АНЕКДОТЫ ПРО ВИННИ ПУХА

Анекдот про Винни + бонус.

Пятачок про Винни Пуха СМЕШНО ДО СЛЁЗ

Винни Пух и его проблемы

Винни Пух и Пятачок (гоблин)

Новый Винни Пух ДИКИЙ ПРИКОЛ

Анекдот №13 Винни пух и пятачок наркоманы

Анекдот №255 Винни-Пух и шарик

Любимый анекдот про Пятачка и Винни Пуха

Анекдот №2 Винни пух и пятачок репортеры

Винни Пух и Колобок

- Интересно, а если всем радикальным исламистам подарить по 72 девственницы, то они закончат с терактами?
- Где ты в современном мире найдёшь 72 девственницы?
- На собрании радикальных феминисток.

Диалог в Одессе.

- Сарочка, так твой Моня таки педераст?
- Не педераст, а сепаратист.
- А какая разница!

- Мам, у меня клёвый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда весёлый, всегда смеётся! А почему у других папы не такие?
- Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл…

Летит ворона:-Кар,кар... Хрясь о дерево:Мяу,гав-гав,тьфу,блин,-кар,кар.

Лишь сто семнадцатая ромашка ей нагадала, что он лю-ю-ю-бит!!!

Тебе грустно и одиноко? Давно никто не говорил тебе ласковых слов? Хочешь услышать приятное в свой адрес?
Добавь бомжу 5 рублей на флакончик "Настойки боярышника".

Парень заходит в аптеку.
- Мне, пожалуйста, один презерватив.
Аптекарь:
- Только один?
- Да, я сегодня к девушке на ужин иду...
Немного подумав:
- Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, дайте два...
Подумав ещё:
- Вообще-то у неё и мама ничего. Дайте, пожалуй, на всякий случай три...
Вечером парень пришёл к подруге, весь ужин просидел красный, не проронив ни слова. После ужина заходит к подруге в комнату.
Подруга удивляется:
- Что с тобой сегодня? Ты молчишь весь вечер. Что-нибудь случилось?
- Да нет, я просто не знал, что твой отец в аптеке работает.

- Подскажите, чем нам победить неблагоприятно складывающиеся обстоятельства?
- Economy. Just economy.
- Спасибо. Иконами так иконами

А. Навальный обвинил председателя Следственного комитета в неуплате налогов и использовании поддельных документов. Кроме того, блогер указал, что А. Бастрыкин, имеющий доступ к государственной тайне, получил вид на жительство в Чехии, которая, как известно, является членом альянса НАТО (http://news.rambler.ru/14882029/).
В госдуме сообщили, что закон об избежании двойного налогообложения двойных иностранных агентов находится на рассмотрении.

Чтобы остановить "автомобильные теракты", автопроизводителям нужно обтягивать руль и водительское сидение свиной кожей - ни один мусульманин не сядет за руль такого авто!

"Отмирал Пиздецов" снова в бою.

А ведь живёт в городе Николаеве Николай Николаевич Николаев, да не один.

В любом разговоре абсолютно выигрышной является фраза - "Да что вы вообще можете обо мне знать?!". В любом, кроме разговора с сотрудником ФСБ.

Вечно молодой, вечно с мамой.

Китаец : я открыл школу по 12-тичасовой медитативной тренировке мыслительных способностей, клиенты есть, но не так много как хотелось бы.
Американец : я открыл школу по трехчасовой тренировке ума с помощью электронных гаджетов, "подумал-подумал-отдохнул", клиентов тоже не особо много.
Русский : я открыл школу с названием "Отучаем думать навсегда!", от клиентов отбоя нет.

Запретили КПУ,
Чтобы знали ху из ху.

Слово депутат состоит из "де" от слова демон и "путат" от слова путать.
Демоны - это злобные существа, наделенные большими возможностями и живущие в параллельном мире.
Путать - это говорить сбивчиво,противоречиво и неясно,ошибочно и неправдиво.

- Человек, который всегда говорит правду?
- Правдун.

Национальная идея молдаван: заштукатурить Великую Китайскую Стену

Петя идет на митинг, Митя на петтинг, а Сидор любит пердцем..

- Почему умные и добрые неуспешны, а тупые и злые - да?
- Потому, что мир таков, что мечты идиотов имеют тенденцию сбываться - и вы это не раз чувствовали сами.

В рамках подготовке к войне с Канадой за Северный Полюс создается новая структура Северный флот — Объединенное стратегическое командование (СФ-ОСК).Северному флоту будут приданы специальные арктические бригады Сухопутных войск, части ВВС и ПВО, а также дополнительные органы управления.
Защитим наши ледяные завоевания !

В парке отец учит малыша пускать мыльные пузыри. У мальчика получается.
- А когда вырастешь, я научу тебя запускать инвестиционные проекты! - подбадривает его отец.

Улюкаев не советует россиянам перекладывать сбережения в валюту.Новости Гугла 29.01.14. Спасибо Улюкаеву за совет,а то я голову ломал в какую валюту переложить остаток моей пенсии(152руб.67коп.).Пенсионер. P.S. Вот ведь какие люди!!! Всё об нас думают,сердешные. П.

- Какая болезнь возникает у чукчей от долгого сидения на льду?
- Полярой...

Два сапога — обувь.

© Дмитрий Лавренков

- Штирлиц, вы арестованы! - сказал Мюллер.
- По какому обвинению? - спросил Штирлиц.
- Да какая разница - ты всё равно отмажешься, а нам надо создавать видимость деятельности...

Пессимист думает, что чай похож на мочу, оптимист - что моча похожа на чай.

- Наша партия внесла в Госдуму новый законопроект.
- Неужели он такой тяжелый, раз его внесла целая партия?

- Алло! Телевидение? Это программа "Жопой к деревне"?
- Нет, это программа "Лицом к городу"!
- Ну, а к деревне-то чем?

Тюрьма, закрылась дверь за новеньким.
- Хочешь стать вестником утра, света и солнца?
- Ну... Да!
- Мужики, глянь, бл@, петух нарисовался!

В нашем офисе все завидуют друг другу. Менеджеры IT-шникам, что не надо
работать. IT-шники менеджерам, что не надо думать.

Вчера в 3 часа ночи милицией был взят на своей квартире с поличным
гражданин Петров, пользовавшийся пиратской копией Windows`95. После
короткого совещания сотрудников милиции, Петров был отправлен сначала на
психиатрическую экспертизу...

Другие анекдоты: