АНЕКДОТЫ ОТ НИКУЛИНА ВИДЕО

Юрий НИКУЛИН («Белый Попугай») ПОЛНОЕ СОБРАНИЕ АНЕКДОТОВ!

Юрий Никулин подборка лучших АНЕКДОТОВ !🤣 😄 😂 Самые смешные *АНЕКДОТЫ* от Юрия Никулина!

ЮРИЙ НИКУЛИН. АНЕКДОТЫ. КЛУБ БЕЛЫЙ ПОПУГАЙ ЧАСТЬ 1.

Самые Смешные анекдоты от Никулина!!!!

ЮРИЙ НИКУЛИН, АНЕКДОТЫ, КЛУБ БЕЛЫЙ ПОПУГАЙ ЧАСТЬ 9

Юрий Никулин Анекдоты 2

Анекдоты от Никулина 11

ЮРИЙ НИКУЛИН, АНЕКДОТЫ, КЛУБ БЕЛЫЙ ПОПУГАЙ ЧАСТЬ 7

ЮРИЙ НИКУЛИН. АНЕКДОТЫ. КЛУБ БЕЛЫЙ ПОПУГАЙ ЧАСТЬ 2

Юрий Никулин-(летят две ракеты)

Женщины обратились с просьбой перенести женский день с 8 марта на 11 марта.

Чтобы было не две дырки, а две палки!

- Милый, давай вместе куда-нибудь сходит: куда ты хочешь?
- В туалет.

"Кто не пьёт цяй, тот – цьмо!" (Конфуций)
"Кефир, кефир и только кефир! А Конфуций – чмо!" (Ульянов-Ленин)

Ассенизаторы обедают. Вдруг один со злостью бросает вилку:
- Петрович, ну кончай в носу ковыряться, не порть аппетит!

Едут в поезде (в купе) дядя-грузин и отец с сыном.
Мальчик папе:
- Пап, можно я пукну?
- Конечно, сыночек, только выйди сначала в коридор.
Мальчик выходит из купе, делает свое дело,
а пока заходил,
запах проникает в купе (Грузин нервничает и задыхается).
Через некоторое время мальчик опять:
- Пап, можно я пукну?
- Конечно, но выйди сначала в коридор.
Дядя-грузин тут не вытерпел:
- Нэээ... так нэ пойдет, ты пукны сдэсь,
и... быстренко в коридор.

Гарри Каспаров объявил Никите Джигурде шах. Джигурда ответил вилкой, нападением слона, двойным ударом и матом.

Я вот думаю, не сделать ли мне тату подушки на щеке. Тогда, наверное, по утрам не так тяжело будет вставать.

- Записалась на бокс, а брат - на борьбу!
- И что теперь?
- Не ссоримся: очкуем оба.

- Почему есть Черное море, Желтое, Белое, Красное, а Голубого моря нет?
- Почему нет? А Э-гей-ское!

Сара Львовна была настолько верной супругой, что, даже переходя дорогу, никогда не смотрела налево.

Знаете, что такое ОТСОС?
Это Оккупированные Территории С Особым Статусом.

Из армянской телеигры "Кто хочет стать миллионером?"
Вопрос: почти как Генрих Мхитарян.
Варианты ответов:
1.Роналду
2.Месси
3.Пеле
4.Неймар

-Что такое 90-60-90?
- Это одесситка на белом "мерседесе" проехала мимо львовского ГАИшника.

Газпрём

Как Вы работаете! При исправлении восемь тысяч шестьсот тридцать пятого
косяка сделали восемь тысяч шестьсот тридцать шестой!
© konde13

Говорят, в разговоре с Путиным Трамп раскритиковал Договор о сокращении стратегических наступательных вооружений (СНВ), заключенный Бараком Обамой с выгодой для России. Вот и разберись теперь кто хороший Президент - Обама или Трамп.

Китай тоже прекращает у себя продажи и производство легковых автомобилей с ДВС с 2025 года. Это уже через 8 лет.

Сегодня пока нет никаких оснований утверждать, что Жигуль к тому времени будет снят с производства...

Больше всех достают людей акушеры.

Ихний мусульманский Рамадан отдыхает в сравнении с нашим Новогодним
Вдрыбаданом!

Принцесса Диана не погибла,она просто,с помощью Андрея Малахова, сменила фамилию.Теперь она Шурыгина.

На дружеском ужине президента с министром РЖД был
подан мастерски приготовленный фирменный глухарь.
Министр набрасывается на любимое блюдо президента и
и тот с грустью смотрит на исчезающего глухаря …
Тотчас министр получает сообщение о своей отставке.
- За что?! – со слезами на глазах он обращается к хозяину.
- Шутка! – ответил за хозяина пресс-секретарь президента.
Шутку министр не оценил и спокойно доел глухаря …

Сегодня вечером решила пореветь. Рыдания будут посвящены двум темам - никто меня не любит и я толстая.

Сердце львицы, взгляд волчицы, жопа коровы, лосины леопарда.

Если вам кажеться, что вы как-то дурак, то вам не кажется!

В церковной лавке:
- У вас есть икона царя?
- Царя нашего небесного Иисуса Христа?
- Нет, другого, того, который Матильду...
- Да что вы такое говорите?! Не ебал царь балерину! Это всё еретики выдумали, чтобы рознь посеять среди православных. Истинно говорю тебе, не ебал, вот те крест!
- Да я ничего такого не...
- Нельзя такое в храме говорить, грех это большой. Нужно свечей тебе купить побольше, иконок всяких да замолить грех. Вон касса. За отдельную плату не желаете принять благословение от нашего батюшки?
- Спасибо, пожалуй я лучше приму ислам.

Сбежавший из московского зоопарка бегемот затерялся на Садовом кольце в группе сотрудников ГИБДД.

Дума не место для рамантизма

И Путин с Крымом поспешил, там ведь только Севастополь – город русской славы. Вот и сделали бы его главной зарубежной военной базой. А отдыхать в Крыму никто россиянам не мешал.

Горби полностью поддерживает политику нынешнего российского руководства ...

Требования при приёме на работу в буддистских странах: пассивная жизненная позиция, умение не принимать никаких решений, отсутствие профессиональных амбиций, осознание иллюзорности работы и заработной платы.

— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока: откат. Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно вашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда…

— Что вас беспокоит?
— Арифметика меня беспокоит. Особенно неравенства. Да что там беспокоят, некоторые просто жить мешают! Особенно это: 95>45.
Доктор, скажите, что можно сделать?

-- Кремль еще не ознакомился с петицией об отставке Дмитрия Медведева
-- Их отпугивают громкие крики: "Дай подпишу! Дай подпишу!"

В чем главная разница между американским президентом и российским? – Если американский президент улыбнется – это к миру и вообще к добру... А если Путин улыбнется – это ужас! – значит еще новая война!.. Соль и спички надо запасать!!.

Другие анекдоты: