АНЕКДОТЫ МАЙЛ РУ

У мужика ушла жена. Анекдот смешной!

Лучшие анекдоты за август 2019! (От Гарика)

Лучшие анекдоты за сентябрь 2019! (От Гарика)

Вовочка удивил учительницу своим ответом. Анекдот смешной!

У женщины сильно заболел зуб. Анекдот смешной!

У деда не встает. Анекдот смешной!

Вовочка, сколько будет 2+2? Анекдот смешной!

Мужик пришел на работу с фингалом. Анекдот смешной!

Анекдот от Алексеевича. Поздравление.

У жены проблема с мужем появилась. Анекдот смешной!

- Ты меня любишь?
- А ты меня?
- Не отвечай вопросом на вопрос, а то подеремся, как в прошлый раз.

Маша захотев испытать абсолютно все прелести позы Наездница, пол года посещала школу джигитовки.
Трудней всего ей удавалось проползать под брюхом у мужа.

Определить благосостояние района сейчас достаточно легко.
Чем больше плакаты с депутатами, тем меньше денег досталось избирателям.

Эротика - это порно с самых неудачных ракурсов...

У нищих слуг нет. Зато у слуг нищих слуги есть.

Принц Гарри спас солдата-гомосексуалиста от изнасилования: уговорил, потрясая своим королевским достоинством.

Решили в одном селе два соседа - русский с татарином на двоих одну баню построить.
Поставили сруб, проконопатили, полы, потолки настелили, печку установили...
Баня почти готова, осталось полок сделать. И тут начались разногласия:
Русский требует полок из строганых досок делать, чтобы заноз не было, когда париться будет.
Татарин наоборот, против строганого полка - когда с женщиной в баню пойдет, то со строганого полка, в порыве страсти, можно и соскользнуть...
Спорили долго, наконец видят: мулла идет. Русский говорит:
- Давай у муллы спросим, какой никакой, а священник, значит некоторый авторитет имеет.
Татарин, естественно, согласился.
- Слушай, мулла, мы тут спорим, нужно ли доски для полка в бане строгать?
- Вы что, идиоты совсем? Конечно нужно. Но прибивать строганой стороной вниз!!!

Девушка она на любителя - ну очень не очень.

—Ой вэй, Изя! Только что по радио передали, что один поц едет по встречке. Будь осторожнее.
—Один, Циля??? Да их тут тысячи!"

Фраза от жинки - Мне так надоело это тупое виртуальное общение через аську и форумы! Когда же ты наконец настроишь мне скайп!

Хороших сук разбирают ещё щенками, остаются только бляди...

Американский президент заявил, что главные угрозы миру: лихорадка Эбола и бешенство Путина.
- У Обамы «аберрация в мозгах»! – тявкнул злобный карлик Медведка, - как можно Великого Путина ставить на второе место после какого-то Эбола… - О.Грин

Кыргызская девушка долго боролась с чёрными точками на лице, пока ей не сказали, что это ноздри.

Новости на ОРТ. В Газпроме хотели отказаться от премиальных за июнь, чтобы спасти Грецию, но ввиду последних футбольных событий - решили перекрыть газ Польше.

В России целые поколения рождаются, живут и умирают с мыслью, что Америке вот-вот кирдык.

Девчонки, хватит уже тратить свои нервы! Позвонила, спросила:
- Жив?
- Жив!
- Домой придешь?
- Нет!
- ОК, на тебя готовить не буду...
Собралась, накрасилась и ушла! Всё!!!

Главное чтобы,
Главное чтобы,
Главное чтобы преступник сидел.

Приходит женщина в ГИБДД.
- Выдайте мне розовые номера на машину!
- Зачем?
- Я лесбиянка.
- Гражданочка, не положено! У нас номера единого образца.
- Но ведь голубые номера бывают! Я сама видела!

Маленький мальчик подходит к папе с вопросом:
— Пап! А почему собачки себе писю лижут?
На что папа овечает:
— Понимаеш сынок, лапка у собачки маленькая, в кулачок сжаться не может.

Два мужика выпивают и, как обычно, обсуждают женщин.
Первый говорит:
- Я двадцать лет прожил с женой и понял - неудовлетворенная женщина страшная сила!
Второй чешет затылок и задумчиво отвечает:
- Странно, а у меня, почему-то, - страшная дура!

Приезжает чукча в Госплан.

- Однако, 3000 кирпичей надо.

- Зачем?

- Экономическая эксперимента.

Дали. Приезжает чукча через год.

- Однако, 3000 кирпичей надо.

- Зачем?

- Экономическая эксперимента.

Дали. Приезжает чукча еще через год.

- Однако, 3000 кирпичей надо.

- Зачем?

- Экономическая эксперимента.

Дали, но решили проверить, что он с кирпичами делает. Приезжают, видят:

сидит чукча на берегу, кирпичи в воду кидает.

- Что ты делаешь?

- Однако, думаю: почему кирпичи квадратные, а следы на воде - круглые?

Нет страшнее украинских националистов:
захватить власть,
поймать еврея
и сделать его премьером,
что бы, сука, мучился!
Ужас!

- Швейцарские банки решили проверить клиентов из России!
- А чего их проверять - это "кошельки" Путина...
- Понятно: очередной удар Путину ниже спины, только на этот раз спереди...

Женщинам на заметку:

Рыбу убивает открытый рот.

RE: В одесском трамвае:
- Соня, ты вошла, Соня?!
- Соня, так шо же вы молчите, як камбала перед сковородкой?! Она ещё как вошла!
Она уже трижды мне на ногу наступила!

Евреи "як" не говорят!!

-Ребятки, а конечная какая остановка?
-У кого как, дяденька: у нас - "Детский дом", а у тебя - "Кладбище"...

Бляха, наушники забыл. Придётся бежать и петь.

У меня всего два режима работы: злой и спящий.

- Я дико извиняюсь, но на вас ниточка…
- Это купальник!

- Хаим, как случилось, что ты женился несколько раз?
- Первый раз я женился в Житомире - неудачно, второй я женился в Одессе - и снова неудачно, третий раз я женился в Харькове - и наконец-то удачно. Теперь если что, я буду жениться только в Харькове.

Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий
остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
- Ну и что смешного?
- Да эти два мудака меня провожали!

АХМЕТОВ: - Я обманул самого дьявола!
ЕФРЕМОВ: - Как?
АХМЕТОВ: - Я продал ему гнилую душу!

Другие анекдоты: