АНЕКДОТ ПРО ЖОПУ КИТА

Анекдот про жопу кита.

Анекдот про ЖОПУ

Жопа кита

Самый Лучший Анекдот Про Лицо Похожее на Жопу!!!2018

БОЛЬШАЯ ЖОПА или АНЕКДОТ с матом - Как увеличить грудь (лайфхак | АНЕКДОТЫ С МАТОМ от Дениса Пошлого

Анекдот: про жопу в 5 рублей (до слез, с матом, прикольный, ржачный, смешной, юмор, веселый)

Волк и в жопу пьяный заяц анекдот-мультфильм 2016

Анекдот про два путя

Анекдот фильм Большая жопа

Анекдот про папугая

... Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею... Уже всю квартиру затопило, а я сижу вот и думаю - вызывать мне сантехника или может не стоит.

После того объявили награду за поимку главаря ИГИЛ (Запрещенной в РФ), частные компании объявили конкурсы двойников с хорошими призовыми.

Вечером - вечернее платье, ночью - ночнушка. Как назвать утреннюю и дневную одежду?

Одно из ярких проявлений оптимизма - фраза "Каким же я был дураком!".

Надоело быть хозяином страны! Унизьте меня: хочу быть слугой народа…

Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встаёт. Что это такое со мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашёл. Тогда он говорит:
— Приходите завтра со скрипкой, посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает играть. У него член встаёт, а следом - и у доктора. Пациент спрашивает:
— Ну что это, доктор?
— По-моему, у Вас музыка пиз?атая!

Британские сексопатологи констатировали, что голосование 95% избирателей
в Красненькой речке за уезжающую из города женщину, вносит не только
новые оттенки в теорию Фрейда, но и говорит о необходимости включения
жителей этого района в Книгу рекордов Гиннеса по-классу "самое большое
число мазохистов на квадратный метр"...

Вооруженные силы РФ планируют наземную операцию в Сирии!
Об этом прямо сказал Путин:
- Наземной операции не будет!, - заявил он.

- Что ты сделал с тем милым пушистым мышонком?
- Отдал его милому пушистому котёнку.

- Можно мы поживём у вас?
- А вы кто?
- Деньги.
- Живите сколько хотите.

Вот не везет нашим футболистам. Вылетят из группы-отгребут от наших болел. Выйдут в плей-офф-от ВАДА.

У нас не принято говорить о Деньгах,потому что о Мёртвых либо Хорошо,либо НИКАК!

Новости культуры:
Песня о хуйле переведена на большинство языков мира.

- Мама, можно я пойду на концерт Стаса Михайлова?
- Иди, доченька. Сделай себе подарок 50-летие.

Гарри Потер, сидя в Тайной комнате на белом Философском камне, понял, что снадобье молоко+селедка было неправильным...

- Где у женщины аппендицит?
- Как войдёшь - налево.
- Хм-м... Это смотря откуда войдёшь...

Снимаем фильмы ужасов. Недорого. Профессиональные актеры с большим опытом умирания, отравления, ранений и потерь головы. Правдоподобно смываем боевые отравляющие вещества из леек и без химзащиты, падаем от взрывов петард, плачем и страдаем, можем громко стонать хором и с припевом.
Студия: белые ведерки. При информационной поддержке CNN, Fox, NBC.....

- Зяма, Вы побили Мойшу?
- Я дал по морде этому негодяю Мойше, поскольку он спит с моей женой!
- Зяма, Вы, такой интеллигентный и начитанный, били по лицу человека только за то, что у Вас с ним одинаковые вкусы?

Веду трезвый образ жизни потому, что так сложилось, что чтобы набухаться в хорошей компании, нужно ехать в другой город.

Если боитесь поправиться, хлопните перед едой сто грамм водки и страх
сразу пройдет.

- И надолго к нам?
- Да погостим немного.
- А как же выборы?
- Да мы и так за Путина хотели голосовать, так что наш голос не важен.
- А так можно?
- Теперь можно!

Восточная Украина - Нашим!
Киев - и вашим и нашим...
Западная Украина - Ни вашим, ни нашим!

Израилские политологи считают, что Яценюк войдет в еврейскую историю как государственный деятель масштаба Моисея и Троцкого.

Моисей вывел евреев из египетского рабства,
Яценюк завел украинцев в еврейское рабство.

Троцкий установил в России жидобольшевистскую власть,
Яценюк установил в Украине власть жидобандеровскую.

Перемен! Требуют наши сердца! Перемен требуют наши глаза! (В. Цой). Медведев: Ну раз народ требует...!!!

Поклонка: - За коррупцию!
Болотная: ВЖО ПУ!

А вот интересно, тот факт, что Европа не пустила наших байкеров доставить знамя Победы в Берлин и тот, что ракета Прогресс с таким же знаменем сейчас "неконтролируемо" должна "куда-то" упасть никак не связаны? А ведь байкеры сказали, что все равно доставят знамя не тем так другим путем.

- Тротуары совсем не чистят. Мужик вон на тротуар упал и разбился насмерть.
- А как упал?
- Как? С десятого этажа.

В перерыве хоккейного матча тренер обращается к игрокам:
–Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счете 0-13 я начинаю сомневаться в нашей победе…

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
3. Пришёл в себя.
Решил - больше сегодня никуда не ходить!

Бармена в пивбаре как-то спросили:
- Если ли жизнь на Марсе?
- Да какая там жизнь: воды нет, пиво нечем разбавить.

В Московском Международном финансовом центре Планеты:
- Странные какие-то эти банкиры из Швейцарии, Лихтенштейна и Люксембурга! Хоть бы один сбежал к нам сюда, миллионов так 200-300 прихватил бы?!
- А дальше?
- Положил бы их в мой надежный банк...
- А дальше?
- А вот меня уже бы хрен поймали...

Скоростной автобан. Мужчина разгоняет свой "Porsche" до 270 км/час. Мимо него со свистом пролетает мотоциклист. Водитель "Porsche" в шоке. Через десять километров водитель видит знакомого мотоциклиста, стоящего на обочине и отчаянно размахивающего руками.
Водитель останавливается, к нему сразу же подбегает мотоциклист и спрашивает:
- Ты видел, я мимо тебя проезжал?
- Ну, проезжал...
- А баба сзади была?

Китаец продал душу дьяволу. Через неделю она сломалась...

Встречаются два алкоголика, и один говорит другому:
- Я тут недавно у врача-нарколога был, так вот он мне сказал, что действительно вредно пропустить рюмочку перед едой.
- Ну, конечно, раз пропустишь, два пропустишь, а потом и вовсе пить бросишь.

Не тратьте жизнь впустую на тех женщин, которые не глотают.
© Томас Джеффри Хэнкс

Другие анекдоты: