АНЕКДОТЫ ДЕТСКИЕ САМЫЕ

ТОП 10 АНЕКДОТЫ ДЛЯ ДЕТЕЙ | СМЕШНОЙ сборник | ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ

Детские анекдоты самые смешные. Свежие анекдоты для детей!

ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ от Жени

Детские анекдоты от Пеппи!

Анекдоты про школу Для детей, детские. Самые смешные!

Самые смешные детские анекдоты для детей. На Международный день детского телевидения и радиовещания

Анекдоты детские! Самые смешные анекдоты. День металлурга!

АНЕКДОТЫ ДЛЯ ДЕТЕЙ от Жени - смешные детские анекдоты и видео скетчи

Анекдоты - про Вовочку

Анекдоты для детей. Смешные детские анекдоты про животных!

Письмо в правительство: Уважаемый председатель правительства, я являюсь
законопослушным гражданином, аккуратно плачу все налоги, штрафы, пошлины
и т. п. Хотелось бы знать доходят ли мои деньги до государства? С
уважением, Прохоров Пётр Фёдорович.
Ответ председателя правительства: Не беспокойтесь, Пётр Фёдорович, все
ваши деньги до меня дошли.

- C каждым годом рациональное зерно обходится все дороже.
- Неужели кругом все так бессмысленно?
- Нет, просто зерно дорожает.

Проститутка Марина, выйдя замуж, бросила своё ремесло. В этом уверен её муж Виталий, получивший на первую годовщину свадьбы от жены новенький внедорожник.

© Дмитрий Лавренков

Однажды мне приснился вещий сон о том, что мне на днях должен присниться вещий сон. Через три дня и правда приснился. Но ничего не сбылось. Теперь непонятно: какой из двух вещих снов был фальшивым.

Апокалипсис на Первом канале - в Новогоднюю ночь будут выступать Шурыгина с Бузовой.

две подруги обсуждают проблемы квантовой физики. вдруг одна,
оглянувшись, говорит другой:
- ой, мужики идут, давай быстрее о тряпках

Ковчег с мощами святого Владимира прибыл в Беларусь 25 июня.
В ответ в Россию будет доставлен ковчег с мощами святого Луки.

- Что такое: светит, но не греет?
- Срок...

После американского заявления, что они хотят за дачи получить хоть что-нибудь, Лавров обрадовался: отлично, мы теперь просто начинаем выполнять их просьбу - приступаем к высылке раз в декаду по 10 дипломатов с пометками - 1. Что-нибудь, 2. Чем богаты, 3. Достаточно? ...

- Кто в теремочке живёт?
- Я, мышка-норушка ...
- Я, лягушка-квакушка...
- Я, зайчик-побегайчик, а ты кто?
- Я - уточка, медведева малюточка...
- Ребята, валим!

- Говорят, Оксана Федорова родила?
- Утка!
- Не утка, а нормальная девочка!

Инструкция для Молодого Равима в синагоге Бердичева:
Двенадцать раз отмерь, Один раз отрежь и отдай коту и не давай ему пить воды...

Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке.
Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед...
Вдруг выходит Медведь и говорит: Волчара позорный! Ты чего сюда
вторгся?!
Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!! ". Волку делать
нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в
общем.
Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расхуячил велосипед! Вдруг Медведь:
"Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь!
Починил! Быстро! ". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная
Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: "Бабушка, бабушка, а чего это у
тебя глаза такие красные??? "
- ОТ СВАРКИ, БЛЯ@Ь!!!

По улице идут две подруги в возрасте 14-15 лет. Проходят мимо скамейки, на которой сидят 3 мужика, лет эдак под 40 и слышат себе в след:
- Ой, какие красивые идут, прямо сил нет!
На что подруги хором и полушепотом, с небывалым единодушием отвечают:
- Да идите вы в задницу!

На вопрос,"шо появилось раньше,яйцо или курица"правильный ответ - бог!

Учащаяся ПТУ Люся Сидорова пошла в комнату страха.
Такого страха комната ещё не видала.

Встречаются два колобка, один другому говорит:
- Давай на перегонки покатаемся.
Второй отвечает:
- Мне неудобно, я мальчик.

Я думаю, что шансы Надежды Савченко исполнить теракт в Верховной Раде были равны шансам изнасиловать дэвушку на центральной площади в Тбилиси... Все бы только бы кричали "давай Я !!, Я это лучше сделаю !!!", толкались бы, да и замучили б советами...
Shmurak © 2018
https://www.unian.net/politics/10043042-hotela-obrushit-kupol-i-dobivat-vyzhivshih-avtomatami-lucenko-zayavil-chto-savchenko-planirovala-terakt-v-rade.html

Одна дама рассказывает историю:
- Сидим мы все в чате: трое замужних, трое незамужних и я...

-Дорогой эт я тебе хотела что то сказать очень давно
-да дорогая
-я изминяла тебе и короче я ухожу к дркгому
-тебя подвезти ?

— Дорогая,,, какая у тебя красивая новая блузка!!!
— (она игриво) А у меня под ней ничего нет,,,
— (он, не отрываясь от компьютера) Не переживай,,, еще вырастут!!!

Kisulya: Дедушка мороз, подари мне.... подари мне...
ded_moroz: аааааааааааа Kisulya: спасибо, что подорал!

В магазинах Вам предложат услугу снять по карте наличные деньги. Если денег достаточно, можно будет снять кассу вместе с кассиршей.

— Доктор, я постоянно хочу под одеялко и горячий чай.
— У вас осень.

Повадился как-то было Илья Муромец в одну деревню шастать. Урожай у
колхозников отбирать, самогон... Девок портить...
И они долго терпели, а потом им надоело. Они скинулись, и выписали из
Японии Брюса Ли. Тот приехал, и как отпиздил Илью Муромца! И вот лежит
Илья Муромец за околицей, день лежит, два, три... Колхозники подходят к
нему осторожно, чтобы палочкой потыкать - живой, нет. Потыкали палочкой,
тот один глаз открывает, обводит всех взглядом и говорит:
- Чахлый... уехал?
- Уехал, Илюша, уехал...
- Пиздец деревне!

Участники боевых действий и концерта получили медали «За освобождение Пальмиры»... - Поскольку Пальмиру военные "проворонили" - нужно медали у них отбирать, как у олимпийцев, попавшихся на допинге.

- Чем будем водку запивать?
- Колой!
- Не, я пас, у меня печень слабая...

Слушай, у меня «гаишник» документы сейчас проверял, вернул их и сказал,
что хорошенький тормоз за рулём! Я всё за рулём осмотрел – нет там
никакого тормоза!

Урок биологии. Тема урока "О вреде курения". Учительница рассказывает,
почему большинство людей курят сигареты, и выдвигает теорию о том, что
диаметр сигареты примерно равен диаметру соска женской груди, поэтому
люди просто вспоминают те далёкие времена, когда они сосали материнскую
грудь.
Тут Вовочка с задней парты задаёт вопрос:
- Мариванна, а что, по-вашему, сосали в детстве те люди, которые курят
сигары?

Супердиета: весь жир уйдёт за неделю, а вернётся за два дня с прибавкой.

К началу гребаного сезона.
Как известно, в байдарках и каноэ с древних времён обитают загадочные существа: Гребибля и Гребубля. Иногда там ещё появляются не менее загадочные Несачкуйнах, Неоринах, Мудакёпт, Самдуракёпт, Пшёлнах и Сампшёлвизду.

Интересно, как женщины с длинными ногтями в туалете жопу вытирают?

- Скажите, за что так высока цена на кожанку.
- Это бритый песец от Юдашкина.

(Юдашкин, прости!)

Нет времени подробно объяснять, суй в жопу помидоры!..
© Владимир Малахов

- Дедушка, это просто невозможно, что творится зимой с дорогами! Масса снега, их не чистят, смена резины с летней на зимнюю, омыватель, антифриз, смена масла на зимнее... Ужас! Это обходится дороже, чем ещё одна машина!
- Так ты, внучек, и заведи две машины: одну летнюю, другую зимнюю. Мы в своё время летом ездили на телегах, а зимой - на санях.

Западные СМИ уже было отодвинули новости с Крыма с прайм тайма, думая что до референдума уже ничего особого не будет. Единственные подрывные новости о Крыме сейчас в Западных СМИ это о том как про-русские элементы давят журналистов пытаясь не допустить проникновение подрывных новостей в Западные СМИ.

Молодые муж с женой вернулись с отдыха из Турции. Приходят к родителям мужа и хвастаются отдыхом и покупками. Муж:
- Вот жене шубку новую купили!
Мама: - Так... вы же в прошлом году шубу купили.
Сын: - Ну и что?
Отец: - Сынок, пойдём за сигаретами прогуляемся.
Идут по улице, на тротуаре сидит попрошайка. Проходят мимо. Попрошайка:
- Э.... ты... куда... ах ты пи**р! Го**он! Пшёл на х*й, ху***с!
Отец: - Этому человеку я каждый день подавал деньжат. Ты понял суть?
Сын: - Нет...
Отец: - Если ты будешь каждый год баловать жену новой шубой, а потом однажды не купишь, то я думаю разнос она тебе устроит круче, чем этот бомж мне...

Новые слова: миллиарковник и полкард.

- Некоторые люди - просто прокладки!
- Ты хотел сказать - гондоны?
- То, что они гондоны - разговор отдельный! При этом они ещи прокладки. Прокладки между мной - и честно заработанным мною бонусом. Впитывающие, б*дь!

Каддафи перешел на сторону повстанцев

Другие анекдоты: