АНЕКДОТЫ ПРО ТАНКИ

Анекдот про танк

28 танков

ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ТАНКИСТОВ

Анекдот про логику зайца.

Анекдоты. Про армию - боевая граната

"Угарные моменты из стримов #1" Анекдоты от Bloody BloW и Ярика! Стрим Desertod'a. [18+]

Армейский юмор ) ЗАГАДКА - АНЕКДОТ ! Математическая абракадабра !

28 танков продолжение Анекдот про Чапаева

этот Анекдот взорвал интернет

Армия России (прикол/Анекдот 28 танков в 7 рот по 13 штук)

Медаль героя труда с изображением Дагона-трудоголика.

- Серёжа, мы с тобой знакомы уже десять лет! Может, нам пора задуматься о браке?
- Блин, Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная!

Капелло, помни! Коньячные шахматы до Кубка не доведут!

У врача:
- Спасите, доктор, жене стало хуже!
- И пиявки не помогли?
- Нет... Три штуки съела и больше не хочет...

США в Сирии не борются с ИГ, а захватывают "экономические активы". И не только в Сирии. И это объясняет, почему у американцев такой высокий уровень жизни.

Если в этой стране всё зависит от цен на нефть, то нахрена там вообще президент и правительство?!

У моей Насти сиськи сначала росли по горизонтали, а после свадьбы стали расти по вертикали, которая вниз.

- И кто же руководит этими зелёными человечками на Украине ?
- Захвативший Кремль инопланетный разум !

На исповеди:
- Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила...
- Знаю, дочь моя.
- Откуда?!
- Подписан на твой инстаграм.

Фраза, вырванная из контекста: Самые совместимые любовные партнеры для
Дракона - Обезьяна или Мышь...

Не держи в себе, говори честно людям всё, что ты о них думаешь!
Людям всегда интересны свежие идеи контрацепции.

Идет волк ночью видит глаза огроменые светяться и говорит. Лев ты? Нет заяц ты? Нет слон ты? Нет а кто-ты??? Я мышка полевая а почему у тебя такие большие глаза?????? Какаю!!!!!:-)

Из новостей: Владимир Путин вышел на лед в качестве хоккеиста в Гала-матче НХЛ.

- Лучше бы он на Протоне полетел!

И где я только не был! Греция, Испания, США, Франция, Турция...

Мальдивы знаешь?

Там я тоже не был.

В британском парламенте Кэмерону подложили большую свинью. И он по привычке сунул туда свой детородный орган...

-Может ли быть бендеровский схрон в центре Москвы?
- Может, если место рождения бендеровца - Гори.

Поехaл мужик нa бaзaр в Бердичев, купил корову. Вернулся в родную деревню: коровa доится прекрaсно, ест все подряд, но быков и нa километр не подпускaет. Кaк только бык подойдет совокупляться, сaдится нa зaд - и все. Вызвaл ветеринaрa. Тот приходит:
- Кaкие проблемы?
- Совокупляться не хочет, увидит быкa - и нa зaд срaзу сaдится!
- Ясно. Корову где покупaл, в Бердичеве?
- Дa, a ты откудa узнaл?
- Тaк у меня женa оттудa...

Ученые нашли еще один мозг в теле человека...
- Как оказалось, наш трудовик был прав, утверждая, что наш мозг находится в ЖОПЕ!!!
- Но вот, о наличии второго мозга в голове он и понятия не имел!!!...

В Хабаровске тренер по каратэ применил против тренера по самбо травмат. Это доказывает, что каратэ делает не только сильнее, но и умнее.

Едет по казанским улицам троллейбус. Водитель объявляет:
- Следующая остановка Гарифьянова.
Проехали остановку. Водитель объявляет:
- Гарифьянова. Следующая остановка Сыртлановой.
Еще проехали:
- Сыртлановой. Следующая братьев Касимовых.
Тут к водителю подходит дедуля в тюбетейке и говорит:
- Слышь, сынок, моя фамилия Хабибуллин. Мне когда выходить? )

- Что принимаете?
- Желаемое за действительное, а всё остальное близко к сердцу.
- Я не про это...
- Да уж какое, доктор, из вас проэто...

Объявление в метро: "Уважаемые пассажиры! Поезд дальше не идёт: просьба
подтолкнуть вагоны!"

На прямой линии с Путином. Бегущая строка: Житель Санкт-Петербурга студент Родион Раскольников интересуется, когда наконец будет достойная пенсия у наших стариков.

Совок.
Терпит бедствие Ту-154. Пилот спрашивает пассажиров:
-Кто знает молитвы?
-Я! Нас в пионерском лагере перед каждым обедом заставляли (кто из нас не проходил нудных пионэрских молитв девам-машам с христосиками)!
-Прекрасно! У нас как раз не хватает одного парашюта. Так что ты молись, а остальным -- разобрать парашюты!

Покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены.
Таких глаз у кассирши я не видел никогда!

В зале заседаний Государственной Думы ставят новые кресла. В старых
креслах уже повылазили гвозди, которые попортили не один депутатский
мозг.

Хотел одеться как женщина, но не смог: понял, что мне просто нечего надеть.

Сергей Мавроди рыдает и бьётся головой об стенку: это криптовалюты, детка!

Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну,

раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.

За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9

лет) спрашивает:

— Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то

целыми днями, что это вы за платье карнавальное притащили?

Аня ржёт:

— Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.

Толик ошарашенно так:

— А папа знает?

Глядя на сегодняшнюю жизнь, поражаюсь, что педерастия не только не наказывается, а очень даже поощряется.

Борьба с коррупцией в России — это как рыбалка на канале Discovery: поймали, показали, отпустили.

Жеглов:
- Ну и рожа у тебя, Шугарпов!
- Глеб, ты чего? Я ж передумал фамилию менять. Так что, я по-прежнему Шарапов.

Санкции-санкции... Придётся теперь вместо евклидовой геометрии преподавать геометрию Лобачевского.

У меня дом в Лос-Анжелесе, бассейн, свой самолет, коробка с бриллиантами. А санитары... Они мне просто завидуют.

Другие анекдоты: