ИЗМЕНЯЛА АНЕКДОТЫ НА ПЕРЦЕ

Анекдоты. Про жену - "новинка"

Анекдоты. Про жену - "изменяла?!"

Анекдоты. О чём думает женщина

Анекдоты. Про жену - три условия

Анекдоты на Перце. У жены сердечный приступ.

Анекдоты на Перце. Бубенцы.

Анекдоты. Про жену - "где пила?"

Анекдоты. "Хочешь?"

Анекдоты. Про блондинок - "чёрная полоса"

Анекдоты. "Бери, что хочешь..."

- Что это такое?
- Это руно.
- Какое руно?
- Золотое.
- Ты что, дурак?
- Ты же мне сказала, иди и возвращайся с руном!
- С руном? Что за ерунда?! Я тебе говорила - без руна не возвращайся!
- Значит, мы неправильно друг друга поняли!

Люди делятся на две категории:
1-я, кто делится.
2-я, кто не делится.

Детский разговор.
- Ты знаешь что такое телепатия?
- Да знаю, это когда тела потеют.

- Красота спасет мир!
- Красоты на всех не хватит.
- Ну.. остальным придется набухаться.

> Российские СМИ выяснили, что выдающийся африканский деятель
> Бармалей вовсе не был злым и кровожадным разбойником,
> как об этом сообщают продажные западные СМИ.

Не зря же в Санкт-Петербурге есть улица Бармалеева.

Прежде, чем в бане нагнуться, нужно вокруг оглянуться.
Василь Лукаш

Чтобы хоть как-то заинтересовать Буратино, Мальвина сделал себе татуировку в виде камина на интимном месте.

Разговаривают два гаишника:
- Слыхал? Только что машина сбила двух человек на пешеходном переходе…
- Вот паскуда! А какая машина?
- Бентли Континенталь.
- Пешеходы эти вконец оборзели!

Опыты профессора Павлова с собаками продолжаются......
смотри ДОМ-2 на канале нтн.....

Принцип работы любой бюрократии: выдумать проблему, выклянчить под это бабло и людей, выполнять бессмысленные действия для имитации решения проблемы... PROFIT!

Россия прошла большой исторический путь: от академиков Ландау и Гинзбурга до академиков Кадырова и Джабраилова.

Леонидас Хлыновикус вышел драться с Гераклиусом. После первой порции "юмора", герой принялся размахивать своей накижкой из шкуры льва, бессвязно мычать как нетрезвый сатир, пить неразбавленное вино, а также ударился бородой о колонну храма в Галикарнассе и развалил его нахрен. А вы говорите: это всё Герострат сжёг.

О влиянии компьютерных игр: подумал - и правда, запретить все на хуй!
Ведь люди, принимающие все эти дебильные законы - поколение, выросшее на тетрисе и пакмэне!
И всё что умеют - складывать всё так, чтобы ничего не осталось, да жрать монетки на скорость!

- А вот и задница! - обрадовались приключения.

К концу лета так устаешь от отдыха, что хочется поскорее выйти на работу, чтобы восстановить растраченные душевные и физические силы.

Женщины полнеют, потому что мужчины им дарят конфеты, шоколадки, тортики, а дарили бы мужики дамам только золото и бриллианты – как бы тогда женщины сверкали!

Теперь в Центральном совете Партии Прогресса [партия Алексея Навального] из 11 членов: 4 осужденных уголовника, 3 подследственных и 4 явных недоработки правоохранителей.

- Дорогой, когда мы познакомились ты говорил, что ты очень обеспеченный мужчина.
- Ну да, правильно.
- А, что же ты мне денег не даёшь?
- Мужчина я конечно обеспеченный, а вот спонсор из меня - никакой.

Дмитрий Котляревский: анекдот:

яйца в трауре.

Дмитрий Котляревский

Пьяному не только море по колено, но и гора по плечo.

Стоимость новейшего американского истребителя, нашпигованного
электроникой

Врите, но не завирайтесь. Мы тоже имеем новейший истребитель,
нашпигованный электроникой. Причём, чей больше - ещё ОГРОМНЫЙ ВОПРОС!
Так шо нэ трэба ля-ля.

Судя по нашим дорогам, закончилась не зима, а война...

- Петрович, тебе не стыдно материть старух на лавочке у подъезда, когда ты идёшь домой на рогах?
- Неа, ни капли! Я ж бухой!
- А утром?
- А утром тем более! Утром я нихера не помню!

Разъярённый муж, ворвавшийся в неурочный час домой, всю ночь искал любовника. Перерыл всю квартиру, начиная со шкафа, но обнаружить прелюбодея никак не удавалось. В конце концов любовник абсолютно случайно был обнаружен в самом неожиданном месте - в постели рядом с женой.

Россия потребовала от монголов-татар вернуть всю выплаченную им дань.

В защиту "Майдана".
В своё время Горбачёв голословно заявил: "Так жить нельзя!". И только "Майдан", действиями Порошенко и правительства, показывает всему Миру как именно.

Пушков:

-Насколько близки к нассанию в подъездах наследники Бандеры и какова в этом роль Прибалтики? Очевидно, им Польша помогает...

-Что такое "в состав СССР не входят, а независимость имеют совковую"?
- Это Польша и Финляндия (без КФССР).

Как сохранить единоличную власть и запустить экономический рост? Читайте об этом в новом номере журнала "Никак"!

В ответ на бойкот Германией нашей олимпийской сборной, давно объявивший бойкот здравому смыслу премьер министр подарил нашим олимпийцам по BMW.

Опытный гаишник может по губам прочесть слово "б***ь" на любом расстоянии.

После того, как представитель МИД РФ Захарова неслабо выпила с представителями Польши водки «за знакомство», лидер польского военно-патриотического объединения «Курск» Тыц сравнил официального представителя министерства иностранных дел России Марию Захарову с автоматом Калашникова:

- Когда мы, военные, хотим сказать девушке комплимент, мы говорим: Маша, красивее вас только автомат АК-47.

– Как же всё зае?ало, сука! Каждый день одно и то же, бля?ь!
– Доченька, что ты там бурчишь? Иди скорей завтракать, а то в садик опоздаем!

Жених на свадьбе упал в грязь ничком после крика фотографа: «Теща слева».

-Какую страну просрали!
-Ничего, вот Правый Сектор прогонит Порошенко - и насрут обратно.

Вечер,рыбак просидевший весь день на реке и ничего не поймавший собирает удочки и приговаривает:
- еслиб это так не успокаивало, поубивал бы всех

"Я хочу успешно завершить свою карьеру", — ответил Путин и рассмеялся. Рассмеялся горько и безнадежно...

— Это мой новый парень.
— А где же старый?
— Не докажете.

Другие анекдоты: