АНЕКДОТЫ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА НОВЫЕ 2018

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

АНЕКДОТЫ ОТ ДЕДА АЛЕКСЕИЧА АНЕКДОТЫ ОТ ДЕДА АНЕКДОТЫ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА НОВЫЕ!!! #9

ТОП 10 АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА АЛЕКСЕЕВИЧА - DR.SHAMAN

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Анекдот про РУССКОГО. Anecdote about Russian. Юмор. Русские приколы.

Чтоб глаза мои тебя не видели.... Юмор. Смех. Ржачь.

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

Анекдот про каскадёров. Не повторять.

ТОП 5 АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА АЛЕКСЕЕВИЧА + БОНУС

ТОП 5 АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА - ОСТОРОЖНО МАТ 18+

Бог нконец внял просьбам Маяковского и показал миру плачущих
большевиков. Целую страну. КНДР.

Говорят, что в Новый год
Всё всегда сбывается.
Даже то, что целый год
Сбыть не получается.

Летит самолёт. Экипаж чувствует, что самолёт терпит крушение. Выходит стюардесса и объявляет:
- Наш самолёт экспериментальный. Мы сейчас садимся на воду, а потом взлетаем и летим дальше. Самолёт падает, разбивается. В живых остаются 2 одессита. Один другому:
- Жора, я не понял базара, почему все улетели, а мы остались?

Дагестанским детям в мультике "Ну, погоди!" больше всего нравится коренастый бобёр-самбист.

В идеале конечно Ксения Собчак хотела бы быть президентом Московской Республики, под протекторатом ООН. А то Крым, Сибирь, Уралы тут всякие.

В узбекской школе,на уроке географии учитель вызывает ученика: АХМЭТ !ученик: ЙА! учитель: что такое ОС ученик:ОС- это жолтый в полоску МУХМ!!!учитель: УУЙЙ!!! ИЩЯК!!!БОЛЬШОЙ,ЖОЛТЫЙ В,ПОЛОСКУ МУХМ ЭТО ШМЫЛЛ!!!!А ОС ЭТО ВОКРУГ ЧЕГО ЗЕМЛЯ КРУТИТСЯ!!!!!!!!!!!!!!

Рождённый нефть качать, в футбол играть не может...

И настанет день, когда настанет неожиданно в конце декабря зима, и разверзнутся хляби небесные, и тогда водители позавидуют пешеходам!
И придет Кличко! И скажет... "автопарк весь поломан, и водителей не хватает!"

Совет мужчинам. Хочешь сэкономить в ресторане?
Начни с фразы: "Ну, толстушка, выбирай!"

Выговорись, поговори, успокой душу.
- Сука не дала, не дала, не дала, .....

Мы с мужем живём в достатке. То он меня достаёт, то я его.

Российские медиа злорадствуют - София Яценюк провалилась на певческом конкурсе!
Вы ж мои бусечки. Я бы хотел увидеть конкурс в России, на котором мог бы провалиться Илья Медведев, например.

Приходит парень домой к девушке. Видит - возле её кровати стоит стеллаж
с игрушечными зайцами. На верхней полке самые большие, на второй - чуть
поменьше, на третьей ещё меньше, а на нижней - самые маленькие.
- Ну надо же, у каждого свои заморочки, - думает парень и ложится с
девушкой в постель.
Наутро он спрашивает девушку:
- Слушай, а зачем тебе столько зайцев?
- Ой, чуть не забыла! Возьми себе любого с нижней полки.

Установил антивирус Касперского с защитой от спама и баннеров.
Теперь, когда читаю интернеты, появляется баннер с рекламой Касперского.

Робокоп: Я — Роботкоп.
Преступник: Не надо говорить "т", придурок!
Робокоп (сконфуженно): Вы аресованы, бросье писоле.

Трамп объявил о строительстве Великой мексиканской стены за деньги США деньги – строить её будут безработные мексиканцы.

Общее у всех людей только одно: они все разные.

Муж занял с утра туалет. Жена терпела-терпела, наконец решилась - заглядывыает и говорит:
-Я все понимаю, что лучшее заседание Гос.Думы проходит только в подобных местах, но есть и другие заседатели. Место уступи..
А он ей в ответ:
В совет Федераций сходи... а тут еще не приняли бюджет, не видишь что-ль!

У водителя Петрова все мысли были о KAMAZ с утра, у его жены Кати – о
KAMASUTRA!

Антип Утин так и не смог найти место на госслужбе, зато неплохо на ней устроился его брат Архип.

Нация, которая ест макароны с хлебом — НЕПОБЕДИМА.

После того, как Штирлиц, вешая портрет Гитлера в новом кабинете Мюллера, попал себе молотком по пальцу, отрицать, что он – русский шпион было решительно невозможно.

- У меня, когда ее вижу, прямо мурашки по всему телу.
- Так любишь?
- Давно не мылся…

RE: - От жеж, кляти москали!..
- Вы прослушали краткое содержание новой Конституции Украины.

"Новая конституция Украины" - это уже анекдот.

Другие анекдоты: