САМЫЙ ПРИКОЛЬНЫЙ АНЕКДОТ НА СЕГОДНЯ

Самый смешной АНЕКДОТ про Вовочку

Свежий самый Новый Смешной прикольный Анекдот .Юмор для взрослых

Самый смешной АНЕКДОТ про ЧЕСТНОЕ слово

Самый смешной АНЕКДОТ про любовников - Как не спалиться ...

Самый смешной анекдот про дальнобойщика

Самый смешной анекдот про измену - А кто такой Шпильман ..?

Самый РЖАЧНЫЙ АНЕКДОТ в мире! Класс!

Лучшие угарные анекдоты Смешно до слез Смешные прикольные анекдоты

Смешной Анекдот Про Клопов ! Самый ПРИКОЛЬНЫЙ СМЕХ ДО СЛЁЗ.

Самый смешной АНЕКДОТ про первый раз ...

В Интернете появился блог для активно вяжущих бабушек - Свиттер.

Инициативная группа байкеров-патриотов предложила переименовать Россию в Залдостан.

Праздники в очередной раз доказали, что вечером 100 грамм водки – ничто, утром – ВСЁ!

Беда!

18 марта страда,

А Выборы, стоя быка!



Кого весной

Сажать!

Идёт супружеская пара по зоопарку. Жена замечает у гориллы большой %^&.
Муж, подмигивая, говорит жене:
- Посмотри, какой мужчина!
- Нет, - отвечает жена, - у настоящего мужчины должен быть большой
дом, автомобиль и кошелёк. А это просто жалкий самец.

Деньги - зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силён, тот и богат...
Чем бы ещё себя успокоить, когда зарплату не дают?..

Изыски языка; Прапорщик - Есть, есть? -
повар -Есть! -
пр-к - Есть!! -
повар - Есть!!! -

-Ты почему плачешь? Вася тебе изменяет?
-Если бы только Вася!

за отсутствие в машинах иконостаса и георгиевской ленточки будут штрафовать

Раньше все лучшее в стране было детям, а сейчас - сукиным детям.

Россия - великая страна! За 70 лет мы смогли своими собственными руками развалить социализм. А капитализм - так вообще за 20!

Громкость смеха определяет уровень развития человека и его фантазии.
Отсутствие смеха - обнаруживает уровень развития человека и его проблемы
со слухом.

Однажды Винни Пух придумал эффективный способ выманивания пчёл. Пока намазанный мёдом Пятачок спасался бегом от роя пчёл. медвежонок безбоязненно лакомился сладеньким.

Пора бы уже всем понять, что ответы на жизненные вопросы находятся не на дне бутылки. Они в телевизоре.

Встречаются два еврея музыканта.
- Привет, ну что ты? Где ты?
- В национальной российской филармонии.
- И что таки там все наши?
- Нет один русский.
- И как интересно он туда попал?
- Ну ты же знаешь какие они все пройдохи!

Слоган "Аэрофлота": "Давай обнимемся у трапа, мы не увидимся уже".

Народная мудрость:
Никогда не пытаться десакрализировать то, что само давно обосралось.

- Говорят, в Одессе выпустили Драйзера.
- Это который завскладом работал? Амнистия, сейчас многих выпускают.

Полгода западные лидеры вводили санкции против России и удивлялись, что они не работают, пока кто-то им не подсказал, что без отката в России вообще ничего не работает...

Проходит межпланетная ярмарка на Марсе. Надпись возле входа: "Продажа с земли запрещена".

У заики-Иванова первая девушка Маша сразу стала Мамашей.

В Англии началась всеобщая забастовка – неудивительно.
Во Франции началась всеобщая забастовка – естественно.
В Китае началась всеобщая забастовка – шутка.
В современной России началась всеобщая забастовка – нонсенс.

Представил: в закрытом номере отеля совещаются Папа и Кирилл, и тут стук в дверь, адвентисты:
"Скажите, а вы верите в Бога?"

Тяжело найти чёрные носки ночью в тёмной комнате, если они не пахнут...
Путину Обаму найти не сложно, даже в новых носках...
Вонь Обамы исходила из другого места, и сами знаете - от страха...

Сипитинер впервые приезжает в Одессу и просит Рабиновича рассказать ему,
что представляет собой Шлемензон.
- Не имейте с ним никаких дел, - предупреждает Рабинович. - Это
отъявленный вор и мошенник!
Ближе к вечеру Сипитинер заходит в кафе и видит Рабиновича, который
доверительно беседует со Шлемензоном! Сипитинер отзывает Рабиновича в
сторонку:
- Послушайте, утром вы предостерегали меня, что, дескать, Шлемензон
отъявленный вор и мошенник, а теперь вы сидите с ним за одним столиком?!
- Такова Одесса! - гордо говорит Рабинович.

Другие анекдоты: