ВОВОЧКА АНЕКДОТ ПРО ВЕРТОЛЕТ

АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ. Вовочка рассказывает стих...

Анекдот про вертолет !))

Прикольный анекдот про Вовочку

Анекдоты - про Вовочку

Мульт-анекдоты

Анекдоты про Вовочку

мульт анекдот вертолет

Мультанекдот - Бутылочка

мульт анекдот невезучий охотник

Мульт анекдот

В Екатеринбурге объясняются перед страной за пустые места на ЧМ. Бюджетники, держитесь!

- Ваши достижения?
- Ежедневно пишу серьезные аналитические статьи на злобу дня!
- Где публикуетесь?
- В твиттере...

Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли.
Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.
- Эй, ворона, выпить хочешь?
- Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова:
- Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит.
Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает у неё:
- Тебе полный?
- Да!
Сыр упал, и мыши с сыром снова были таковы.
На следующий день мыши опять прибегают и спрашивают:
- Ворона, пить будешь?
Ворона молчит.
Тогда мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
- Тебе полный?
Ворона, наученная горьким опытом, молчит.
- Ворона, ты что, думаешь, что мы тебя опять нае*ать хотим?
- Да-а-а...

-Да кто тебе Настенька? Чужой человек!
- Мамка, я возьму себе в жёны Настеньку...
- Чужое брать нельзя.

Год назад зарегистрировался на одном сайте. И уже год приходит спам - "Езжайте отдыхать на острова!", "Заработайте больше денег!", "Увеличьте свой пенис!", "Купите дом!". А месяц назад зарегистрировал брак. И уже месяц тот же спам.

Витя купил новые колонки, и тут же соседи вызвали полицию. Колонки колонками, а продавать наркотики в России по-прежнему запрещено.

На диете сидишь ? Слезь !!! Раздавишь...

Мужик, хранивший сбережения в рублях, выпрыгнул из окна многоэтажки, но все равно падал медленнее рубля.

- Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!
Она игриво:
- А у меня под ней ничего нет.
Он, не отрываясь от телевизора:
- Не переживай, ещё вырастут!

Закинул старик в море невод и выловил золотую рыбку.
И во второй раз закинул он невод. И снова в неводе золотая рыбка. Третья
попытка – тот же результат.
- И что я с вами буду делать?
- Загадывай желания, мы все исполним.
- Послушайте, б…ди, я уже стар, а желание у меня одно – уху хочу, а вас
можно только в ломбард сдать или на зубы для моей бабки перелить.

Детство у меня было суровое, я жил в неблагополучном районе и поэтому первое слово, которое я научился писать было не «мама», а … ну вы сами поняли какое…

Список самых богатых животных России по версии журнала Форбс возглавил рак, который никогда не свистит.

На каждый ИГИЛ найдется свой Тагил.

- Чем знаменит город Львов?
- Раньше кофе и пивом, а сейчас - мусором.

Рано утром, еще до завтрака, лорд Карингтон звонит лакею.
- Милорд, ваше сиятельство? - спрашивает лакей.
- Да, Джон. Он хочет писать.
Через минуту лорд Карингтон отрывается от чтения утренней газеты.
- Джон, дорогой мой !
- Слушаю, милорд.
- Он уже вынут ?
- Да, ваше сиятельство.
- А писает ?
- Нет, милорд.
- Тогда спрячь его.
Через некоторое время милорд снова обращается к слуге:
- Джон, он уже спрятан ?
- Да, ваше сиятельство.
- А жаль... Жаль, потому что он как раз начал писать.

Дядя-милиционер останавливает машину:
-Соскучились по штрафу? Ваш пассажир не пристегнут ремнями безопасности!
-Да вы не бойтесь, товарищ старшина, это тёсть мой - он сегодня смирный!

Всё, что приносит радость - имеет право на вход без очереди.

Путин: - Что вы хотите от полиции? У меня, вон недавно, тоже кошелек, на Красной площади подрезали!

Буратино жалуется Папе Карло:
- Папа, у меня запор!
- Тащи коловорот!

Заплати налоги - и спи в палатке!

В России начало отопительного сезона характеризуется пуском воды по трубам с температурой мочи.

Внук на бумажке расписал ручку, а бабушка подумала, что это рецепт и с ним пошла в аптеку.

В 80-е молодёжь крутила в руках Кубик Рубика, Змейку и другие головоломки. Теперь молодёжь крутит в руках неведомую хрень в виде треугольника и тупо смотрит, как это вертится. Моисей был прав, из народа сделать стадо можно примерно за 40 лет.

Как часто ужасает, когда понимаешь, что не веришь человеку, говорящему то, что ты думаешь.

- Зло должно быть наказано, ну и добро заодно.
- Добро-то за что?
- За соучастие: за то, что вовремя не сообщило в соответствующие органы.

- Почему Станислав Говорухин согласился возглавить предвыборный штаб
Путина?
- Наверное, материалы для ремейка фильма "Вертикаль" собирает...

Стою в пробке, смотрю из своей японской малолитражки на даму элегантного возраста в крузаке и думаю - здорово ездить на такой машине...А она тоже на меня смотрит. Наверное думает - здорово быть молодой.

Согласно последним течениям моды дева Мария подала иск на Иосифа за сексуальные домогательства. И требует от Бога половину благосостояний мира за рождение Иисуса.прости меня Боже за наши суровые реалии.

- Ну чё, православные! - обратился русский витязь Херург к русским богатырям-байкерам, - Есть ещё косметика в косметичках? Не посрамим землю Русскую? Прорвёмся в Гейропу???

RE: Глядя на наши дороги

Да они и в хвалёном зарубежье не очень...

Захваченные террористы под давлением неопровержимых доказательств дали показания о том, что Борис Березовский был заказчиком аварии на Чернобыльской АЭС, ещё тогда.

Однажды я искал в шкафу Нарнию. Так я и сказал её мужу.

Фабио Капелло признался, что первый раз в жизни будет тренировать россиян. И это очень сложно: до сих пор он всю жизнь тренировал исключительно футболистов.

RE: - Почему Патриарха Кирилла не включили в списки "Кремлевского доклада"?
- Госдеп знает: чья власть, за того православная церковь и молиться и поэтому счел, что Гундяев ему еще пригодиться...

В анекдоте две очень серьезные ошибки: во-первых молется, во-вторых не Православная Церковь, а РПЦ. РПЦ не является подлинной Церковью. А Подлинная молется за народ, а не за власть.

Невнимательный муж ещё два дня спал со своей фригидной женой, пока не заметил, что она в коме.

Предлагаю украинцам, чтобы по десять раз не переименовывать, вместе с переименованием России в Московию, Украины в Украину-Русь или просто Русь, переименовать США в СРГ (Соединённые Русские Государства), планету Земля в Русскую землю, а жителей Земли называть не землянами, а русскими. Нормальная тема! Многие, конечно, этого не поймут. Не понимаю, почему украинцы нас врагами называют? Ладно, будем москалями!

Другие анекдоты: