ЧИТАТЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ БЕСПЛАТНО БЕЗ РЕГИСТРАЦИИ САМЫЕ СМЕШНЫЕ

Весёлые анекдоты из социальных сетей

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

АНЕКДОТЫ ДЛЯ ТЕХ КТО УМЕЕТ ЧИТАТЬ

Папа, а мы евреи? | Ютуб анекдоты читать

Анекдоты Читать

10 смешных анекдотов про юристов (анекдоты про юристов смешные)

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1

Анекдот из Одессы | Cвежие смешные анекдоты афоризмы

РЫБАЛКА 2018 ВИДЕО ПРИКОЛЫ САМЫЕ СМЕШНЫЕ МОМЕНТЫ НА РЫБАЛКЕ ПРИКОЛЫ КАК СМОТРЕТЬ БЕСПЛАТНО РЫБА 2018

Анекдоты - про Вовочку

— В СССР секса не было, но мы же как-то появились.
— Соображаешь. С Украиной, кстати, та же ситуация: российских солдат нет, а гробы идут.

Предвыборная агитация все больше напоминает проект "Голос" на Первом. Сидишь и думаешь - какой же инвалид их всех победит?

Мат в России в год Овцы запрещен... блеять!

Дальнобойщик так редко бывал дома, что сын начал называть его «мамин хахаль».

При достаточной глубине своего падения становится трудно оценить высоту чужого полёта..

- Может ли простой парень из провинции стать лидером русского православного и национального возрождения?
- Да. По рекомендации трех раввинов, после трехгодичного испытательного срока.

Хотелось бы, чтобы дома был хороший алкоголь просто на всякий случай, но всякий случай наступает, когда дома появляется хороший алкоголь.

- Ну че, Гевара?

А какая все-таки замечательная есть фраза в русском языке: "размять члены"... :)

Из разговора двух.
- Ты знаешь, а я наполовину вампир!!
- Вампиры сосут кровь, а это как?
- Ну пока просто сосу!

Вера с горчичное зернышко может двигать горами... Вот почему гора не идёт к Магомету!

А в Татарстане известная поговорка звучит так: "Незваный гость хуже русского".

А вы покормили кота, прежде чем пораньше лечь спать?

Чем ближе тебе человек, тем больнее он может тебе сделать.

- Откройте! Милиция...!!!
- Что вам нужно?!..
- К нам вот позвонили, что вы тут издеваетесь над Бетховеном...

Лезет альпинист по канату на высокую гору, почти долез. Вдруг видит,
рядом с ним старый орёл сидит на камне:

- Вот нехрен тебе делать, мужик. Холодно, тяжело, опасно...
- Дык, известным стать хочу! На всю страну! Чтоб каждый в лицо знал!
- Вот дурак! А "Вконтакте" на что?!

— Дорогая, что с тобой?!
— Извини, просто у меня начались международные женские дни.

- Сарочка, Путин грозится взять Киев за две недели.
- Тю, ты знаешь, какая армия поклонников брала меня? Ну, и кто из них меня удержал...

Как говорит муж одной знакомой Полины: Жизнь прожить - не поле засадить.

-Сонечка, почему у вишистов говорится "Пари", а у бэндэровцев добавляют "Ж" (ПарыЖ)?

-Фима, я тебя умоляю! У рашен всё через Ж.

Не знаю, что там насчёт любви...
Но в ненависть с первого взгляда я определённо верю.

Когда я в первый раз женился, отец моей второй жены ещё не родился.

© Дмитрий Лавренков

У купца было три дочки, и кто-то сказал ему что они шлюхи. Он решил это проверить. Подходит к старшей и снимает штаны.
- Дочка, что это?
- Пап, это х%й!
- Шлюха!!!
Подходит к средней, повторяет.
- Дочка, что это?
- Ну папа, ну это х%й!
- Шлюха!!!
Подходит к мизинной.
- Дочка, что это?
- Не знаю, папаша.
- Молодец, это х%й... .
- Что?! Вот это - х%й?! . .

Каждое утро религиозный ритуал.
Жратвоприношение коту.

Другие анекдоты: