки Песков заявил, что слухи о похоронах российских десантников, якобы погибших при неизвестных обстоятельствах, требуют проверки.
-Есть предложение закопать Пескова рядом с десантниками и пусть проверяет.

Тимощенко и Порошенко будут до конца биться за Украину!
Точнее , не за саму Украину, а за шанс. от западной
экономической помощи в размере 15 миллиардов оставить
себе хотя бы процентов 95...

- Предлагаю, в связи с тем, что Украина теперь будет называть нас не Россией, а Агрессором, называть ее Жопой.
- Точно, представляешь, сводка новостей: "Состоялись газовые переговоры межу Агрессором и Жопой".

- Кто-нибудь, помогите, тут у человека ничего!
- Разойдитесь, я сделаю ему что-нибудь!

На самом деле лесбиянкам можно только посочувствовать - им в личной жизни приходится тяжелее, чем другим. Представьте себе - у одной месячные только заканчиваются, а у другой тут же начинаются. Итого, ежемесячно две недели из четырех коту под хвост...

В школе.
- Марьванна! Вовочка целую ночь на мавзолее граффити рисовал!
Он написал на мавзолее 3 огромных буквы.
- Как ты мог? Это же кощунство!
- Но он же написал про Путина!
- Так это ещё хуже. Про Путина пишут только 5 букв! Как про ленина.
- Нет, он же написал пут. А ИН оставил! И теперь это его мавзолей.
Молодец, Вовочка.
А он ещё написал 9 букв.
Учительница:
– Ну, слава богу, что не 3.
- Да, он ещё 3 написал. И ещё добавил 6. ла-ла-ла!
- Марьванна, Вовочка ещё и побрил Владимира Ильича!
Чтобы он на тёзку своего был похож.

Туристов, которые приедут на ЧМ-2018, ожидает сюрприз - два в одном!
В Волгограде они смогут увидеть реконструкцию Второй мировой - разбомбленные дороги и разваленные дома.
А в Саранске - кусочек ГУЛАГа, где зеки работают по 14 часов в сутки за еду.

2030г Олимпиада, Китайские спортсмены защищают Казахстан, Россию, Беларусию и 90% Европы . . .

На предвыборном сайте Путина сделали раздел "пожелания кандидату".
Для отправки пожелания нужно заполнить анкету, состоящую из следующих
вопросов:
Фио, Ник в интернете
Адрес проживания
В какое время удобно за вами приехать?

Блондинка едет в автомобиле, включает радио и слышит:

- Вы слушаете радио "Европа плюс"!

Она:

- Да откуда они всё знают?

Девушка обращается к парню в чате:
- Давай поиграем в виртуальный секс.
- Давай!
- Тебя возбуждает голая девушка?
- Конечно!
- Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз... Как там поживает твой дружок?
- Андрюха, что ли? Нормально поживает... Машину себе купил недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься?

На сайте anekdot.ru уже давно некоторое время не пишут анекдоты про Ким Чен Ына. В благодарность за это Северная Корея признала Крым российским.

Осталось совсем немного до Трампа.

- Слышали? Украина занимает первое место по уровню коррупции в Европе.
- МВД и СК России делают все возможное. Но из-за таких нищебродов как Улюкаев мы вечно будем тащиться на втором месте.

Слушаю выступление Ефремова в зале суда. Как он разруливал ситуацию на Майдане, чтобы никто не пострадал, как много сделал для страны, как любит страну и не сможет без нее жить...
Слезы мешают писать. Блин, если поверить, да его прямо оттуда надо вести в АП и награждать орденом ))

Пятиклассник позвонил с мобильного телефона отца в милицию и сообщил,
что школа заминирована. Вышедший через 15 суток отец вместо компьютера
подарил сыну шахматы из хлеба.

Недавно Путин посетил открытие новой детской больницы и провел в ней первую операцию.

На лекции в медицинском институте:
— Мои дорогие друзья! У человека довольно много разных отверстий! И около каждого поджидает специалист!

Другие анекдоты: