АНЕКДОТ ПРО ВАЗЕЛИН

Анекдот. Вазелином или без

АНЕКДОТ про ЛЕКСУС и ВАЗЕЛИН (18+) )))

Анекдот. Геморрой

На вазелин всегда есть время

Анекдот. Ишак и мужик

Прикол презерватив с пупырышками и вазелин

ВАЗЕЛИН СЮФ КРАСНОДАРСКИЙ АНЕКДОТЫ ПРО ОХОТУ И РЫБАЛКУ

Полицейский с Рублёвки. Гриша и Яковлев. Шесть на шесть.

Анекдот про Ашотика!

На вазелин всегда есть время

Утром в понедельник прораб выдаёт рабочим два бидона краски и приказывает покрасить фасад здания:
- К концу рабочего дня проверю.
Мужикам охота выпить, денег нет, а работы и краски - море. Они решают один бидон краски продать, а деньги пропить. Но чтобы как-то отмазаться, окунают недалеко стоящего коня мордой в краску.
Вечером прораб, как и обещал, приходит принимать работу.
- Мля-я-я, а почему вы не докрасили?
- Краски не хватило.
- Так я же вам два бидона выдал!
- Так один бидон конь выпил.
- Какой конь?
- Да вон он стоит, вся морда в краске.
- А, этот! Ещё не сдох, гад?! Он же на прошлой неделе два поддона кирпича и мешок цемента сожрал...

Вообще по-моему террористом (т.е тем, кто добивается своих политических целей с помощью запугивания) является тот, кто ставит в метро рамки металлоискателей, и объявляет "относитесь с пониманием к необходимости обыска". Вот так ежедневно дважды в день напоминает подавляющей части населения мегаполиса, что на него охотятся "страшные террористы".

Ничто так не вселяет веру в будущее, как предложение ритуальных услуг в кредит.

Когда либералы в России окончательно победят ватников, то заменят 9 мая Парад Победы на гей-парад.

В Лондоне во время густого тумана заблудившаяся иностранка увидела недалеко от себя неясный силуэт человека и отчаянно закричала:
— Мистер, вы не знаете, куда я иду?
— К Темзе.
— А вы в этом уверены?
— Да. Я только что вылез из нее!

Не так страшны Ниссан ENOT и Киа VEGAN, как Шкода PIDAR и Рено TRUPAK.

Если вы, бессовестные, вовремя не оплатили ЖКУ, то они не могут вовремя украсть.

Тэга, который бы подошёл - в списке нет. А жаль...

По поводу высказывания некой телеполитидивы - "Не Люблю Жирных!"

Есть такая кривая тупая ржавая железяка - Хрения Скобчак !

Дымбицкий Дмитрий Кимович, Москва.

Армянское радио спрашивают:
"Каково основное отличие Царизма от Путинизма"?
Армянское радио отвечает:
"При царизме власть переходит от отца к сыну, а у Путина сыновей нет".

Жители Великого Новгорода и Пскова, бережно сохраняют древние традиции: там в подворотне до сих пор можно запросто получить палицей по челу..)

Так. Второй час ночи! Пошла я спать, а то я уже задумалась, что же за имя такое: Магазин Велосипедов...

- Доктор, а что со мной?
- Валентинова болезнь....

Наина Ельцина предложила считать 90-е годы святыми. На очереди - канонизация Бориса.

- Кто круче пигмей или лилипут?
- Да задолбал ты уже обсуждать руководство страны.

- Что делают мужчины после секса?
-10% курят, 10% спят. А 80% идут домой.

Проработать ряд ответных мер на так называемые санкции со стороны некоторых стран поручил так называемому правительству пресловутый Президент России, некто Владимир Путин.

30.07.2017 г. Новость часа: Бывший посол США в России М. Макфол заявил, что у Соединённых Штатов в РФ нет 755 дипломатов, которых в качестве ответных мер предложил выслать президент Владимир Путин.
- Майкл прав, 755 штатных единиц посольства США в Москве не имеют отношения к дипломатической службе. Занимающие их служащие получают зарплату как русские хакеры, - сказал нашему корреспонденту информированный источник в Госдепе.

Китай сообщил о возвращении к жизни «Нефритового зайца».
А когда вернется к жизни моя китайская настольная лампа?

Лена настолько хорошо зарабатывает, что у них в семье "дает" муж...

Восьмимесячная дочка начинает плакать при виде утюга и панически боится пылесоса. Чувствую, замуж её выдать будет непросто...

Другие анекдоты: