АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ

Анекдоты - про Вовочку

Лучшие анекдоты #1. Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку

Анекдоты. Про Вовочку - "поздоровайся как папа"

Самый смешной АНЕКДОТ который взорвал интернет! Самый смешной анекдот про Вовочку

Анекдоты. Про Вовочку - урок английского языка

Прикольный анекдот про Вовочку

Анекдоты. Про Вовочку - "художник"

Самые лучшие анекдоты! Про Вовочку и не только...

Анекдоты. Про Вовочку - урок природоведения

Резвость - норма нашей жизни.

- Спишь?
- Нет - А че глаза закрыл?
- Зрение экономлю...

Мужчина, не знающий цены своим словам-не Мужчина, а усатая(а может
уссатая) баба.

Повариха поняла, что нужно худеть, когда не смогла вытащить руку из кастрюли.

Седина в голову,бес в ребро,женитьба на подруге дочери-всё это секреты удачного продвижения по службе,всех-то дел..
А какой резонанс!

Денег нажить так и не удалось. Врагов тоже. Скукота. Некому тебе козни строить, нечего считать и пересчитывать.

Перед тем, как твиттерить Медведев отключает звук на компе, чтобы не
слышать свист в ответ.

В видеорегистраторе очень не хватает функции "Отправить на YouTube".

Нет, теперь они просто обязаны заменить Даниэля Крейга в роли агента 007. Он стал слишком напоминать Владимира Путина. А по масштабу поступков явно не дотягивает.

Муж вернулся из командировки на день раньше и был уволен с работы прямо в собственной спальне.

Рабинович — своему бухгалтеру:

— Послушай, Изя! Гляди лучше в книги, а к двери повернись задом!

— Да я так и делаю, но посетители…

— А что посетители?

— Они говорят: «Здравствуйте, Рабинович»…

С постоянным ростом алиментов от бывшего мужа у Веры начала закрадываться мысль, что может быть бывший не такой уж алкаш и импотент…

Загадка: ЧЕБУРНЕТ - ЧЕм БУдем Работать в НЕТе?
Отгадка: Теперь только ушами! )))

9 мая - это единственный день в году, когда футболисты сборной России могут искренне поздравить друг друга с победой.

Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по
крайней нужде.

Опера композитора И.И. Сечина "Там Гайзер"

Прибалтийские страны снова начали требовать с России компенсацию за оккупацию СССР.Рогозин конечно не вечен.
Только зачем им его уши ?

История моего знакомого.

После получки к нему зашел друг. Выпили они, хорошо посидели. Побоялся друг идти через весь город с получкой ночью и спрятал деньги в квартире. Но никому об этом не сказал. Утром приходит деньги забрать, а их нет. Он точно помнил, что "спрятал на уровне глаз". Вдвоем перерыли всю квартиру, но ничего не нашли. Уходя, друг одарил знакомого таким взглядом ... .

В конце недели стали убираться и под ковром нашли спрятанное. Друг был прав "на уровне глаз" ... .

- Как твой тест на беременность?
- Завалила.

Коты ненавидят, когда их в случае болезни возят в ветеринарную клинику, потому что врач обычно при осмотре восклицает: «А у вас котик не кастрированный?! Может быть, заодно решим и эту проблему?»

А что так все накинулись на кафедру теологии в МИФИ???
Умение читать молитву будущим строителям и руководителям
атомных электростанций, помня про Чернобыль и Фукусиму - явно не помешает!

Эксперты говорят, что с такими ценами украинские гостиницы могут остаться пустыми во время Евро-2012. Как? Неужели из них выгонят всех тараканов?

Лужков предложил превращать санкционные продукты в электричество. План ГОЭРЛО в действии

Только в Верховной Раде один депутат может обматерить по-русски другого депутата за то, что тот не разговаривает на украинском языке.

Я не знаю, происходит ли в России модернизация, но пидеризация
происходит весьма очевидно.

Мясокомбинату требуются головотяпы, резчики по мясу, окорокари и грузчики-вегетарианцы.

Мужчина может потеряться в Женщине, а вот ей теряться в нём-неГДЕ, да и
неЧЕМ.

Россия поинтересовалась у Запада:
- Вот вы заладили – покайтесь да покайтесь… А что для вас лучше – чтобы мы каялись и платили или платили и каялись?
- Лучше, чтоб платили и платили…

Мой приятель из Челябинска настолько суров, что дал кличку своему псу -
"СТАКАН", а коту - "РУКАВ".

В один день, 1 марта, Украина побелела. Не снег выпал - люди поседели.

В этом году я опять не был в Париже, говорят, постоянство - признак респектабельности.

Посетительница салона красоты:
- Мне сделайте маникюр, как у Бритни Спирс, и макияж, как у Анджолины Джоли.
- А лицо, как у Депардье, оставляем?

- Надо бы как-нибудь встретиться трезвыми...
- И выпить!

В центре Москвы Audi провалился в яму...
Как выяснилось, яму копали партизаны, не знавшие, что война давным-давно закончилась, и живущие в соседнем доме...

Донецкий автобус. Заходят двое.
Водитель: - Граждане, оплачиваем проезд!
Вошедшие: - РАААССЕЯ!!!! РАССЕЯ!!!
Водитель: - Инвалидам детства скидка 50%.

Если выстрелить в Историю из пистолета, она выстрелит в тебя из Пушкина...

- Папа Карло!

- чего?

- Я так боюсь заболеть белой горячкой

- Ничего сынок, ты закусывай побольше и не кури сразу после рюмки

И был прав, потому что сам курил много, а закусывал мало. Только вот Буратино это не помогло, Папа Карло стопил им печь, когда отключили газ за неуплату.

Другие анекдоты: