АНЕКДОТЫ ПРО ШЕРЛОКА ХОЛМСА

Анекдоты о Холмсе и Ватсоне.

анекдоты про Шерлока Холмса и доктора Ватсона

Анекдот про Гей парад

Анекдоты про Шерлока Холмса Выпуск 1

Анекдот на тему Шерлок Холмс и доктор Ватсон.

Анекдоты о Шерлоке Холмсе. №1.

Анекдот про шерлока холмса

Подлый Холмс. Анекдот про Шерлока Холмса.

Анекдот #8 - Скрипка Шерлока Холмса

Анекдоты про Шерлока Холмса Выпуск 2

Тело:
- Хочу текилы!
Печень, в отчаянии:
- Я протестую!
Мозг:
- Протест отклоняется. Я тоже хочу текилы!

Пока Дмитрий Рогозин пристраивает сына на хорошую должность, Илон Маск уже второй раз возвращает ракету на Землю.

А я вот соглашусь с Наиной Ельциной, назвавшей 90-ые годы «святыми». И вправду святые – для тех, кто тогда не сломался, сохранил душу и принципы, не пошел ни в бандиты, ни в проститутки, кто вырастил хороших детей и вопреки реформаторам вписался в жестокую реальность. А Ельцин… свят-свят… чур меня… Какой же образцовый антихрист из него получился!

- Вот раньше как было: принц убивал дракона и женился на принцессе! А
сейчас...
- Да и сейчас почти так же. Драконов, правда, не убивают, они становятся
тестями... Да, ты права, раньше намного лучше было!

Если произнести без запинки названия пяти предметов мебели из IКЕА, можно вызвать дьявола. Но он явится в разобранном виде.

Людмила Нарусова как-то рассказывала по ТВ, что никак не могла забеременеть, и ей посоветовали помолиться святой Ксении Петербургской. Она помолилась, и родилась дочка...

Но, судя по результату, спустя 36 лет, можно смело сделать вывод, что молилась она отнюдь не святой Ксении, а памятнику Петру Первому. Там ещё лошадь и змея...

- Рабинович, ты что такой задумчивый?
- Что-то я больше Путину не завидую.
- А шо так?
- Шибко народ его любит. Если он снова станет президентом, боюсь, что
люди от радости до смерти его зацелуют, а потом разорвут на сувениры или
на святые мощи.

— Ну что ж, у вас отличные рекомендации с предыдущего места работы. Ни одной жалобы от клиентов… А кем вы там работали?
— Палачом…

Картина: "Папа Франциск возвращает пидарасам радугу, похищенную Путиным"

В трусах играют настоящие мужчины - трус не играет в трусах!

Если в Западной Европе есть БАБА с бородой, то должен быть и ДЕД с пи---ой .

Судя по тому, сколько я уже заплатил за лечение зубов и как долго мне их лечат, я – крокодил, который никогда не пользовался зубной пастой.

Не знакомьтесь в рюмочных: ваш знакомый впоследствии может оказаться подследственным по вашему делу.

На диете, после 6-и вечера не закусываю!

На заработанные от сбора макулатуры деньги пионеры покупали пpocтитуток и отпускали их на волю.

Такая уж доля у нашей страны: в каждом столетии самый удачный год - 13-ый.

Старуха Макрониха, узнав об участии мужа в бомбардировке Сирии, впервые за 60 лет испытала анальный оргазм: «О-о-о! Эммануэль…»

Середина 80-х. У Рабиновича спрашивают:
- Что такое перестройка?
- Это когда в магазинах правда, ещё раз правда и ничего, кроме правды.

До недавнего времени я думал, что лучше: гараж в Москве или трехэтажная вилла на Филипинах. До недавнего времени...

- Несмотря на все усилия потомкам Анны Карениной так и не удалось сняться в рекламе РЖД.

Желающим кООрдинально изменить времяПровождения, вООбщем есть вариант - библиотэка.

Нет повести печальнее на свете, чем "думал, что сплю с бабой" на Пхукете.

Как показывает история, с коробкой из под ксерокса очень неудобно ходить. А про часы можно смело утверждать - дали поносить.

- C января по сентябрь 36 000 случаев отравления левым алкоголем
- В 25% случаев летальный исход
Но взять нам нужно именно Алеппо

«Я хуею...», — думала девушка во время операции по смене пола.

Сущность левой идеологии: «работать меньше, тратить больше».
Сущность правой идеологии: «работать больше, тратить меньше».

Приехала группа парашютистов на аэродром, а рядом находится территория элитного пейнтбольного клуба.
Идут парашютисты к самолёту и видят на заборе плакат: "Стрелять по парашютистам запрещено. Штраф - 50 долларов".

Свежая новость!!!
Нефть сказала, что она подорожает.

ООН разрешила пидераше в ответ на "обстрелы" со стороны Украины нанести точечные удары, но исключительно под дых Януковичу.

В древней Спарте некрасивых, но богатых мальчиков спускали в пропасть на
фуникулёре.

Бомж пристает к прохожим:
- Нет ли у тебя, пацан, случайно пары старых ботинок?
- Позвольте, дяденька, но ведь на вас совершенно новые кроссовки фирмы
Nikе!
- Они-то и портят всю картину...

Женщина зависит от тех,кто делает её Независимой.

Если «Газпром» не сделает скидку на газ, Украина пригрозила и дальше переплачивать, покупая российский газ у Словакии.

Начал считать калории. До тысячи не досчитал - уснул.

Навальный предложил своим хомякам сообща гасить штрафы за организацию беспорядков. А сообща отдыхать в Барселоне и Ницце предложить забыл... Вот гад!

Другие анекдоты: