АНЕКДОТЫ ПРО НОВИЧОК

Мы и Анекдоты Классно ТРАВИМ - Петров и Боширов за Кадром (Пародия)

Анекдот - Теща, Солсбери и Новичок

Новый анекдот от Жириновского про проституток. Даже Михеев забыл, как помочь Трампу

Анекдот про зека на пересылке !(от Димаса !)

Анекдот про крысу на тюрьме !)))

S.T.A.L.K.E.R. Анекдоты из З.О.Н.Ы. - Пулемёт

18+ Анекдот про новичка в камере

S.T.A.L.K.E.R. - Все Анекдоты из Зоны в одном видео (сборник анекдотов) !!

Марина анекдот!

Четкий анекдот про первохода на тюрьме!

Ночью в пожарной части раздаётся телефонный звонок.
Женский голос:
- Ко мне в общежитие в окно четвёртого этажа лезет мужчина.
Дежурный отвечает:
- Звоните "02", в полицию, а не "01".
Женский голос:
- Дураки, ему же лестница нужна!

"всех перестрелять!!!!"
"всех пересажать!"
"всех разогнать!"
"у всех, полностью, конфисковать!
ввести абсолютную монархию!!!!


а что предложишь ты для лиц из руководства нашей страны????

Наша сборная по футболу очередной раз показала, что ноги у них растут из задницы.

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:
— Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин…
Вставляет карту в банкомат, получает деньги. Мальчик тихо спрашивает:
— А там что, папа сидит?


После принятия закона О штрафах и наказаниях на митингах Дума перешла к рассмотрению законов о повышении
1. Прожиточного минимума в 100 раз.
2. Потребительской корзины - увеличить количество мяса со 100 до 105 грамм в неделю, интернет признать необходимым товаром, один костюм носить не 10, а 9,5 лет.
ЕР проголосовала против этих законов, как антиконституционных.

Осталось лишь несколько минут до того чудесного момента, когда этой волшебной ночью не произойдет и не поменяется ничего.

- Папа, а что такое правда?
- Ты где это слово взял?! Правда - это зло!

Посетитель в ресторане делает заказ официанту:
- На первое принесите бульон с фрикадельками, на второе – эскалоп, а на десерт – что-нибудь на ваш вкус.
Через какое время официант приносит ему бульон и эскалоп.
Посетитель удивленно спрашивает:
- А где десерт?
- Спасибо, десерт был очень вкусный.

Путин: "США "хулиганят", включая "печатный станок"".
- Бедняга даже не догадывается, что подобное действие называется
монетарной политикой государства.
- Это мы, только догадываемся, как давно "бедняга" так делает...

Если какой нибудь человек говорит Вам, что ему на все насрать, это
совсем не значит, что он законченный засранец. Вполне может быть, что не
совсем законченный.

Если Иван Сусанин завел ляхов в лес неведомо куда и они там сначала Сусанина замочили, а потом сами вчистую сгинули - то КТО об этом узнал и рассказал?

"Мирный план" Хуйла по решению вопроса на юго-востоке Украины:

1. Прекратить АТО.
2. Вернуть войска в казармы и запереть.
3. Присвоить Гиркину и Безлеру звание Героя Украины.
4. Дать задание Кабмину Украины восстановить экономику Донбасса и выплачивать ежемесячно дотацию региону, на банковские карточки новых Героев Украины.
5. Размер дотации устанавливают владельцы карточек.
6. Украина отдаёт Газпрому свою ГТС и объясняет своему населению, что в стране нет никаких полезных ископаемых (отв. Киселев Д.)

- Безобразие! В супе то гайки, то шайбы!
- Так ведь столовая заводская...

Выбирая из двух или из трёх проституток одну, вроде-бы у вас есть выбор. А с другой стороны - " Кого привезли, того и трахать будете " - с демократией тоже самое.

Деятельному человеку неведомо слово "скука". Наливай, пей, закусывай - иногда просто рук не хватает.

Я уже не спрашиваю где справедливость, я интересуюсь где логика...

- Пап, скажи, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а на хрена я вообще туда полез...

Бытие.

В начале сотворил Бог Российскую Федерацию.
Российская же Федерация была безвидна и пуста, и дух Божий носился над водою, скорее всего, где-то в районе Крыма.
И сказал Бог: да будет газ. И стал газ.
Остальной мир возник как спецпроект ЦРУ, и так развивается.
И увидел Бог, что Россия — это хорошо, а остальной мир — плохо.
И был вечер, и было утро, день воинской славы.

Чиновник у гадалки.
- Будет у тебя много денег.
- Без тебя знаю, давай про "Казённый дом".

Сотник Американської Сотні Самооборони пан Обаменко попереджає Російську Самооборону хера Путлєра про можливу ліквідацію та безглуздість опору! Ферштейн, Фладимир?

https://www.facebook.com/photo.php?fbid=218063295060870&set=a.105918126275388.1073741828.100005716029138&type=1

- Яша, у тебя всё равно рот открыт, позови Сёмочку со двора!

---Холмс, а, чем, отравили, Скрипаля ?
---Элементарно, Ватсон, Гандонами !
---А, почему, Гандонами ?
---После, выборов, в, России, они, подешевели...

У глупого человека хорошими фильмами заполняется шкаф, у умного - диск, у мудрого - разум...

Я матерюсь только в одном случае - если есть в лёгких хоть капля воздуха.

Есть причины и есть следствия. Но есть причины без следствия и следствия без причины, и причины этого кроются в волосатых лапах органов следствия.

Если не сделать ошибок в слове Дума, то получится Жопа.

Если бы иисус вознёсся на небеса на Ту-154 - было бы две Пасхи!

Командир демонстрирует солдатам новый танк:
- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров!
- Я!
- Подними танк!
Петров тужится, пыжится, поднять не может.
- Сидоров, помоги Петрову!
Пытаются поднять танк вдвоём, та же картина.
- Иванов, чего стоишь?! Давай помогай!
Пыхтят втроём, поднять не могут.
- Никак не поднять, товарищ командир!
- А хули вы хотели? Сорок шесть тонн...

Другие анекдоты: