АНЕКДОТЫ ПРО ГЕНУ И ЧЕБУРАШКУ МАТЕРНЫЕ

Чебурашка и косяк 2

Смешной анекдот про чебурашку

Анекдоты 18+

Чебурашка (с матами)

Чебурашка 2 (с матами)

Новые смешные до слез матерные анекдоты про Вовочку -Гену и Чебурашку

Чебурашка и крокодил гена, прикол Косячок

Гена и Чебурашка Прикол (матный)

Крокодил Гена (а просто хуйня)

Чебурашка. А-а-а крокодил в ванной

Мышей бояться - в подвал не ходить.
© Малый Кыс

Идут по пустыне Чапай с Петькой. Пить хотят - пипец полный. Вдруг видят колодец с водой и надпись: "Выпьешь - казахом станешь!". Они подумали и не стали пить, спать легли.
Посреди ночи Петька говорит Чапаю: "Да и хрен с ней, с этой надписью! Может, всё-таки выпьем?".
Чапай отвечает: "Аузыңды жап та ұйықта" ("Заткнись и спи дальше").

Эстония призвала мировое сообщество жестко и недвусмысленно указать Саддаму Хусейну на недопустимость производства и обладания оружием массового поражения.

Закончил ВУЗ,
10 лет работаю инженером на заводе. Время от времени на работе вдруг ниоткуда приходит мысль:
"А может нахер эти лекции, пойдем пиво пить!?"

Краткое содержание сериала "Оптимисты". Все главные герои ... переспали. А че, СПИДА не было, сифилис поддавался антибиотикам, а гонорею лечили социальной инженерией...

Медведь любит дармовой мёд, поедает падаль, а также, используя преимущество в размере, отбирает добычу у более слабых - в общем типичный россиянин!!!

О чем думают женщины, глядя на потолок?
Любовница: - Придет - не придет?
Проститутка: - Заплатит - не заплатит?
Жена: - Побелит - не побелит?

- Вы в Париже были?
- В самом городе нет, но над ним часто пролетал. Фанерой.

Изобретение! Чтобы не терять парные носки, к ним надо пришить резинку, как в детстве у варежек. А при ношении протягивать эту резинку внутри штанин... Настоящий шедевр!

Широков вчера показал БенФИГУ Европе...

Благодаря усилиям мэра Собянина оружием пролетариата стал не булыжник, а плитка.

Клиент изучает счет в ресторане:
- Салат – 5 долларов, горячее – 20, десерт – 15, бутылка вина – 25.
Всего 65. А у вас 110. Как же так получилось?
Официант с досадой:
- Ну, значит, не получилось…

Первая неделя брачной жизни начинающего подкаблучника:
День первый: всё отлично, хотя еще не отошел от свадьбы)
Второй: странно, раньше когда спать ложились, свет она выключала, а теперь я)
Третий: смотрел футбол без пива и друзей)
Четвертый: желудок болит, пойду по тихому в столовую поем нормального борща)
Пятый: играл в шахматы с тещей, пришлось поддаться)
Шестой: четыре раза ходил в магазин, постоянно покупал не того цвета краску для волос)
Седьмой: наверное поеду с друзьями в сауну,ой блин забыл, сегодня же с женой идем в кинотеатр на фильм "Три метра над уровнем неба")

Я наконец-то в отпуске!!! Море! Чайки!
Дельфины рядом!
Какое красивое у меня постельное бельё...

Благодаря теневой экономике нищие выживают - Власть хочет их задушить подушным налогом.

Колумб, как и все мужчины, не спросил дорогу...

От молнии бесполезно убегать зигзагами. Она сама зигзаг.

Когда человек умирает, некоторым людям особенно тяжело: тем, кому покойный должен, тем, кто платит за похороны и тем, кто несет гроб.

Почему нас девушек называют СУКАми, а оказывается все просто:

С-скромная. У-умная. К-красивая. А-а не твоя.

Песней Семенович и Араш навеяло..

Не дарите девушкам прохорЯ
В месть за 23 февраля!

Кстати, барашки в Иране—единственное фактическое свидетельство, что ракеты с Каспия куда-то прилетели. Все остальное это инфа от МО РФ.

Заметили, когда читаешь анекдоты про грузин, читаешь его с акцентом, но еще удивительнее,акцент не пропадает даже на следующим анекдоте хоть и анекдот не про грузин.

Евросоюз планирует ввести безвизовый режим для всех, кто публично объявит себя пидором.

Сидят два мужика в баре, вдруг к ним подсаживается мужик и говорит:
- Здорово, мужики! Я из будущего, из 2053 года. Деньги забыл, а выпить хочется! Выручите!
Мужики удивились, налили, выпили вместе. Спрашивают:
- Как там, в будущем?
- Там у нас вообще кошмар! На пачку сигарет сутки работать надо! Налейте ещё, я про водку расскажу!
Мужики плеснули ему ещё стопку. Он: - А на бутылку водки надо неделю зарабатывать!
Мужики: - Ого! А с женщинами как?
- А эти… Мы давно на разных планетах живём. Налейте мужики, душа просит!
Мужики налили, спрашивают: - Ну а кто президент-то?
- Путин!
Мужики переглянулись: - Столько же не живут?!
Он: - Живут или не живут, а я на халяву выпил! С 1 апреля, мужики!

А знаете ли вы, что самая патриотичная нация в мире — украинцы? У них даже младенцы, едва появившись на свет, сразу же кричат: «UA! UA!».

Опасно не только само курение, но даже разговоры на эту тему!

Например, вопрос ночью: «Закурить не найдётся?!»

«Правый сектор» - как снежный человек: все о нём говорят, но никто в глаза не видел.

- Дорогой раскажи, как ты по мне скучал.
- Как, как, руками!

Сисадмин увольняется. Директор говорит ему:
- Сдай системный пароль.
И подаёт бумажку.
Сисадмин записывает: *******.
Потом, немного подумав, говорит:
- А нет, ещё одна снежинка.

Дорогие дети! Дед Мороз и Снегурочка - это ваши папа и мама.
С Новым годом вас поздравляет Wikileaks!

Монтажник-высотник, который боится высоты - гораздо опаснее голубя.

Ведут Рабиновичей на расстрел.

Один Рабинович говорит другому:

— Давай убежим.

— А хуже не будет?..

Другие анекдоты: