ФИШКИ АНЕКДОТЫ

Самые смешные анекдоты от Flusya. ТОП -10

21 МИНУТА СМЕХА ДО СЛЁЗ 2018 ЛУЧШИЕ РУССКИЕ ПРИКОЛЫ ржака угар ПРИКОЛЮХА #16

УБОЙНЫЕ ФИШКИ ДЛЯ СВИДАНИЯ С ДЕВУШКОЙ!

НС ПОКАЗЫВАЕТ ФИШКИ НА СТРИМЕ!🤣 | АНЕКДОТ ПРО ХВОСТА | АЛИК СГОРЕЛ НА ТИМЕЙТА | Топ dota

Сборник анекдотов от Алексея Земскова.

3 Шутки, Которые Заставят Людей Обожать Вас

ЭТИ ФРАЗЫ ПОРВАЛИ ИНТЕРНЕТ СМЕШНЫЕ ФРАЗЫ КРАСИВЫЕ ФРАЗЫ #7

28 МИНУТ СМЕХА ДО СЛЁЗ 2018 ЛУЧШИЕ РУССКИЕ ПРИКОЛЫ ржака угар ПРИКОЛЮХА #17

О чем думают басисты? - Анекдоты по-украински

Тюремные загадки, которые задают новичку на малолетке

Не ругайте ребёнка, что он пачкается, когда рисует фломастерами. Сперва попробуйте самостоятельно покрасить простой дачный домик...

Мария Максакова призналась, что в Думе РФ она всегда пела слова гимна России на мелодию "Ще не вмерла Україна".

— Сколько ножей носит с собой нормальный человек?
— Нормальный человек носит с собой 2-3 ножа.
— Но это же человек, увлекающийся ножами!
— Нет, человек, увлекающийся ножами, носит с собой 5-6 ножей.
— Но это же маньяк!
— Нет, маньяк носит с собой 9-10 ножей.
— Но это же странный человек!
— Нет, странный человек не носит с собой ножей.
— Но это же нормальный человек!
— Нет, нормальный человек носит с собой 2-3 ножа

Какие релизы следует ожидать пользователям после выхода обновления
программы Путин-2.0? - Путин.rar Putin-uninstall.exe Putin-delete.exe

Наши третьеримляне снова бросили храброго Сванидзе в клетку к дикому
Кургиняну.

- Сёма, расскажи, что тебе жена на 23 февраля подарила?
- Ни хрена...
- Тоже полезный подарок.
- Ага. И главное - места не занимает.

- Вовочка, зачем ты избил Серёжу? Он же такой маленький и беззащитный!
- Так, на всякий случай... Потом он вырастет, станет как его отец, полицейским...
- И что?!
- И потом его уже не побьёшь!

Каспийский флот РФ испытал новый вид оружия - НБР (непредсказуемые баллистические ракеты)...

Как привести в о*уение Золотую Рыбку:
- Нарисуй-ка мне оленя - чтоб из задницы рога!

В последнее время мы с собакой не находим общего языка. Я не ем санкционного сыра, а он - отечественного...

На российских фондовых площадках началась биржевая торговля новым видом акций - силовыми акциями ЗАО "ФСБ" и ООО "МВД".

По мнению учёных, то мнение, которое выдаётся журналистами за мнение учёных, мнением учёных не является.

Поговаривали, что он с дуба рухнул. Если так, то он рухнул явно с самой верхушки, а дубу тому было лет пятисот, не меньше.

Я не доверяю людям, которые способны улыбаться в 9 утра.

Утро. Путина ведут на расстрел.
Вся страна волнуется. Спокоен только сам Путин.
Уж ему-то известно, что он доуправлялся до того, что в стране не
осталось даже патронов на святое дело.

Разговаривают двое приятелей:
- Чем занимался в выходные?
- Всю субботу трахался в гараже.
- Как ее зовут?
- ВАЗ-2106.

ОБАМА ПРЕДЛОЖИЛ СДЕЛАТЬ ИНДИЮ ПОСТОЯННЫМ ЧЛЕНОМ СОВЕТА БЕЗОПАСНОСТИ ООН
Интересно, вместо кого?

- Яшенька, тебе пять лет, и ты учишь английский!?
- Да. Я женюсь и поеду в Америку в 25 лет.
- Умница! Только вот зачем же жениться, а потом лететь, это же тратиться на два билета!

Интересно, а у китайцев есть нецензурные иероглифы?

ЕС: - По нашему мнению, Россия и Сирия нанесли «намеренные удары» по больницам в Алеппо.
Россия(удивлённо): - Но ведь по больницам, свадьбам, детским садам попали вовсе не мы, а американцы! Мы можем это доказать.Вот видеосъёмки, вот осколки американских бомб, вот свидетельские показания (выкладывает на стол толстую кипу документов и фото).
ЕС(возмущенно): - Какое варварство! Неужели вы не понимаете, что американцы уже один раз извинились?

Наши школьные учителя сильно лукавили и делали из нас лохов говоря, что порядочность, доброта и знания - помогут сделать карьеру.

То российское начальство даст на плакаты к 9 Мая соколов Геринга под видом советских лётчиков. Да ещё лица такие подберет – кастинг на роли офицеров СС в «17 мгновений» мог бы позавидовать. Помните, которые в коридорах, расставив ноги, стоят – с черепушками над глазами?

То начальство танк немецкий сделает фоном для красных партизан.

То немецкий автомат воткнут на памятник Калашникову.

Память о войне у российского начальства давно превратилась в ритуал.

- Ты слышал анекдот про охуилиард?
- Нет.
- А у кого-то он есть!
- Анекдот?
- И анекдот тоже.

Самый толстый человек падает с кровати сразу с двух сторон.

Сколковские ученые-историки обнаружили в старинных свитках сведения о том, что князь Владимир неоднократно погружался в бочке на дно Днепра

Сижу на подоконнике, курю и пью холодный кофе. Ваниль, скажете вы? Несчастная любовь? Нет, хуже. Свежеокрашенный пол. Так мне и надо, нефиг было от двери начинать.

Скажите, здесь живёт некто Цимерман?
Да, третий этаж направо. Его фамилия Никифоров.

Встретились с Богом англичанин, русский и еврей. Бог гарантирует каждому исполнить по одному сокровенному желанию.
Англичанин:
- Уничтожить в этом мире коммунизм.
Русский:
- Уничтожить фашизм.
Еврей:
- А вы действительно можете выполнить эти два желания?
Бог:
- Безусловно! Я же Бог!
Еврей:
- Тогда мне, пожалуйста, чашечку кофе.

Русская народная игра "Городки" основной задачей полагает "битой выбить чурок из города". Наши предки были мудры.

- Я постоянно вынуждена выбирать чьё рычание слушать: или мужа по поводу моей полноты или голодного желудка. Но когда они рычат одновременно, я просто ухожу на кухню и начинаю успокаивать желудок!

Я разочаровался в anekdot ru
Продолжение канала Россия-1
с этим, как его там,
Печориным
-
нет он
шахматист
- Петросян

Одесса славится "Привозом". Саакашвили, например, привозной.

Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию:
- Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры!
- Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд как только кто-нибудь освободится, через час-другой...
Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты:
- Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать трупы.
Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются.
Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома:
- Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа!...
- Ну, а вы говорили, что в округе нету свободного полицейского наряда...

Почему главные враги России всегда заседают в Кремле?

У сантехника, пришедшего по вызову, один носок был дырявый.
Но всё равно хозяйке больше бросилось в глаза отсутствие второго.

«Бонакваква» - болотная вода.

Армянское радио спросили: - Какая разница между злой собакой и доброй?
- Одна котлетка.

В мифологии люди выдали свои мысли о том, что бы они делали, будь они Боги.

Другие анекдоты: