АНЕКДОТЫ ПРО ВОСПИТАТЕЛЕЙ ДЕТСКОГО САДА ПОШЛЫЕ

Детский сад - Смешняги - Уральские пельмени

ВОСПИТАТЕЛЬНИЦА И МАЛЬЧИК... Анекдоты про вовочку

Один день из жизни воспитателя

Как Вовочка в детсад зайца принес. #Анекдоты

Воспитательницы устроили секс-корпоратив в детском саду

День молодежи: умная молодежь идет смотреть Дизель Шоу, а другие бухать! Лучшие приколы

анекдот Сын папа и стакан

Мальчики танцуют с девочками Детский сад Детские танцы

Армянские детки ( смешное видео) поймут только армяне

#Прикол на корпоративе)

- Сегодня просто день такой: "Булава" - и та упала, - смущённо оправдывался генерал Писюнов перед своей секретаршей.

Весенние соревнования по подлёдному лову закончились полным провалом.

Стоя в очередях к банкоматам, россияне, наконец, осознали насколько же дорог Крым каждому из нас ...

Из российских СМИ я узнал, что Россией управляют Обама, Меркель, Эрдоган, либералы из 90х, а теперь еще и Браудер. А кто такие Путин и Медведев ?

Любовь плод не столь того, что мы любим друг в друге, сколь того, что мы в силах друг в друге простить. © Андрей Бесценный

В Хабаровске трезвая женщина сбила на пешеходном переходе машину следователя МВД.

Наверняка в этом году отдыхающих в Одесской области будет в разы больше - многие приедут посмотреть, как Миха справляется...

В древней Руси не было слово ОРГАЗМ поэтому девушки
испытывали диво-дивное и чудо-чудесное...

Интересно, а мне одному кажется, что в нашей хрупкой природе есть элементы ПВО?

Козлы! Как много в этом звуке
для сердца русского слилось!
Как Евро в нем отозвалось!

Совет девушкам:
Выходя на улицу в новых туфлях на шпильке, берите с собой пустую бутылку из под вина. Пусть лучше думают, что Вы не умеете пить, чем что Вы не умеете ходить на каблуках.

- Умница, не умничай: мудрец же не мудрствует!

На лекции о международном положении Рабинович спрашивает:
- Товарищ лектор, вы сказали, что в Африке люди недоедают. Я хотел спросить: нельзя ли всё, что они не доедают, присылать нам?

Сам не хам, и другим не дам!
piton1959

Лучницы из Бурятии и Якутии принесли России серебро на Олимпиаде. Ждём, когда украинских журналистов повезут на скорой с сердечными приступами.

На лекции по политологии.
Вчера у метро видел два пикета.
Один с плакатом "Мы идем к пропасти под руководством стареющего безвольного лидера."
А второй с плакатом "Мы идем к процветанию под руководством молодого целеустремленного лидера."
Так вот, в полицию забрали обоих.

Разъяснив зрителям первого, что чугунные сковородки намного тяжелее алюминиевых, Антон Привольнов несколько усмирил пыл пришедшего накануне домой за полночь в стельку, мужа Клавдии Петровны.

Социальные страты в разговорных штампах в России начала 21 века:

- оборотни в погонах
- жулики и воры
- офисный планктон
- валютные ипотечники
- православные активисты

и самый свежий перл:
- серийные вкладчики

Решил сделать сюрприз жене на годовщину, поэтому опробывал его вначале на любовнице.

Анекдот про российскую экономику: Собрался ежик по делам. Одно собирает в сумку, другое. Потом взял ружье, посмотрел на него и выстрелил себе в ногу. Ногу забинтовал кое-как, лежит и думает: зато не умер.

"Выбился в люди!"
Есть две новости: плохая и хорошая.
Плохая.
Хочу машину Майбах Экселеро!
Хорошая.
На ряду со мной и так же бесплодно её хотят десятки арабских шейхов и нефтяных магнатов, ведь она единственная в своём роде.

Розыгрыш с участием близнецов:
1. Первого близнеца ставим в очередь в пункт обмена валют.
2. Второй забегает туда с возгласом: "Стой! Я - это ты из будущего! Не покупай доллары! В апреле курс упадёт до 20 рублей!".
3. Убегает.

150 тысяч презервативов Лондон подарил спортсменам-олимпийцам – чтобы они перед соревнованиями, успокоившись, крепко спали. А в Сиднее в 2000 г. ежедневно каждому спортсмену по 6 штук давали.

Владим Владимыч принял решение и дальше "улучшать жизнь людей" до полного тотального улучшения всего чего можно..Никто не спрячется...Улучшение настигнет каждого..

Курите? Да курите дальше! Мы не торопимся!
Агенство ритуальных услуг.

Председатель сельхозкооператива обменял два трактора "Беларусь" на
бутылку "Хеннесси". Специалисты районной прокуратуры отмечают, что ранее
ещё никому не удавалось совершить такой удачный обмен.

Если бы моя теща узнала, сколько я потратил на её похороны, она бы перевернулась в гробу.

Бороться с ленью легко, но неохота.

Дачный участок. Женщина, вся в поту, пашет на грядках. Мужик лежит на диване, смотрит футбол. В перерыве выходит на улицу со стаканом пива, смотрит, как жена работает, и потягивает пивцо. Потом протягивает ей стакан, где на донышке немного осталось:
- На, глотни, умаялась, поди?
- Ой, спасибо!
- За что спасибо? Как-никак одно дело делаем!

Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся:

— Ну йоптвайу, прямо форт бля «»Бойярд»»!

В Российской армии пилотки заменят беретами, так как они вызывают у
солдат совершенно ненужные ассоциации.

Купив "Ладу", отец Николай (в миру - Мыкола Стецюк) каждый вечер в гараже нарушает обет безбрачия.

Другие анекдоты: