СКАЗКА АНЕКДОТ ЧТО ТАКОЕ

Сказочный анекдот

Ох уж эти сказки Анекдот Oh uzh jeti skazki Anekdot

Нецензурная сказка о братке Салтане .автор Б.Верховцев.

мульт анекдот невезучий охотник

Вечерний Ургант. Взгляд снизу - Анекдоты от детей.

Анекдот про скалолаза | Денис Пошлый анекдоты

Анекдот про пенсионеров

ПРО КРАСНУЮ ШАПОЧКУ ржачный анекдот

Анекдот про Русский язык Рассказ на букву П

АНЕКДОТ - СКАЗКА

Устроив взрыв, крутые парни в кино спокойно уходят прочь, не оборачиваясь. Я то же самое делаю, когда случайно что-то сломаю или повалю в магазине.

Женщины тоже охотятся на мужчин.
Капризы - это разведка, борщи - приманка, постель - западня, и полный нежности взгляд, как контрольный в голову.

Утро президент РФ входит в свой кабинет, и застывает в дверях - на его
месте сидит Сталин.
Сталтин: Проходи, уважаемый. Ночью просмотрел на твоём столе записки,
отчёты и вот что хочу предложить: Первое - расстрелять всех членов
единой россии. Второе - перекрасить кремль в зелёный цвет.
Президент: А за чем перекрашивать кремль в зелёный цвет???
Сталин: Так я и знал - по первому вопросу возражений не будет.

Россия выплатит последний долг СССР...
- А россиянам когда долги отдадут?
- А россиянам мы все прощаем!!!

- Ну и как ночь, удалась?
- Ой, да и не спрашивай, ноги и то дольше брила...

Сломалась единственная, изготовленная в России за последнее время, турбина для электрогенератора. Сегодня "упал" ГЛОНАС во всем мире. Индийцы отказались от СУ-57 из-за низкого качества. Из лунной программы нас исключают по причине сильного отставания технологий. Что ещё ждать от последствий реформ образования? Снова будем делать дёготь, как для первой всемирной выставки? Или и его не получиться изготовить?

Женщинам на заметку.
Чтобы пробиться к сердцу мужчины, нужно пройти через желудок.
А вход расположен еще ниже.

EC и Россия дали Украине год условно. Oтбывать будет по месту проживания.

Сватается колхозный хохол к молодой учительнице, приехавшей работать в их село. Сидят вечером у реки, она вся такая романтичная спрашивает у него: Она: Дорогой, ты будешь меня любить как Ромео Джульетту?
Он: Не читав.
Она: А ревновать, как Отелло Дездемону, будешь?
Он: Не читав.
Она (разочарованно): Что же ты вообще читал?
Он: Му-Му читав, будешь много лаять утоплю!

- Наш человек способен вынести многое.
- Вы, наверное, патриот?
- Нет, я - вахтер.

Деньги - не вес, лишними быть не могут.

Два дурака стоят у высоковольтной будки, там написано «Высокое
напряжение. Не влезай, убьёт! »
Первый: «А давай влезем! »
Второй: «Чё, идиот что ли? Написано же “Не влезай, убьёт! ”»
Первый: «Это для лохов, тупых и трусов написано. Мы то с тобой не такие!»
Второй: «Ну, тогда я полез».
Первый: «Нет, я. Это моя идея».
Второй: «Нет, я. Потому что я хотел тебя отговорить, то есть чуть не
лохонулся».
Второй взламывает замок, забирается в будку. Удар током. Труп.
Первый: «А ты был прав! Так тебе и надо дебилу. Написано же “Не влезай,
убьёт! ”. А ну-ка, дай-ка я тебя вытащу…»

-Как будет на идиш "Бандера"?
-Залупенфюрер.

Один мужик забрался на высокую гору. Смотрит вниз - там пятикилометровая пропасть, а над ней два мужика парят. Ну, он у них спрашивает:
- Ребята, как вы это делаете?
Один из них отвечает:
- Ну, здесь такие тёплые восходящие потоки воздуха, что выдерживают тело весом до 80 кг.
Альпинист (радостно):
- А я вешу 70 кг.
Прыгает в пропасть, летит вниз, разбивается в лепёшку.
Второй мужик:
- Знаешь, Михаил, архангел из тебя так себе...

- А какой здесь пароль от wi-fi?
- Вы в реанимации!!!
- Большими или маленькими?

- Расскажи теперь, почему ты обиделась.
- Ты хотел меня ударить.
- Да я ни разу в жизни руку на девушку не поднимал! С чего ты взяла?!
- Я бы на твоём месте ударила.

— В такую жару спасет только окрошка.
— Это да, но может все-таки скорую вызвать, он уже не дышит.
— Отстань, я уже покрошил ему в рот редис. Неси квас.

Астанавитесь!!!
Не раскачивайте табуретку!

У нас, даже если что-то впервые сломаешь, называется «с почином».

Тренер предлагает теннисистке таблетки:
- Скушай…
- А что произойдёт, если я их буду кушать?
- Будешь сильной и красивой!
- И на кого я тогда буду похожа?
- На Серену…

- Блин, вот что за люди, хотели с подружкой покушать спокойно в общаге.
Повесили на дверь огромный листок - ОБЕДАЕМ!
- За 10 мин уже третий залазит и хихикает, говорит пробела не хватает.

Гендерный тест:
- Вы лежите на кровати между девушкой своей мечты и геем. К кому вы
повернётесь спиной?
- Простите, хотелось бы уточнить - просто геем или геем своей мечты?

Другие анекдоты: