АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВЬ

Супер смешные анекдоты про любовь. Улетный сборник анекдотов и юмор

Анекдоты про любовь.

Класный прикол про любовь, бассеин и телефон

Анекдоты про любовь

Анекдоты про любовь

Анекдоты про любовь. 😀👍

Самые смешные анекдоты! Одесские анекдоты про любовь и измену!

Анекдот про любовь.

Свежие короткие анекдоты про любовь и любовниц!

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

Таким был состав сиропа от кашля более 100 лет тому назад.
В рецепте было написано:
- алкоголь;
- кокаин;
- хлороформ;
- сульфат морфия.
Принимать 3 раза в день по половине чайной ложки.

Украина так страстно молилась о небесной сотне, что небеса услышали и с них упало еще три.

- Гриша, ты сегодня хоть покушал в обед? Одевайся теплее, похолодает к вечеру. Воду перекрой везде. И балкон закрой, а то залезут. Будешь уходить - запирай обе двери. И на нижний замок тоже. И свет везде отключи.
- Мам, ты мне 43 года уже это говоришь!

Если у соседа трава зеленее, значит, ты плохо поливаешь свой газон.

Доктор посмотрите,уменя том алмаз? Порктолог–да нет тут ничего! Вот и я думаю,откуда у меня в жопе алмаз.

В Туркмении реально показывали фильм <Победа> с переводом на туркменский. Выглядело так:
Гитлер заходит в бункер, вскидывает руку в нацистском приветствии:
- Хайль!
Фашисты:
- Хайль Гитлер!
В переводе:
Гитлер: - Салам алейкум!
Фашисты: - Алейкум вассалам Гитлер-ага!

Нет спокойной жизни у героев Русского мира - то шмель залетит в кабинет, то муха в форточу.

Когда кот, понюхав колбасу, отошёл от миски, брезгливо потряс лапой и сказал: «Мурр-ня», я понял, что в действительности по-кошачьи означает: «Мурр».

Соловьёв свой помёт дорого продаёт!

Не добавляй года к своей жизни - добавь жизни к своим годам!

Газпром - мечты сбываются!

Унитаз – это такая домашняя мини черная дыра. Потому что все, что туда попадает, никогда не возвращается обратно.

Призыв «громи бордель!» комиссия по этике признала экстремистским и призывающим к насильственной смене власти в стране.

Предлагается сценарий новой мелодрамы. Для поклонников "гения" горе-политолога Фёдора Михалыча Достоевского.
Фильм затрагивает внутренний мир его жены после того, как Ф.М. прое... проиграл все семейные накопления в рулетку. Рабочее название сценария: "Беги, Фёдор, БЕГИ!!!".

Лучшие футбольные комментаторы – Гусев и Уткин. Наверно, родственники.

В Екатеринбурге объясняются перед страной за пустые места на ЧМ. Бюджетники, держитесь!

- Ваши достижения?
- Ежедневно пишу серьезные аналитические статьи на злобу дня!
- Где публикуетесь?
- В твиттере...

Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли.
Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.
- Эй, ворона, выпить хочешь?
- Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова:
- Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит.
Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает у неё:
- Тебе полный?
- Да!
Сыр упал, и мыши с сыром снова были таковы.
На следующий день мыши опять прибегают и спрашивают:
- Ворона, пить будешь?
Ворона молчит.
Тогда мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
- Тебе полный?
Ворона, наученная горьким опытом, молчит.
- Ворона, ты что, думаешь, что мы тебя опять нае*ать хотим?
- Да-а-а...

-Да кто тебе Настенька? Чужой человек!
- Мамка, я возьму себе в жёны Настеньку...
- Чужое брать нельзя.

Год назад зарегистрировался на одном сайте. И уже год приходит спам - "Езжайте отдыхать на острова!", "Заработайте больше денег!", "Увеличьте свой пенис!", "Купите дом!". А месяц назад зарегистрировал брак. И уже месяц тот же спам.

Витя купил новые колонки, и тут же соседи вызвали полицию. Колонки колонками, а продавать наркотики в России по-прежнему запрещено.

На диете сидишь ? Слезь !!! Раздавишь...

Мужик, хранивший сбережения в рублях, выпрыгнул из окна многоэтажки, но все равно падал медленнее рубля.

- Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!
Она игриво:
- А у меня под ней ничего нет.
Он, не отрываясь от телевизора:
- Не переживай, ещё вырастут!

Закинул старик в море невод и выловил золотую рыбку.
И во второй раз закинул он невод. И снова в неводе золотая рыбка. Третья
попытка – тот же результат.
- И что я с вами буду делать?
- Загадывай желания, мы все исполним.
- Послушайте, б…ди, я уже стар, а желание у меня одно – уху хочу, а вас
можно только в ломбард сдать или на зубы для моей бабки перелить.

Детство у меня было суровое, я жил в неблагополучном районе и поэтому первое слово, которое я научился писать было не «мама», а … ну вы сами поняли какое…

Список самых богатых животных России по версии журнала Форбс возглавил рак, который никогда не свистит.

На каждый ИГИЛ найдется свой Тагил.

- Чем знаменит город Львов?
- Раньше кофе и пивом, а сейчас - мусором.

Рано утром, еще до завтрака, лорд Карингтон звонит лакею.
- Милорд, ваше сиятельство? - спрашивает лакей.
- Да, Джон. Он хочет писать.
Через минуту лорд Карингтон отрывается от чтения утренней газеты.
- Джон, дорогой мой !
- Слушаю, милорд.
- Он уже вынут ?
- Да, ваше сиятельство.
- А писает ?
- Нет, милорд.
- Тогда спрячь его.
Через некоторое время милорд снова обращается к слуге:
- Джон, он уже спрятан ?
- Да, ваше сиятельство.
- А жаль... Жаль, потому что он как раз начал писать.

Дядя-милиционер останавливает машину:
-Соскучились по штрафу? Ваш пассажир не пристегнут ремнями безопасности!
-Да вы не бойтесь, товарищ старшина, это тёсть мой - он сегодня смирный!

Всё, что приносит радость - имеет право на вход без очереди.

Путин: - Что вы хотите от полиции? У меня, вон недавно, тоже кошелек, на Красной площади подрезали!

Буратино жалуется Папе Карло:
- Папа, у меня запор!
- Тащи коловорот!

Заплати налоги - и спи в палатке!

В России начало отопительного сезона характеризуется пуском воды по трубам с температурой мочи.

Внук на бумажке расписал ручку, а бабушка подумала, что это рецепт и с ним пошла в аптеку.

Другие анекдоты: