АНЕКДОТЫ ОТ АНДРЕЯ НОРКИНА ВИДЕО

Анекдоты от Норкина. Избранное.

70 анекдотов от Андрея Норкина

157 анекдотов от Андрея Норкина

Анекдоты от Норкина.Январь 2019.

Анекдоты от Норкина.Как Семен прокладки продавал.

ВСЕ АНЕКДОТЫ НОРКИНА Место встречи за 2016, 2017 год.

Анекдоты от Андрея Норкина за июль-август, 2018

"Валичка совсем плохая стала!" Андрей Норкин АНЕКДОТЫ Лучшее на Место встречи

Студия каталась от смеха! "Я никогда не oбкaкивaюcь!" Андрей Норкин Новые анекдоты на Место встречи

Анекдоты от Андрея Норкина за июнь месяц, 2018

- Сосед, ты опять всю ночь ругал свою жену последними словами.
- Неправда, у меня в запасе еще много слов осталось.

Хорошо бы чтоб Путин правил с марта по август, а Медведев с сентября по февраль. Вот праздников было бы !

Есть такие специалисты, которые консультируют семьи по части оптимизации расходов — что покупать, зачем покупать, как соразмерять хотелки с возможками и т. д. Интересно, что с собственными женами у таких специалистов подобные фокусы не проходят...

RE: СССР, застой. На колхозном собрании в канун восьмого марта:

- За отличную работу в поле товарищ Иванова награждается мешком картошки!

(Аплодисменты).

- За отличную работу на ферме товарищ Петрова награждается мешком зерна!

(Аплодисменты).

- За отличную общественную работу товарищ Сидорова награждается полным собранием сочинений Ленина! (Аплодисменты, смех, возгласы "Так ей, блядюге, и надо!")



Подонок, если бы не Ленин - мы бы сейчас все были бесправным быдлом на плантациях самодержавия!

- Ваш звонок очень важен для нас! - улыбались техничке тёте Маше школьники, выходящие из класса на перемену.

Философ - это человек, которого тянет на философские размышления не только когда он пьян.

Объяснила гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вдребезги...

Я, будучи совой, вставал всё позже и позже, пока, наконец, не стал жаворонком.

Народная примета. Если вам завтра не надо на работу, то именно завтра вы проснётесь ни свет, ни заря.

- Что такое: длинный, белый, с крыльями, пахнет сыром?
- Самолет из Парижа в Москву.

Из всех видов готовки больше всего мне по душе готовить себя к поглощению сытного обеда, который на кухне готовит жена.

Если вас все посылают - не огорчайтесь, может вам просто показывают выход из положения.

В больничной палате:
- Яша, ты таки просто несносен! Может, я в последний раз вижу тебя живым, а ты даже не обратил внимания на мою новую шляпку!

-Владимир Вдалимирович, конец света когда праздновать будем?
-Ты что, Дима, о*уел! Я ещё на 12 лет остаюсь...

Ансамбль народных инструментов отстал от поезда.

Ну и хор с ним!

- Слушай, я тут юмореску написал...
- Какому Юмореску? Что за румын?

Подхожу к подъезду, а там меня уже радостно встречает домашний Wi-Fi.

Дай человеку рыбу — и он сыт весь день, дай человеку арбуз — и он ссыт всю ночь.

- Слышал, ты водил свою Маринку к пластическому хирургу. Ну и что он сказал?
– Сказал, что легче хвост пришить...
BorisV

Даже умные люди выглядят глупо, когда рассуждают на темы, от которых весьма далеки.

- Почему ты продал свою трубу?
- Сосед ружьё купил…

Правительство Лимпомпонии предупреждает -
Айболит может ставить не только градусники, но и клизмы

Стоят на холме три богатыря, а перед ними орда, тыщ сто, не меньше...
Говорит Алеша Попович:
— Я как из лука сейчас пальну, так пол-орды сразу и поляжет...
Добрыня следом молвит:
— А я как булавой взмажну, так вторая половина поляжет...
Илья Муромец:
— Ну что, пацаны, попи@дели? А теперь пора съе*ывать отсюда...

СМИ: "Порошенко создал центр по изучению проблем России."
На Украине проблемы уже кончились, настала пора подумать о проблемах соседа.

Я честно хотел поработать с утра, но зашёл в Интернет и... завтра поработаю.
Интересно, много ли нас, таких работяг?

Если женщина включила левый указатель поворота, то это совсем не значит, что она поедет направо. Она может поехать и прямо.

Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист - тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет?

Невестка - это такая неблагодарная, гулящая, ничего не умеющая делать родственница святой женщины.

К чиновнику на улице подходит алкаш.
- Дружище, 20 рублей не найдётся?
- Да я боюсь, как бы весь миллиард в офшорах не нашёлся.

Не мое. Слышал у Пучкова-Гоблина (но вроде и не его тоже): Спорить о чем-то с либералом то же что играть в шахматы с голубем: Заскочит на доску, сшибет все фигуры, насрет, улетит и всем будет рассказывать что он выиграл.

Мериканцы оне, как всем известно, ну тупые, усираются, но не могут доказать тайную связь Путина и Трампа. А ведь всё на поверхности - на Первом в КВН про Трампыча вообще не шутят.

ЦРУ совсем с головой не дружит
Предлагать начальнику отдела ФСБ по Северному Кавказу сто тысяч евро за шпионаж,
да он за крышу в день больше имеет!!!

Вчера меня укусил лучший друг человека. Поскольку укус был дружеский, нога распухла не слишком сильно и после уколов почти не болит.

Адвокат подзащитному: - Сколько просит пострадавший в автоаварии?
– Лимон, нам на двоих его хватит.
Адвокат потерпевшему: - Соглашайтесь на 50 тысяч или ему дадут год
условно.
Таков суд – пострадавшему адвокат не даётся – полагается, что сам суд
его защищает.

Хороший конец особенно важен для порнофильма.

спинер, хуинер - дай малышу бабочку, при удаче и телефон принесет

Из разговора двух бизнесменов :
- Ты своими гарантиями чуть меня не разорил,а ещё говорил "Зуб даю !"
- Ну, извини, именно этот зуб стоматолог и вырвал ...

Поговорки на новый лад:
"Семь раз выгугли, один ответь."

Другие анекдоты: