АНЕКДОТЫ ПРО КГБ

Путин рассказывает анекдот про КГБ

Кгб не дремлет анекдот

Анекдоты от президента сша про кгб

Случай в КГБ. Шутка, которая могла стоить жизни

Анекдот от Путина

Анекдоты от Вячеслава Мальцева #94 - В КГБ сказочнику

ВЛАДИМИР СОЛОВЬЁВ АНЕКДОТ КОШКА и КГБ

Ширвиндт об отношениях с КГБ

Прикол про КГБ

С КГБ ШУТКИ ПЛОХИ!!!

СОБАЧЬЯ ХВОРЬ

Мой пёс как чё сожрёт, так у него в животе бурлит, гудит, взрывается – ну чисто киевский майдан! А потом долго дрищет... Предсказывая судьбу Майдана.

Совковые времена. У ветерана гражданской войны - бывшего чапаевца - спрашивают:
-Дедушка, а какая нация - самая наглая?
-Зато яки гарни писни про Радянську владу мы спиваемо!

....на мусульманский праздник в москве перекрыли улицы для молебна ----в грозном улицы не перекрывались ......

Олимпийский факел отправили в космос. Олимпийский факел погружает на дно Байкала. Отправляет на Северный полюс. В московское метро... Куда бы его еще засунуть?! О! Кажется я знаю... И даже знаю кому...

Давно рыбу не ловил, перед отпуском закупил новый спиннинг и снастей к нему... Оказывается, прогресс за это время шагнул весьма далеко, и теперь на блесне можно вытащить гораздо больший куст водорослей, чем 10 лет назад.

Голод на планете начнётся тогда, когда китайцы станут есть ложками и вилками.

- Холмс, почему так резко растет число молодых наркоманов?
- Элементарно, Ватсон. Власть считает наркотики лекарством и лечит
им «инакомыслие», которым в основном «болеют» молодые люди!
Акындрын – 15.11.2014

Мамашка, убежденная в том, что её сын талантлив как Ньютон, ударила его гаджетом apple по голове.

Пётр Порошенко:
- O'key, Google. Как вернуть Крым?
Google:
- Крым вы уже вернули. Правильный вопрос: "Как вернуть России долги?".

Лучше уж баба датая, чем бородатая! Василь Лукаш

- Почему у нас не увольняют чиновников, погоревших на взятках?
- Потому, что на Руси издавна принято жалеть погорельцев.

Разговаривают две подруги:
- Я один раз борщ с носками сварила. Правда, чистыми.
- Это каким же образом?
- Над газовой плитой была натянута верёвка, на которой сушились выстиранные вещи, и я не заметила, что носки в открытую кастрюлю упали. Самое главное было их оттуда незаметно достать, потому что все мои домашние уже съели по тарелке...

Мой дед всегда говорил "Прости и забудь".
Он был отличным человеком, но плохим полицейским.

Весна! Изъелозили меня глазами мужики, а я фригидная - живу себе спокойно.

Новая Виагра Lite
просто хочется целоваться!

Попытка строить из себя СМИ там, где СМИ не может быть в принципе, сегодня выглядит просто невероятно смешно. "Срочная новость! Путин официально стал Президентом!" "Срочная новость! Путин назначил Медведева Премьером!" "Срочная новость! Путин в своем выступлении обозначил тезисы развития России!" "Срочная Новость! На инаугурации были Тимати, Хуимати, Бонарчук, Поклонская, Матвиенко!" "Путин дал клятву на Конституции!" "Путин прошел из зала в зал!"
Мне кажется, самым популярным СМИ в нынешней России может стать по-настоящему честное СМИ, которое напишет одну единственную фразу:
"В Мордоре сегодня ничерта не изменилось."

Следователи арестовали имущество убитого экс-депутата Госдумы Вороненкова: часы марок Rolex, Patek Philippe, Breguet.

У Медведева тоже большая коллекция дорогих часов…

Папа Карло жалуется соседу:
- Ой, Джузеппе, что-то Буратино совсем распустился.
- Ну, что поделаешь - весна...

Правительство России отметило резкое падение уровня жизни населения. Отмечали в узком кругу, скромно. К столу подавали только «Дом Периньон» и нормандских устриц.

- Какие сказки родители обычно читали вам перед сном?
- Вот закончишь институт, будешь потом большие деньги зарабатывать.

Родная, я так люблю твои сексуальные усы

А что американских школах не висят в классах портреты Путина?

Послание Путина Федеральному собранию РФ (краткое изложение):
"Вообще-то это наша точка. Мы здесь работаем, люди в курсе. Я - Путин, это - мои близкие, а вы кто такие?"

План Путина: к 2024 г. начать получение гуманитарной помощи в виде угля и продовольствия от Северной Кореи.

- Простите, не подскажите сколько время? Если уже после обеда, то мне пора курить, тогда заодно дайте и сигарету.

Кошкино счастье - это когда хозяева выставили всё на праздничный стол, а сами свалили в магазин.

Говорят, разрушать намного легче, чем созидать. Но почему же тогда жир разрушается труднее, чем созидается?!

Безвыходная ситуация - это не тогда, когда нет под рукой консервного ножа для того, чтобы открыть банку консервов. А тогда, когда нет в наличии банки консервов для того, чтобы использовать консервный нож по прямому назначению.

Из форума на медицинском сайте:
- Здраствуйте доктар меня завут наталя. я сьела 15 порций мароженова и типерь у меня балит горло и шумит в галаве что делать
- Здравствуйте, Наталья! Для горла пейте горячий чай с малиной, а насчёт головы не беспокойтесь - это просто ветер.

Израиль окружен врагами. Но главные враги внутри него: это сами
израильтяне. Присутствующие, разумеется, не в счет.

А вас тоже ваша жена хвалила только перед свадьбой, после солидной премии или когда пьяная?

Другие анекдоты: