АНЕКДОТЫ ВАТСАП

Түнгі анекдот ватсап 18+

Казакша анекдот ватсап 😂😂😂

Приколы из whatsApp. Анекдоты, 1 часть.

WhatsApp - Анекдот про Гаишника на Чеченском 🤣

АНЕКДОТ ОТ АЗЕРБАЙДЖАНЦА,ВАТСАП

анекдоты смешные , анекдоты смешные до слез ,анекдот про СЕКС😂😂😂

Ватсаптағы 18+ Анекдот

40 СМС ОТ ЛЮДЕЙ С БЕЗУПРЕЧНЫМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА

WhatsApp прикол күліп күліп шаршайсың

Родители решают в чате школьную задачку | Дизель cтудио Приколы про школу

Тимошенко, посмотрев финал Евровидения, решила отрастить бороду, чтобы победить на выборах.

Маньяк насиловал чиновников, потому что пил средство от поноса.

08.08.2015 г. Новость часа. Подведены итоги конкурса, проведённого «ВКонтакте» на лучшую подпись к свадебной фотографии пресс секретаря Дмитрия Пескова, на которой он изображён со второй женой и новыми часами на руке.
Победителем признан Роман Костомаров из США, приславший текст, в котором явно просматриваются слова «то яма, то канава».

Разговор в песочнице:
- Меня родителям аист принёс.
- Меня из Интернета скачали.
- А у нас семья бедная. Папа сам всё делает.

Глупейший шантаж года.
Местный житель тайно сфоткал Волочкову обнаженной на отдыхе где-то в тропических краях и шантажировал ее тем, что разместит фотографии в интернете.

- Товарищ студент! Да вот вы, именно вы! Что вы всё время без конца на
моих лекциях шепчетесь, шепчетесь, шепчетесь... Разве вы не понимаете,
что мешаете мне работать. Как ваша фамилия?
- Крикун.

- Ты чего такой уставший после работы?
- Кроссворд трудный попался!

Если вы в лифте, задумались и неожиданно для себя испортили воздух, а лифт остановился на промежуточном этаже, и в него зашла прекрасная молодая соседка, то единственное, что вас спасет, так это сказать: «Вы тоже чувствуете? Вот же сволочи!!!»

Роспотребнадзор нашёл в американских винах опасные вещества, которые в сочетании с сыром способны вызвать у россиян нетипично довольное ебало.

- Перед Новым Годом по традиции показывают "Иронию судьбы". А что будут показывать перед выборами президента России?
- День сурка.

Когда на Украине вопят - "...Путин хуйло!",
то по известной поговорке, что на всякую хитрую жопу найдётся хуй с винтом,
следует сделать вывод, что украм будет не только "пиздец", на и полная "жопа"...

Восходит альпинист на Эверест. Уже забрался почти, смотрит - на вершине храм буддийский стоит. Заходит он внутрь - а там огромный фаллический символ стоит и голос его спрашивает: - Мужик, тебя когда-нибудь на х… посылали?
- Да, а что?
- Ну, вот ты и пришел...

Люди просмотревшие все 8 сезонов доктора Хауса не только знают, что легкие приживаются, но и могут при необходимости вырезать аппендицит или диагностировать волчанку.

Мужики, так любящие посидеть в сайте «Одноклассницы»! По своему опыту советую, не обольщайтесь… Кто не давал, тот, сцуко, и не дает…

Если мужчина, который тебе нравится, не замечает тебя, - займи у него много денег. Пусть он, гад, только о тебе и думает!

Если зимой по возвращению домой ваши темные ботинки стали местами волнисто-светлыми, а подошва начинает отваливаться, значит дворник обрабатывал тротуары на совесть.

Никак не могу понять, Россия теряет на просторах Донбасса свой генофонд или геномусор?

Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком, это вовсе не означает, что он трансвестит. Скорее всего, у него просто подрастает маленькая дочь.

Старики на демонстрации несут плакат: «Спасибо товарищам Сталину, Молотову и Петлюре за наше счастливое детство».
— Вы что, рехнулись? Когда у вас было детство, товарищей Cталина, Молоотова и Петлюры еще на свете не было!
— За то им и спасибо.

- Но вы ведь год назад, как кандидат в депутаты, обещали резко изменить ситуацию в своём избирательном округе, и мы за вас проголосовали! А всё стало только хуже!
- Но я вас нисколько не обманул! Да, обещал изменить. Но ведь не уточнял в какую сторону...

На требование гаишника отдать права я сказала - не могу, это подарок!

Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии.

- Знаете в чем разница между бабушкой и дедушкой?
- Так именно этим словом вас и называют, Владимир Владимирович!

Приходит мужчина к врачу и говорит:
- Доктор, понимаете, у меня член маленький, жена расстраивается. Нельзя ли как-то его увеличить?
- Вот вам патентованное средство, принимаете его по одной таблетке в день. Но не более, иначе умрёте.
Мужик пришёл домой, заглотил всю упаковку разом и... умер.
Похоронили его. Через неделю приходит жена на могилу, а там из холмика торчит член... Отрезали. Через неделю опять та же история. Откопали, перевернули покойника спиной кверху и закопали обратно.
Через полгода приходит в Кремль телеграмма из Белого дома:
"Всего от вас ожидали, но чтоб такое посреди лужайки в президентской резиденции вылезло!.."

Студия, подарившая нам цветные версии «Золушки» и «12 мгновений весны»,
работает сейчас над фильмом «Ленин в Октябре». Компьютерные методы
позволили не только сделать фильм цветным и трёхмерным, но и перенести
его действие в наши дни.

И о чем только думают феменистки, беря мужскую работу себе, оставляя мужчинам детей и готовку? Мы же с этим несправимся!

Здравствуйте! В эфире программа "Смак" и я, ее новый ведущий, Ганнибал Лектер.
Сегодня вы узнаете, как правильно приготовить Урганта.

В самый ответственный момент у государственных людей в руках оказывается
государственная бумага, а у простых людей – туалетная.

> В одесском роддоме всеобщее возмущение: к еврейским роженицам врачи и персонал относятся явно лучше. Главврач обращается к скандалящим женщинам:







– Товарищи мамаши, будьте таки сознательными гражданками! У них продукция идет исключительно на экспорт!..



С ума спятил аффтар? Дети - рождение, а не продукция!

Донбасс наш.
Русь общая.

Это даже не анекдот... Просто слово в голову пришло...

Тель-авидение

Другие анекдоты: