АНЕКДОТЫ ПРО ЛЕНИНА

Анекдот про Ленина

Анекдоты про Ленина Вовку

Убойный анекдот про Ленина

Анекдот политический ))))

Анекдот про Ленина от Бенюка

Анекдот про Ленина

Советские анекдоты про Ленина - Импровизация "Анекдот с трех нот" #6

Анекдот про козу.

Сталин и Гитлер

Анекдот от Ленина

Джен Псаки попала в книгу рекордов Гиннеса, как рыжая изюминка серости госдепа.

Согласен, тупые, хотели навредить России, а теперь у России поток квалифицированной рабочей силы и стойкое отношение к тем кто это устроил.

Лето!
Ум, Честь и Совесть-в отпуск!

- О, какой прекрасный вид! - восторгается приехавший в деревню горожанин. - Я бы не променял его ни на какой другой!
- Возможно, - отвечает селянин. - Но если бы вы этот вид должны были ежегодно пахать, засевать, бороновать, косить, убирать, тогда бы вы смотрели на него немного иначе.

Влачил нелёгкую жизнь российского чиновника, от отката до отката...

Вальцман и Коломойский в одной камере ожидают приговора и решают, кто из них пойдет драить толчок:
- Пиня, ну шо, иди унитазы чистить, ты же у нас ПАРАШЕНКО!
- Азохен вей, Беня, это ты пойдешь, потому шо ты КАЛО-МОЙСКИЙ!!

Что бы подключиться к WI-FI в кабаке придётся предъявить паспорт.

— Не люблю, когда у девок под одеждой просвечиваются трусики и лифчики.

— Ну ты строг! Что же им летом в брезентах париться?

— Вот и я говорю, зачем же надевать лишнее

Молодая парочка прогуливается вечером под луной. В какой-то момент, глядя на звездное небо, девушка спрашивает нежным голосом:
- Дорогой, а ты знаешь, где Большая Медведица?
Парень ей немного разочарованным тоном отвечает:
- Дорогая, посмотри вокруг, какой прекрасный вечер! Ты же не собираешься вновь начинать разговор о своей маме, правда?

Настоящий плюрализм у нас наблюдается в прогнозах погоды.

Буратино в приступе ярости отпилил себе руку.
И, только тщательно пересчитав годовые кольца, продавец отпустила ему пиво.

Гимн палачей:"Приходит время - люди головы теряют!"

RE: Сегодня дочка (5 лет) отожгла:
- Мама, давай заведём сестричку?
- Я не против, но папа не разрешает.
- А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведём.

Завести... Детей не ЗАВОДЯТ, их РОЖАЮТ. Шоклота в курсе?

Русский миллиардер Неизвестный глядя на то как делают деньги на
бутербродах открыл Сеть ресторанов манной каши.

В тоталитарном «совке» все было убого:
Выпил, украл, в тюрьму. Вышел, украл, в тюрьму…
То ли дело сейчас, в демократической стране:
Избрался, наворовал, в Лондон…

Замечено: продажными женщинами больше всего возмущаются неплатежеспособные мужчины.

Абсолютно любая идея требует жертв. Причем как в случае ее реализации, так и НЕреализации.
Например, пришла в голову маньяку (настоящему) идея: убить 100500 человек. Если ее реализовать, будут пожертвованы жизни этих 100500 человек. А если ее НЕ реализовать, даже в идеальном случае будет пожертвована мечта этого маньяка. А в реальном случае придется пожертвовать жизнью/свободой маньяка, чтобы он никого не смог убить.
А так, чтобы никто не пострадал - так невозможно. Желания людей иногда противоречат друг другу. Но интересы других людей уже давно перестали брать в расчет: если "Я лично" не пострадал - значит ничем не жертвовали.
Или кому-нибудь такой вариант все же известен?

Девушки! Не верьте во всякие глупости: от капусты живот вздувается, а не грудь.

У одного ОЧЕНЬ упитанного человека спросили:
- Ну, как ты? Как тебе живётся?
- Да у меня вся жизнь - сплошная чёрная полоса!
- Да ну? И почему же?
- Да потому что я часто еду на чёрный день оставляю.

Дмитрий Песков, заместитель руководителя администрации президента - пресс-секретарь президента РФ:

- Подобные решения, принимаемые американской стороной, являются абсолютно недружественными. Мы скажем, что сейчас от Вашингтона можно ожидать что угодно.

Мы скажем…

Митька, с кем?

- Я вчера прочитал, что во время предыдущего визита Путина на Афон рядом с его джипом бежал ослик.
- По-моему, имеджмейкеры Медведева явно перестарались...

Ничего не имею против Кириенко, но когда он в Кремле уж больно нехорошая примета.

- Сколько, все-таки, нужно мужества, чтобы в лицо сказать человеку:»Да, чтоб ты был рабом на галерах до конца своих дней!»
- Это ты о чем?
- Да, вот на днях Кадыров пожелал Путину пожизненно быть президентом.

Муж спрашивает у молодой жены:
— Не пойму, дорогая, то ли бифштекс жесткий, то ли нож тупой?
— Дорогой, это не бифштекс — это пудинг.

Я так понимаю, вариант с Женой и Любовницей был задуман с самого начала, ведь у мужчины с обеих сторон не хватает по ребру.

Собственное мнение и кляп – что ещё нужно, чтобы остаться при своём мнении.

Российская писательница Татьяна Толстая спросила у Светланы Алексиевич:
- А как будет «пиздец» по-белорусски?

Новости Заполярья РФ.Руководство ЖКХ обратилось к владельцам юрт и яранг с требованием срочно установить счётчики горячей и холодной воды,а так же счётчики на газ и электричество.В случае невыполнения этих требований пригрозило вывозом всего снега из тундры.В ГАИ решили не отставать и потребовали дорожный налог за оленей и собак с обязательной установкой спидометров на эти транспортные средства.Пригрозили отключить ночное уличное освещение(Северное Сияние).

— Чем мы отличаемся от негров?
— Мы думаем, что зебра — белая в чёрную полоску, а они – что черная в белую.

Отдел кадров считал свою компанию настолько крутой, что требовал даже от сантехников приходить на работу во фраке. К счастью у финансового отдела было другое мнение и претендент понимал, что с такой зарплатой ему на время испытательного срока вполне подойдет скромный офисный костюм клоуна.

Другие анекдоты: