АНЕКДОТЫ ДЕДА

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Анекдот про козу.

📌Анекдот про деда которому охота

📌Анекдот про деда

Анекдот про Царя Зверей. Юмор. Ржака. Смех. Русские приколы.

Лучший анекдот про тёщу. Ржачь. Смех. Умора. Пошлый юмор.

📌Анекдот про заключенного деда

Анекдот про Васю.

Анекдот про ворону.

📌Анекдот про деда в шоке

Рецепт осветления кожи от Обамы:
1. Устроить разборки с русскими.
2. Побелеть от ужаса.

Глупо откладывать деньги на чёрный день, лучше инвестировать в светлые.

Видимо, только покемоны смогут достроить Зенит-Арену.

Жена говорит мужу:

— Милый, а мы будем сегодня …

Муж:

— О дорогая, я хочу сначала пожрать чего-нибудь.

Жена:

— Ну какое ты все-таки животное!!

Турция хочет подписать с Украиной соглашения о зоне свободной торговли.
Знатный получится торговый союз – друг другу помидоры чесать будут.

- Ври! - кричала Белоснежка, сидя на лице у Пиноккио...

Демократия – это власть богоизбранного народа.

У жителя Беларуси не депрессия, а депресь.

Тётя Яана:
-Я пью толькко ф дфух случаях: когта есть пироги с рыпой и когта их нет.

Изя очень не хотел звонить теще, но месяц заканчивался, бесплатные минуты были не израсходованы, а всех остальных он уже зае… надоел.

4011 год. В Москву из Лондона привозят Черный пояс по каратэ Святого
Владимира. Народ по привычке выстраивается в длинную очередь к храму, в
очередной раз воздвигнутому на месте бассейна.

На рынке скоро появился новый российский автомобильный навигатор,способный видеть и российские, и американские спутники. Рабочее название новинки — “Иван Сусанин”.

В сидении в одной камере с бомжами Навального больше всего угнетает бесполезность выпрашивания донатов.

А у Евро юбилей! 50 рублей!

- Димасик обижается, что его тырнет-гопота кличет Димоном!
- Ну дак, Дмитрия Анатольевича надо ещё заслужить...

В России все далеко не просто, в России все просто далеко…

Обидно за вату. Уже весна в разгаре, а “бандеровцы” так и не замёрзли третий год подряд. И с голоду не померли, и дефолт не наступил.

О чём теперь языками чесать!?

Так кто все таки сбил боинг?
Странная тишина после реального срача.
Пора извиняться.

-Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?
- Ну ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю?
- Не забывай, сынок, мы живем на этой земле, чтобы трудиться. Кем ты
хочешь стать, когда вырастешь?
- Летчиком.

Открытие зимнего сезона челябинского театра: Tанец маленьких лебедей с
гусиной кожей.

- Кто спал на моей кроватке и помял её?
- Ой, подумайте, ещё кто-то недовольным остался!..

Директор спрашивает отца ребенка, поступившего в школу: - " Какую помощь Вы можете нам оказать?". - " Могу бесплатно провести прокурорскую проверку!!!"....

-Почему мы знаем о событиях в Сирии гораздо больше, чем о событиях в Украине?
-Вот вы, гражданин Иванов, посидите и подумайте.

По громким делам последних лет главными свидетелями на Суде проходят:
Анатолий Сердюков - о воровстве в своем министерстве,
Константин Меладзе – о ДТП с убийством женщигы на переходе,
Олег Топалов – о своем бегстве из "Матросской тишины".
Олег Бутаев

Рабинович приходит в публичный дом в плохом настроении. Ему под горячую руку попадается бандерша Рая.
Рабинович:
- Рая, почему у вас в заведении повсюду грязь, а простыни меняют раз в неделю?!
- Яша, ты сегодня сюда пришёл е**ться или выё**ваться?

- Ты можешь пять штук одолжить?
- Нет.
- Пидорас. В смысле, очень жаль…

При всех различиях между РФ и США у этих стран обнаружилась вдруг и общая проблема: в обе не иммигрируют из Норвегии.

Другие анекдоты: