АНЕКДОТЫ ПРО ДАГЕСТАНЦЕВ

Анекдот. 4 дагестанца

Анекдот про дагестанцев

Шутки про дагестанцев / Говорящая голова

Анекдоты про лица кавказской национальности

Анекдот про Дагестанцев

Дагестанский ватсап чат 2019 новинка приколы. Dagestan WhatsApp.chat 2019 novelty fun

Мощный тост про дагестанцев

Анекдот про Даргинцев

Угарный анекдот про кавказцев такой Вы ещё не слышали!!!

Смешно Анекдот про Дагестанца Эльдар Бекбулатов

Давно хотел узнать - а чем, собственно, занимается в правительстве первый вице-премьер Шувалов? Теперь узнал: логистикой российского представительства на престижных собачьих выставках...

Муж возвращается с рыбной ловли без улова, голодный, промокший. А дома вкусно так пахнет, жена рыбу жарит.
Жена мужу:
- Говорила же я тебе просто сходи в магазин, а не х..ёй занимайся.

По непроверенным данным Барак Обама предложил Сноудену вернуться в США и обещал прекратить его преследование, если он возьмет на себя обязательство впредь не вредить России.

Мужчина покупает одинаковые открытки и конверты к 8 Марта.
На резонное замечание продавщицы, что можно было бы и разные купить, он тонко подметил:
- Один хрен в разных городах живут.

Экс-президент Грузии Михаил Саакашвили стал губернатором Одесской области. Так далеко использованный контрацептив ещё никто из дому не выбрасывал.

Очередное заседание в Думе.. Ведёт президент.
"..Мы, как всеГда, единогласно - "ТуТ" .. приняли новое Постановление - "Гм" :=
Кто против, прошу поднять левую Руку?
.. а что это у ВАс Правая нога поднимается??
ЗнаЧит Ваша Култура с нами!! КаК ВсеГда единогласно - "ТОВАРищи" !

В каждой женщине живет стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса.
Что разбудите, то и получите!!!

Умная женщина – та, с которой не скучно до секса, во время секса и после
секса.

Могу запросто опровергнуть расхожую мысль, что дерьмо не тонет.
Во-первых, если бы это было так, то из него бы строили корабли. Непотомпляемые. А их нет.
И во-вторых мой сосед давеча на рыбалке в речке свои "Жигули" утопил.

Богопослушные студенты, во время поста, вместо мивины со
вкусом курицы едят мивину со вкусом грибов.

Искал один 40-летний мужик работу. Месяц, два, три, полгода. Пишет резюме, звонит - в ответ тишина. Ну не выдержал он, пришёл к одному из работодателей и говорит:
- Скажите, пожалуйста, мне уже в пятнадцатый раз отказывают... Может я делаю что-то не так? Может резюме пишу плохие?
Работодатель улыбнулся и ответил: - Да нет, резюме отличные! Просто, понимаешь, тебе уже 40, ты умён и опытен, и наеб@ть тебя с деньгами вряд ли получится.

Многие, считая что смеются над другими, на самом деле смеются под другими.

Хозяйке на заметку. Если Вы любите физику и хотите понять, например, чем
отличается импульс тела от импульса силы, просто познакомьтесь со
здоровенным суперсексуальным мужиком. Но если муж узнает, все константы
перемешаются.

Мужик вслух читает газету:
-"На Украине строят завод по производству СПГ". - Спрашивает другого: - А что такое СПГ? Сжиженный природный газ?
- На Украине? Спизженный природный газ...

Я внушаю себе, что спокойна... Я уже настолько спокойна, что начинаю нервничать по поводу того, что спокойна.

"Нынешние всплески террористических атак в ЕС являются следствием гибридной войны, начатой Российской Федерацией."
Сказал "гибрид" комсомольца, пастора и куриной попы.

Мир бурлит: оказывается, американский киномагнат Вайнштейн склонял киноактрис к интимной близости в обмен на роли и карьерные перспективы.
«Фу, какая низость! – хором возмутились российские режиссеры и продюсеры. – Разве так можно с людями?»

Тварь я лежащая, или планы имею?

Если вы видете по телевизору старичка в парике, с нарисованными бровями и накрашенными губами, то... это не трансвестит, а депутат Госдупы Кобзон!

"Члены правительства" - бестселлер Кремлевского уролога...

Лучший крем от морщин-это фотошоп

Другие анекдоты: