СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ ПРИКОЛЫ

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

этот Анекдот взорвал интернет

АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ!!! РЖАКА)))))

АНЕКДОТЫ ПОДБОРКА ЛУЧШИХ!!! СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ!! 2018

Ржач. Свежие анекдоты.

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ!!!18+СМЕШНО

Почему собаки лучше, чем жёны? | Свежие анекдоты и приколы

Свежие анекдоты! Прикольные короткие анекдоты про женщин!

Анекдоты про ГАИшников (видео)

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

Чтобы написать шедевр не нужно сильно напрягаться.
Переключите клавиатуру на русский язык и наберите всего шесть букв. Шедевр. Можно без точки

-Дедушка, ты воевал во время войны с немцами?
-Да, внучек, у генерала Власова!

Еcли cчитaeтe, чтo вac бpocили, пoтoмy чтo вы cлишкoм yмнaя, знaчит вы - дypa.

Очередную новеллу "Человек-паук" ожидает оглушительный успех: его скрестили с осьминогом!

Инаугурировали инаугурировали , да не выинаугурировали .

Россияне верят в крепкий рубль, но, тем не менее, покупают слабый доллар. Учёные тщетно пытаются определить природу подобного загадочного явления.

- Рабинович, а шо ви скажете про ситуацию в Сирии, как всё выйдет?
- Да всё просто: поручат ГРУ выйдет как в Крыму, поручат ФСБ выйдет как в Донбассе.

Приходит дочь с вечеринки. Отец, настороженно:
- Дочь! Ты что, пила?
Девица, мрачно:
- Нет, папка, я топор.

Наблюдение: туалетная бумага заканчивается всегда неожиданно!
Вывод: Последние пол метра нужно пропитывать перцовым раствором!!

Познакомился в Интернете с умной красивой девушкой, а потом при встрече оказалось, что это лысый толстый мужик. Поэтому и секс был не очень...

Возвращается муж из командировки и застаёт жену с каким-то мужиком..."Ой, сынок, смотри кто приехал: это твой папа - Фёдор Конюхов!"

Вечер. Супружеская пара ложится в кровать. Муж начинает домогаться жену. Она:
- Отстань, голова болит!
- Тогда поворачивался ко мне попкой... Поближе... Дай я к тебе прижмусь... Иди ко мне в охапку... А теперь мы займёмся анальным сексом...
- Ты чего, совсем офигел?
- Ничего, как гласит народная мудрость: "Голова болит - жопе легче"!

Путин любит появляться без галстука с молодёжью – показать ей, что он рубаха-парень, свой в доску.

В ответ на санкции со стороны "Визы" и "Мастеркард" Россия решила создать национальную картёжную систему.

Если у женщины родился ребёнок в декабре, значит, её хорошо поздравили с 8 Марта!

Люди, которые говорят, что никогда вам не врали, скорее всего, только что это сделали.

В бане:
Игорь, ты что, еврей?!
С чего ты взял?
У тебя же член обрезанный!
Не обрезанный, а надкушенный

В России потребительские цены за последнюю неделю июля снизились на 0,1%.
Так же зафиксирован рост экономики в течении дня и резкое укрепление рубля в течении часа.

Однажды Вова Путин был очень занят и не пришел на очередную встречу
одноклассников. Поэтому он не мог слышать как его одноклассники, поголовно
ставшие генералами, министрами и прочей сволочью, громко спели песню со
словами: "Где же мальчик тот ушастый...".

Семья села в машину. Через некоторое время Вовочка спрашивает:
— А почему мы не едем?
— Потому что холодно на улице, греем машину.
— Жопами что ли?!

Если смотреть только в будущее, сегодняшнее до будущего может не дожить.

Как выглядит вооруженный до зубов религиозный фанатик? Обрез в штанах, "калаш" за спиной, бомба за поясом.

Родительское собрание в ВУЗе.

Телемагазин:
Крутя наш обруч по 10 минут в день, вы потеряете целых 5 часов в месяц!!!

Сельский фельдшер приехал на отдаленный хутор, чтобы принять роды. Закрывшись с роженицей в комнате, он оставил ее мужа ждать на кухне. Вскоре открывается дверь, и высовывается фельдшер:
— Хозяин, клещи есть? Давай сюда.
Муж подает клещи и начинает тихо волноваться, когда через три минуты вновь возникает фельдшер:
— А теперь отвертку, быстро!
Взяв отвертку, он исчезает. Слыша из-за двери, как постанывает жена, и матерится фельдшер, хозяин покрывается потом. Опять на кухню влетает незадачливый акушер:
— Нет, всё не то. Может быть, получится молотком и зубилом?
— Что, такие тяжелые роды? — дрожащим голосом спрашивает муж, уже готовый грохнуться в обморок.
— Да нет, просто у меня заклинило чемоданчик с инструментами.

Жена фаната это не только стабильный секс, готовый обед и выглаженые сорочки. Но и 3-4 пронесённых на стадион петарды.

Наконец мы дожили до того момента, когда перекроив все проезжие части города, украли Москву у москвичей, чтобы отдать её приезжим, воплотив таким образом старую мечту провинциалов - хоть как то унизить этих ненавистных столичных перцев!

- Светка, пойдём сначала я юбку куплю, а потом пообедаем. А то, как в прошлый раз окажется, что больше на два размера купила!
- нифига ты жрёшь!

Разговор в баре.
-Знаешь почему пиво выходит из организма быстрее молока?
-Нет...
-Ему цвет менять не нужно! А знаешь почему Балтика выходит из организма быстрее колы?
-Почему?
-Ему вкус менять не надо!!!

Другие анекдоты: